Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste :
- Papa, c'est quoi, ça ?!
- Ce sont des humains !
- Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!
Son adversaire cherche des feintes pour l'étrangler.
Son adversaire cherche des fentes pour les tringler.
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?
- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!
- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?
- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!
Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.
Un médecin vient le voir, et dit :
- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?
- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.
- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!
- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!
- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!
C'est dieu qui ordonna à Casto de ramer, et du coup Casto rama.
Qu'est ce qui mange puis qui se tache?
Une pistache!
Richard a fait l'acquisition d'un canard d'occasion. Quel cri fait ce dernier ?
Leboncoin-coin (le bon coin-coin)
Qu'est-ce qui prend plus de 500 kg en une nuit ?!
La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
Ta mère est tellement moche que la seule chose qu'elle peut larguer, c'est des caisses!
Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'elle se pèse, c'est son numéro de téléphone qui s'affiche !
Monsieur et Madame Chette ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Barbie (Barbichette)
Un jour, j'ai raconté une blague à mon vieil ami Mr Cover et je peux vous dire qu'il a ri Cover (haricots verts)!
C'est l'histoire d'un belge qui balance son téléphone par la fenêtre, mais il l'avait mis en "mode avion"!
Un homme est dans les bouchons, il apprend qu'un terroriste a pris en otage Francois Hollande et Manuel Valls. Le terroriste demande 100 millions sinon il brûle la voiture d'essence.
L'homme demande a un policier ce qu'il fallait faire :
- Bonjour, que donne les autres automobilistes ?!
- Oh, environ 5 litres d'essences !
Le père de Toto dit à son fils :
-A ton âge Napoléon il était premier de la classe.
-Et au tiens il était empereur.
La maîtesse demande à toto :
-Quel est la 5eme lettre de l'alphabet??????
-Euuuuuuuuuuuh
-Bravo Toto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quel est la différence entre Juda et Neymar ?
Aucune tous les 2 ont trahit le messi
Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il revient pas!
Pourquoi les ratons laveurs du Michigan sont t'ils aussi populaire auprès des femmes?
Car ils sont doux et bien brossés
C'est trois potes qui discutent:
- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...
- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...
- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.
- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?
- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.
J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".
- (Les deux autres) Et ça marche?
- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers, un psychiâtre et un psychologue...