Lors d'une interrogation écrite, Toto fouille dans le sac à côté de son pupitre. La maîtresse qui le voit lui dit :
《Toto, arrêtes de fouiller dans ton sac !》
Toto continue, la maîtresse répète :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac !!》
Il continue et elle dit :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac ou tu auras un 0 !!!
-Mais maîtresse, je ne fouille pas dans mon sac, c'est celui de ma voisine !》
Quel est le basketteur qui travaille le mieux à l'école.
Tony Parker, parce que il apprend ses leçon parker .
Quelle est la monnaie des océans ?
Les sous marins.
(j'espère que vous avez aimé ma boutade et que j'aurai un lol mètre supérieur à-102)
QUEL EST LE COMBLE DE LA PARESSE ?
- Se lever tous les jours un peu plus tôt, afin de passer plus de temps à ne rien faire.
Histoire de vampires
Deux vampire parte ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent… Au bout d'une heure ou deux les deux vampires se retrouve de nouveau… L'un des deux est couvert de sang…
-Quelle chance ! Où as tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?
-Tu vous le village là-bas ?
Oui,je vois le village...
-Et le restaurant, tu le vois ?
-Oui,je vois le restaurant...
-Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?
-Oui,très bien même...
-Et bien moi, je ne l'avais pas vu !
- Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête.
Grégoire Lacroix (dit Corbin)
- Moins on en sait mieux on colporte.
Grégoire Lacroix
- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier.
Grégoire Lacroix
- Il y des gens modestes qui tiennent absolument à ce que cela se sache.
Grégoire Lacroix
- C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est ce qu’on fout ici ?
Grégoire Lacroix
Une femme est transportée en ambulance...
Femme : « Je vais bien ? »
Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. »
Femme : « Je peux voir ? »
Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »
TOTO mange avec sa famille à table :
- Miam Miam Scrunch Scrunch
- TOTO ! Fais moins de bruit quand tu mange, on dirait on goret en pleine action !
- D'accord papa...
- Tu sais ce que c'est au moins un gorer TOTO ?
- Oui papa, c'est le fils du cochon !
Ne réfléchis surtout pas, ça pourrait abîmer ton maquillage.
Musolino
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.
Socrate
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Un obsédé sexuel, c’est celui qui poursuit les laides…
Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease?
Un poulet rôti
- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Oscar Wilde
- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.
Oscar Wilde
- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.
Oscar Wilde
- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.
Oscar Wilde
Un type dit à ses potes :
- Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!
- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !
Pourquoi les sous-marins belges doivent-t'ils remonter toutes les 30 seconde ?
Pour faire respirer les rameurs !
Pourquoi les hommes éjaculent par petites saccades ?
Parce que les femmes avalent par petites gorgées.
Quel évènement vous a le plus marqué ?
Moi personnelement c'est le 11 septembre. Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a enfin des femmes pilotes."
Bien au chaud dans leur nid, un jeune piaf et sa mère observent un héron faisant un vol majestueux près de leur arbre. Alors le petit piaf dit :
- Regarde, maman, tapon !
Le héron le regarde de travers, mais il continue son ballet aérien.
Alors le petit recommence :
- Tu as vu, maman, tapon!
Vexé, le héron se pose sur une branche et rectifie :
- Héron, petit, pas tapon!
Toto rentre dans une droguerie et demande :
- Mon papy m'envoie chercher un produit qui élimine le chiendent, le pissenlit, le liseron et...les épinards!
Chuck Norris met en pause des jeux en lignes.
J'aime le son de ta voix quand tu fermes ta geule.
La vraie question n'est pas de savoir pourquoi on frappe la télécommande lorsqu'elle ne fonctionne pas mais plutôt pourquoi elle fonctionne après qu'on l'ai frappé ?
Monsieur et madame Zona ont un fils. Comment s'apelle-t'il ?
Harry
(Arizona)
J'ai fait une blague sur Potter mais personne n'a rit (Harry)
Dans le café d'un petit village de campagne, une belle jeune femme s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux), L'homme est vraiment émoustillé.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui... Vous allez lui laisser un message (elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire … qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.