Histoire vraie:
Nathan se rend compte qu'il a un mal de chien à chaque fois qu'il s'accroupit.
Il décide d'appeler le toubib.
Docteur: "Alors quel est votre problème Nathan ?"
Nathan: "J'ai un mal de chien quand je m'accroupis."
Docteur: "Ne vous accroupissez pas. Ça fera 30€"
Quelle est la nounou que les enfants craignent le plus ?
Chuck Nourrice !
Quel est le point commun entre les hommes et les crevettes ?
Rien dans la tête tout dans la queue.
- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques.
Francis Blanche
- Je préfère le vin d'ici à l'au-delà.
Francis Blanche
- Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre
Francis Blanche
- L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche !
Francis Blanche
- Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi
Francis Blanche
Jean rencontre Junior dans la rue accompagné d'une grosse mite et d'une lampe à sa main.
Jean: À quoi te sert cette lampe?
Junior: Si tu la frottes trois fois un genie en sortira et alors tu ne pourras faire qu'un voeu.
Jean prit la lampe, la frotta et un genie apparut.
Le genie: Quel est ton voeu?
Jean: Je veux un milliard!
Un billard apparut et le genie disparut.
Jean: Mais ton genie la est sourd ou quoi? Je lui ai demandé un milliard!
Junior: Et tu penses que moi je voulais une grosse mite???
XD
Au restaurant :
-Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
-Chut ! Il n'y en a pas pour tout le monde...
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Nancy Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
- « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réponse du tac au tac de Churchill :
- « Et bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
Melon et Melèche décor le sapin, Melon met les girlandes et Melèche les boules.
Les garçons naissent dans les choux, les filles naissent dans les fleurs et les bisexués, dans les choux-fleurs!
- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique
Groucho Marx
- Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Groucho Marx
- La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Groucho Marx
Comme dis le proverbe chinois: "Si tu vois un canard au milieu d'un lac c'est un signe"
En lisant Racine ou Molière, je tricotais des épaulières.
En lisant Racine ou Molière, je tripotais des écolières.
Qu’est-ce qu’un nain qui distribue le courrier ?
Un Nain posteur
- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper
Alphonse Allais
- Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie.
Alphonse Allais
- Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche.
Alphonse Allais
- La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs
Alphonse Allais
C'est un type, tout les dimanches il va au bistrot de son patelin avec son cheval. Après quelques verres, le bonhomme regarde l'heure:
"Ah, excusez-moi les gars, faut que j'aille faire pisser mon cheval.
- Oulà, t'es déjà fait, Pierrot! Ton cheval a pas besoin de toi pour pisser, lui répond un collègue.
Bah si, tu va voir."
Alors le Pierrot il sort du bar, va voir sa bête, lui caresse la tête, et il commence à fredonner un air dans son oreille. Aussitôt, le cheval vide sa vessie sur le trottoir.
"Ouah! Mais c'est dingue sa, lui dit son pote, dis-voir tu voudrais pas me chanter ta petite chanson, des fois? J'ai des soucis pour faire pleurer le colosse...
- Bah, si tu veut, René répond le Pierrot"
Alors les deux copains vont se cacher derrière un arbre, le René il sort son engin, et son copain il commençe à lui chanter la petite chanson.
Mais soudainement, le René il largue caisse sur caisse, et s'écrie:
"Bordel, mais je me chie dessus!
- Oh, mince!, fait Pierrot, je me suis trompé de chanson !"
C’est deux copains qui discutent dans un bar.
– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.
– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?
– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.
Qu'est-ce qui est pareil entre une bière congelée, une pizza carbonisées et une femme enceinte ?
Un gars la sortie trop tard.
Quel Pokémon peut combler une femme?
Excellangue
Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :
"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.
-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...
-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!
-Maman ! Les autres enfants à l'école ne font que de se moquer de moi, ils disent que j'ai de grandes dents !
-Mais non, ma chérie. Par contre, ferme ta bouche, tu vas rayer la table.
- Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
- Alexandre Vialatte
- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble
Sacha Guitry
- S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir.
Michèle Bernier
- La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première.
Alphonse Karr
- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose
Alphonse Karr