Qu'est-ce qui a deux aiguilles mais qui ne pique pas ?
Une montre.
Un rabbin sort d’une séance de prière très apaisé et serein. Trop apaisé peut-être, il marche le nez en l’air et tombe dans un ravin. Heureusement, il parvient à s’accrocher à une branche et hurle pour appeler à l’aide.
Une heure, deux heures, trois heures s’écoulent lorsque finalement, il entend une grosse voix lui dire « je suis ton Dieu, lâche cette branche et fais-moi confiance, mes anges vont te poser sur terre. »
Le rabbin ferme les yeux, prend une grande respiration et crie « y’a quelqu’un d’autre ?! »
Chuck Norris a croqué dans une pomme depuis, apple a été inventé
C'est un gars en boîte de nuit :
- Les filles, vous connaissez la différence entre 1min de fellation et 1min de sodomie ?
- Non...
- Vous avez 2min ?
J'ai voulu acheter une étoile; mais elle était à un prix astronomique !
Quelle marque de camembert aime Monsieur MACRON Emmanuel ?
La réponse est : Président.
A chaque fois que les enfant me demandent s'ils peuvent sortir, je leur dit de demander à leur mère.
J'aime mon travail à l'orphelinat
Quels est le combles pour un train ?
Arriver sans crier gare
Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants, bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.
Après plusieurs jours il téléphone à son père :
- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...
Le père lui répond :
- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi.....
Un type revient de la pêche sans avoir attraper de poissons. Sa femme lui dit :
-Avant que tu partes, j'avais oublié de te dire qu'ils avaient annoncé à la radio:
"Poissons, c'est votre jour de chance"
"Toutes Réflexions faites..."
Monsieur Martin au téléphone: - Allô, le commissariat?
- oui, ici le commissariat
- C'est monsieur Martin, je vous ai signalé la disparition de ma femme cet après midi... C'est pour vous dire que vous pouvez arréter les recherches.
- Haa bon, vous l'avez retrouvée?
- Non; j'y ai réfléchi tout l'après midi!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
Comment appelle-t-on les masques chirurgicaux à mettre sur nos fesses ?
Les masques à gaz.
Une fille s'adresse à son père.
- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis.
Le père répondit :
- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!!
Toto dit a sa mère :
- Maman, je crois je suis malade
- Tu as quoi?
- J'ai mangé trop de pâtes alphabet, je crois que j'ai des mots de ventre !
Compile Chuck Norris :
Si Chuck Norris perd à la roulette russe, il a le droit à une revanche
Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un colt entièrement chargé... Il a gagné
Une femme va chez le médecin pour un problème de pets. Elle lui raconte qu'elle pète trop mais heureusement ses pets ne puent pas. Le médecin lui prescrit des médicaments à boire pendant une semaine. La semaine suivante, la femme revient chez le médecin en colère. Elle reproche au médecin de lui avoir donné des médicaments qui ont donné une odeur à ses pets alors qu'avant ses pets n'avaient aucune odeur. Le médecin lui dit : "Très bien, les médicaments pour les problèmes de nez vous ont rendu l'odorat, maintenant on peut passer à ce problème de pets !"
Que fait un papillon pour être élégant ?
Un nœud.