Si ton ami chante évite de le mettre dans une salle avec beaucoup de vitre pour éviter de les rembourser
Je te confierais pas la cave, Gérard, parce que vu la descente que tu fais tu ferais pas la montée à vélo !
Pourquoi une grenouille est souvent fatigué ?
Parce qu'elle prend le thé tard
Qu'est ce qui fait mal à une poule quand elle a mal au trou de bal ?
Quand elle passe du coq à l'âne.
Un homme dit à sa femme blonde :
- Chérie, c'est marrant, tu as un bas rouge et un bas noir !
- Ha ! Ne m'en parle pas, en plus j'en ai une autre paire comme ça !
Quel est le point commun entre une femme et un préservatif ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, j'aime beaucoup quand tu me parles en italien.
- Mais, je ne connais aucun mot en italien.
- Voilà, c'est ça, ne dit rien !
Une femme demande à une amie :
- Et avec ton mari, ça s'arrange ?
- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié !
- Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !
Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?
Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre le restaurant.
Sur quel site peut-on trouver un lave-vaisselle pas cher ?
Meetic.
M. et Madame Finalement ont 2 filles et 2 garçons, comment s'appellent-ils?
Réponse: Jasper, Katy, Harry, Vera : J'espère que t'y arriveras!
- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique
Groucho Marx
- Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Groucho Marx
- La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Groucho Marx
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit - "malgré la température encore fraîche pour la saison, il y avait une chiée de baigneurs sur la plage"! Peux-tu nous expliquer ce que tu entends par "une chiée" ?
- Ben oui, maîtresse! C'est fastoche! Il y avait onze baigneurs!
- Tiens donc! Et pourquoi onze, je te prie ?
- Ben, mon grand frère dit toujours "on s'fait chier"!
La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement :
- Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?
- Euh...Oui, maîtresse!
- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.
- Euh...trois mètres, maîtresse!
- Comment ça, trois mètres ?
- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!
-Ta mère elle est comme les reines!
-Oh c'est gentil
-Elle aime se faire fouetter par un gros barbu à noel
Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.
Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)
En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables
Georges Clemenceau
« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »
Un de ses anciens amis
C’est un monsieur qui va dans un restaurant.
Le monsieur: Je voudrais un steak gazouillant.
Le serveur: hein?
Le monsieur: un steak cuit, cuit, cuit!
Pourquoi les lapins jouent-t-ils avec 39 cartes au lieu de 52?
Parce qu’ils ont mangés les trèfles
Toto et son père vont dans un hôtel. Le père demande: quelles chambres avez-vous?
L’homme répond: des chambres à 50$ et d’autres à 100$.
Le père: Quelle est la différence?
Toto: 50$!