Comment reconnait-on un fou dans un magasin de chaussure ?
C'est les seuls qui essaye les boites !
Un préservatif discute avec un tampax:
-Tous les mois, tu stoppes mon business pendant une semaine !
-C'est sûr, mais toi, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant neuf mois !
Quel est le comble pour un sourd?
De ne s'entendre avec personne
C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
"-J'ai pris plein de croissants.
-Tu m'en files?
-Ok mais tu veux pas un croissant avant?
2 homosexuels prennent l'avion.
- J'ai envie qu'on le fasse dans l'avion.
- Mais tu es fou, il y a pleins de gens autour, ils vont tous nous entendre !
- Mais non, regarde. EXCUSEZ-MOI, EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO S'IL-VOUS-PLAIT ! ... tu vois, tous le monde dort, ils ne nous entendront pas.
Le lendemain matin, une des hôtesses tombe sur une femme qui tremble de froid. L'hôtesse lui demande alors : "Mais madame, pourquoi vous ne nous avez pas demandé une couverture ?"
La femme : "Ben... Hier soir, quelqu'un a demandé un stylo et il s'est fait en**lé toute la nuit.
Peu après qu'un couple se soit couché pour la nuit, la femme se rend compte que son mari la touche d'une manière inhabituelle. N'ayant pas eu de contact physique depuis un bon moment, elle décide de se laisser faire et d'en profiter. Il passe sa main le long de ses épaules et de ses hanches, sur son ventre, sur ses jambes et entre ses jambes.
Déjà, à ce moment, elle ronronne de plaisir. Rapidement, il va entre ses cuisses et soudainement, il s'arrête et se retourne.
Elle lui demande :
-Chéri, pourquoi tu t'arrêtes ? Je commençais à être excitée.
Il lui répond :
-C'est correct, j'ai trouvé la télécommande.
Pourquoi les blondes ont des cercueils en forme de Y?
C'est qu'elle ont trop pris l'habitude d'écarter les jambes quand elle sont sur le dos.
Tu as 10 chiens et tu en veux 11 tu fais quoi?
Tu en chie un (chien)
- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre.
Sacha Guitry
- Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité.
Sacha Guitry
- Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui.
Sacha Guitry
- String : éclipse partiellement la lune
Paulo Vincente
- Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau
Fred Cristallini
Monsieur et Madame ZOBARANTRER ont un fils, comment l'appelle t'il ?
Réponse: Edmond (aide mon zob à rentrer)
Un couple était près pour sortir au restaurant
Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte
Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison
La femme s'exclame
-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR
elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit:
- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère
Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :
- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes
C'est l'histoire de deux fous qui marchent à quatres pattes sur des railles de chemin de fer.
Le premier dit ; "Dis donc elle est longue cette échelle"
L'autre se retourne et lui réponds :
"Ne t'inquiète pas , voilà l'ascenseur qui arrive"
Qu’est-ce qu’un nain qui distribue le courrier ?
Un Nain posteur
Que dit une merguez au roi du barbecue ?
Chipo l'artiste !
C'est un type, tout les dimanches il va au bistrot de son patelin avec son cheval. Après quelques verres, le bonhomme regarde l'heure:
"Ah, excusez-moi les gars, faut que j'aille faire pisser mon cheval.
- Oulà, t'es déjà fait, Pierrot! Ton cheval a pas besoin de toi pour pisser, lui répond un collègue.
Bah si, tu va voir."
Alors le Pierrot il sort du bar, va voir sa bête, lui caresse la tête, et il commence à fredonner un air dans son oreille. Aussitôt, le cheval vide sa vessie sur le trottoir.
"Ouah! Mais c'est dingue sa, lui dit son pote, dis-voir tu voudrais pas me chanter ta petite chanson, des fois? J'ai des soucis pour faire pleurer le colosse...
- Bah, si tu veut, René répond le Pierrot"
Alors les deux copains vont se cacher derrière un arbre, le René il sort son engin, et son copain il commençe à lui chanter la petite chanson.
Mais soudainement, le René il largue caisse sur caisse, et s'écrie:
"Bordel, mais je me chie dessus!
- Oh, mince!, fait Pierrot, je me suis trompé de chanson !"
C’est deux copains qui discutent dans un bar.
– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.
– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?
– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.
Quel Pokémon peut combler une femme?
Excellangue
- J'ai le corps d'un dieu ! Manque de pot c'est Bouddha ...
- Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune.
- Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux
- Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres
C'est l'histoire de trois gars dans un désert. Ils voient une machine à sucer pour 25€. Le premier met 25€ et se fait sucer.....Le deuxième aussi..... Lorsque le troisième arrive et dit :
- Eh, les gars ! Je me suis fait 50€ !!