C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils:
- Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture.
Le fils est tout excité et dit:
- Ouais et après on la mange !
Et le père répond:
- Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !
EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS
Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes
et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
- Il est ou Mehdi ?
- Faut pas le chercher il est 14h
- Ça fait quoi?
- Bah faut pas chercher Mehdi à 14h
Après une violente bagarre sanglante en ville, le policier interpelle un suspect:
-Que s'est t'il passé Monsieur?
-Hé bien le gars que vous voyez là-bas m'a fait un bras d'honneur donc on a commencé à se battre!
-Mais ça ne tient pas debout, cet homme est manchot!
-Oui mais avant la bagarre, il avait ses deux bras!
Mon père et mon copain ont le même prénom, c'est pratique par ce que du coup je risque pas de me tromper de prénom quand on fait l'amour !
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:
- Bonjour, Madame Xy ?
- Non, c'est une erreur.
- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?
- En couple !
- Très bien puis-je avoir votre nom ?!
- Madame Chier Eva
- Et votre mari ?
- Monsieur Hémar Jean.
- Merci
- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!
JEUX DE MOTS RECHERCHÉS !
- Comment s'appelle la femelle du condor ?
- La chambre à coucher !
- ???
- Parce que c'est là qu'on dort !
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A Sion, en Suisse, il n'y a qu'une boîte de nuit. Elle est très prisée des Suisses, mais on y vient aussi de France et d'Allemagne. Cette boîte se nomme " La Buée ". Savez-vous pourquoi ?
- ???...Non....
- Parce que c'est là qu'on danse à Sion ! (la condensation)
Que fait une cigarette qui dance.
Elle fait un tabac.
Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...
Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit:
- Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour.
La femme répond alors d'un air écoeuré:
- Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plutôt un oeuf !
Que fait le cheval au supermarcher ?
Il fait des courses
Quelle est la monnaie des océans ?
Les sous marins.
(j'espère que vous avez aimé ma boutade et que j'aurai un lol mètre supérieur à-102)
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Heu...Bon...Ok! Je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes.
Le premier dit :
-Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi.
-D'accord, répond le génie.
Le deuxième souhaite la même chose.
Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie :
-Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.
Que fait Jamel aux toilettes ?
Réponse: Deux bouses ! (Debbouze)
QUEL EST LE COMBLE DE LA PARESSE ?
- Se lever tous les jours un peu plus tôt, afin de passer plus de temps à ne rien faire.
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un imperméable jaune tous le monde cris ''TAXI''
Un ch'ti discute avec son ami:
- Ma petite amie et ma soeur ont le même prénom.
Ce dernier dit:
- Ah ouais, ça doit être sacrément frustrant !
Le ch'ti répond:
- Ouais, surtout quand on fait l'amour.
L'autre demande:
- Pourquoi ça ?
Et le ch'ti explique:
- Bah parce que quand je vois son visage, je me souviens de son prénom, et du coup ça me fait penser à ma petite amie.
L'institutrice demande à la classe :
- Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ?
Jean répond :
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Lola?
- Je veux être la "salope" de Jean!
- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt.
Groucho Marx
- Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère
Groucho Marx
- Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.
Groucho Marx
- Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis
Groucho Marx
Combien d'oiseau peut-on mettre dans le caleçon d'un homme?
Cela dépend de la taille du perchoir!!!
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.