Une chocolatine et un croissant parle ensemble. La chocolatine demande au croissant :

- Pourquoi est tu toujours en forme de lune ?

Le croissant répond :

- Est ce que je te demande pourquoi as-tu toujours de la merde coller au cul ?!

Comme tu es bête !

Et toi tu es bourré.

Ouais mais moi demain se sera partie.

Trois amis discutent à un bar. Le premier dit : 

- Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine. 

Le second dit : 

- T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois ! 

Le troisième affiche un grand sourire. Il dit : 

- Moi, elle veut le faire qu'une fois par an. 

Les deux autres s'étonnent : 

- Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ? 

Il répond : 

- Parce que c'est ce soir.

Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit: "Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent".

Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre.

Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit:

- Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.

Le directeur d'un asile à 2 perroquets, un rouge et un vert, un jour les 2 perroquets sortent de leur cages et vont se poser dans un arbre.
Le directeur demande alors à un de ses pensionnaires d'aller les chercher.
L'un des fous monte dans l'arbre et lui ramène le perroquet rouge, le directuer surprit lui demande
-POurquoi ne m'a tu pas ramener également le vert!
-Comme il n'était pas mûr, je 'ai laissé sur l'arbre!

Qui a inventé les sous-marins ?

Les belges en essayant de construire un bateau.

Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?

-Commencez déjà par me payez,on verra après !

M et Mme doeuf on un fils comment s'appelle t'il ?  

John (jaune d'oeuf).

Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :

- Attention ça va faire mal

- Je suis prêt docteur

- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !

Une dame confie à son psy :

- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !

- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.

- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!

C’est un gay qui rend visite à son médecin. Celui ci prend son stéthoscope,
écoute son coeur et demande au gay de dire ’33′. Le gay dit: ’33′.
Ensuite le médecin utilise le stéthoscope pour écouter ses poumons et demande au gay de dire ’33′. Le gay dit: ’33′.
Pour finnir, lLe médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, il introduit un doigt dans l’anus du gay et il lui demande à nouveau de dire ’33′.
Et le gay se met à compter : ’1, 2, 3, 4, …’

Quel est le comble pour un jardinier ?

-C'est de rester planté là

C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide :
-Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier
-Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second.
Le troisième écoute sans rien dire, puis lance :
-Bande de petits joueurs !
- il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.

Je n'y crois qu'à moitié...

Un gamin demande à sa mère :
- Maman ? Les dindes ont des seins ?
- Bien sûr que non mon chéri... Pourquoi tu me demande ça ?
- Ben papa a dit à la femme de ménage quel a de plus beau seins que ça dinde !