Un préservatif discute avec un tampax:
-Tous les mois, tu stoppes mon business pendant une semaine !
-C'est sûr, mais toi, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant neuf mois !
Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau :
-Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ?
-Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !
C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
"-J'ai pris plein de croissants.
-Tu m'en files?
-Ok mais tu veux pas un croissant avant?
2 homosexuels prennent l'avion.
- J'ai envie qu'on le fasse dans l'avion.
- Mais tu es fou, il y a pleins de gens autour, ils vont tous nous entendre !
- Mais non, regarde. EXCUSEZ-MOI, EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO S'IL-VOUS-PLAIT ! ... tu vois, tous le monde dort, ils ne nous entendront pas.
Le lendemain matin, une des hôtesses tombe sur une femme qui tremble de froid. L'hôtesse lui demande alors : "Mais madame, pourquoi vous ne nous avez pas demandé une couverture ?"
La femme : "Ben... Hier soir, quelqu'un a demandé un stylo et il s'est fait en**lé toute la nuit.
Peu après qu'un couple se soit couché pour la nuit, la femme se rend compte que son mari la touche d'une manière inhabituelle. N'ayant pas eu de contact physique depuis un bon moment, elle décide de se laisser faire et d'en profiter. Il passe sa main le long de ses épaules et de ses hanches, sur son ventre, sur ses jambes et entre ses jambes.
Déjà, à ce moment, elle ronronne de plaisir. Rapidement, il va entre ses cuisses et soudainement, il s'arrête et se retourne.
Elle lui demande :
-Chéri, pourquoi tu t'arrêtes ? Je commençais à être excitée.
Il lui répond :
-C'est correct, j'ai trouvé la télécommande.
Tu as 10 chiens et tu en veux 11 tu fais quoi?
Tu en chie un (chien)
Les garçons naissent dans les choux, les filles naissent dans les fleurs et les bisexués, dans les choux-fleurs!
- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique
Groucho Marx
- Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Groucho Marx
- La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Groucho Marx
M. et Mme L'frigo ont cinq enfants. Comment s'appellent-t-ils ?
Steeve, Eude, Hubert, Yann et Adam (s'tu veux du beurre y'en a dans l'frigo)
Comme dis le proverbe chinois: "Si tu vois un canard au milieu d'un lac c'est un signe"
Qu'est-ce qui a 200 yeux 150 bouches et 2 dents ? La réponse ce plus bas
Un bus de personne âgée (désolé à toute les mamie et papy)
- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper
Alphonse Allais
- Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie.
Alphonse Allais
- Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche.
Alphonse Allais
- La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs
Alphonse Allais
-Tu veux un conseil.
-Ouais.
-Ne rencontre jamais un zoolophile alors que t'as un chat dans la gorge.
Quel est la capitale de Tamalou ?
Jébobola (j'ai bobo là)
-Maman ! Les autres enfants à l'école ne font que de se moquer de moi, ils disent que j'ai de grandes dents !
-Mais non, ma chérie. Par contre, ferme ta bouche, tu vas rayer la table.
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Un couple fait du lèche-vitrines. Soudain, devant un magasin de dessous féminins, la femme s'écrie :
- Oh, chéri. Regarde, là à gauche, dans la vitrine, ce magnifique soutien-gorge à fleurs. Qu'est-ce qu'il est beau! Tu ne crois pas que je devrais l'acheter ?
- Ben... Combien coûte-t-il ?
- Seulement 125 euros.
- 125 euros ? Laisse tomber....!
Quel rôle Chuck Norris a-t-il joué dans Star Wars?
R.: LA FORCE
Un belge est assis dans le train devant une femme.
En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte.
Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande:
- Vous la trouvez jolie ?
Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux:
- Euh... Oui...
Elle lui dit alors:
- Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra.
Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme.
Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour.
Il est impressioné et la femme lui dit ensuite:
- Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou.
Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge.
Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack".
Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose:
- Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts.
Le belge s'écrie alors:
- Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?