Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.

Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier. 

Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothé. 

- Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2.

Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus...

Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet.

C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! »

Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce.

-Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?

Le prof : - tu veux faire quoi plus tard ?

L'élève : -j'aimerais être médecin !

Le prof : - en tous cas, moi, je n'irait pas dans ton cabinet ! 

L'élève : - j'ai dit médecin pas vétérinaire !

 

Qui voudra comprendra !

Sa fait dix ans que je n'est pas parler à ma femme

Son pote lui répond : comment sa se fait ?

Puis il lui répond : je n'est pas oser lui couper la parole !

Capote pour geek :D

Une petite fille dans la cours d'école se donne quelques airs au milieu de ses copines.

- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les garçons.

Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :

- Oui, de l'autre côté

Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du blanco!

Une femme curieuse et inquiète (pas très belle ni intelligente)demande à son mari :

– « Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? »

– « Aucune des deux, ma chérie… Tu sais bien que je n’aime que toi… « (ni belle ni intelligente)

Une femme est transportée en ambulance...

Femme : « Je vais bien ? »

Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. »

Femme : « Je peux voir ? »

Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :

- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?

- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ben, ma corde à linge !

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. 

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. 

- Monsieur le député, la vérité a triomphé ! 

Et l'autre répond : 

- Faites appel !...  

Erkan est Alex qui se disputerent dans un bar.

Erkan:-Un homme intelligent, a des doute à chaque fois.Mais l'abruti n'a jamais de doute.

-Tu es sur de se que tu dis ?

-Ouais, et j'en suis sur à 100%

Ne réfléchis surtout pas, ça pourrait abîmer ton maquillage.

Musolino

 

Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.

Socrate

 

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

Tristan Bernard

 

Un obsédé sexuel, c’est celui qui poursuit les laides…

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

Le nom de famille.

Quel est le comble pour un footballeur américain?

C'est de se faire plaquer par sa femme.

La puce est bien nourrie.

L'anus est bien pourri.

Un homme rentre plus tôt chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper !
- Mais, tait toi !!! Et regarde plutôt comment il fait !

Si chuck norris te dît que tes clés sont dans ton cul... Vérifies...

> Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :

> Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
>
> 1°) Communication:
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
> dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
> ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
> dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
> tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
> décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
> encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
> Morale n°1:
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> désagréables.

> 2°) Procédures:
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
> prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
> dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
> un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
> la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> trouverez la gloire"
> Morale n°2 :
> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
> atteindre les objectifs ...


> 3°) Hiérarchie:
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
> génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
> n'en aurez qu'un chacun".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
> à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
> perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
> une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> déjeuner..."
> Morale n°3 :
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
> méfiez vous du Directeur des ressources humaines.

>4°) Gestion des affaires :
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
> injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
> l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
> est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
> toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale n°4 :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......

C'est une blonde ,une brune et une rousse.

Elles sont en bas d'une tour de 100 marches.

La rousse dit: On fait un jeu,on se dit des blagues et celle qui répond bien monte d'une marche à chaque fois.Celle qui arrive la première à gagnée.

La blonde et la brune disent:Ok

La brune et la rousse sont eliminées.

La blonde est à la 99 ème marches et rigole.

La brune et la rousse disent:Pourquoi tu rigoles?

La blnde dit:Parce que je viens de comprendre la 1ère blague.

C’est l’histoire d’une grand mère qui pensent que MDR veut dire “ Merci de rappeler”. Un jour elle écrit à son petit fils "Ton grand père est mort MDR"

A un recrutement pour un poste, se présentent successivement un mathématicien, un physicien, et un comptable.
Le premier, le mathématicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le mathématicien répond :
- Deux exactement ! pile !
- Merci, on vous rappellera.
Le deuxième, le physicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le physicien réfléchit, puis dit :
- Deux, avec une marge de plus ou moins 2%, en conditions normale de températures et de pression
- Merci, on vous rappellera.
Le troisième, le comptable, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le comptable regarde le recruteur d'un air un peu surpris, ferme les volets et les rideaux, va à la porte, écoute à la porte, l'ouvre d'un grand coup rapide pour voir si personne n'écoute derrière, la referme, et va dire à l'oreille du recruteur :
- Vous voulez que ça fasse combien ?

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

 Saint Pierre lui répond :  

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

 La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

 Saint Pierre lui répond :

- "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Quand Chuck Norris sème de l'argent, ça pousse.