Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine :

- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures...

- Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande à son comparse :

-Qu'avez-vous fait durant votre huitième année d'étude ?

-Une thèse et vous ?

-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !

(Alain Finkelkraut a déjà dit "Taisez-vous !")

Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande :

- Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?

Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :

- Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes ! Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !

On me retire une lettre, je ne change pas. On me retire deux lettres, je ne change pas. On me retire trois lettres, je ne change pas. On me retire toutes mes lettres, je ne change pas. Qui suis-je ?

Réponse : Un facteur.

C'est Cyprien et Cortex qui se battent avec des vidéos en prison, et elles sont vachement chères, du coup c'est des Clash Bandit-coûte  (Comme Crash Bandicoot le héros de Crash Bandicoot le jeu)

Un jour, Thierry Beccaro a raconté une blague à Tex, et Tex a (v)ri !  (Tex Avery) mdr

Un professeur de philosophie affirme :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève le questionne :

- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?

- Absolument certain, fait le professeur.

- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.

- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.

- Donne moi deux raisons pour y aller.

- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !

Les mini-jupes sont comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Un français, un américain et un belge discutent :

- En France, le record en apnée est de 8 min 52 s.

- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.

- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs.

Deux tomates traversent la rue. L'une des deux se fait écraser. 

L'autre dit:

-Tu viens Ketchup!!

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...

Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.

L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme regarde et dit:

- Il est 2h00 monsieur.

Le type s'en va alors.

Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme est un peu énervé mais répond quand même:

- Il est 2h35.

Le type s'en va.

Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.

Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"

Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:

- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?

Et l'autre répond:

- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35. 

Comment tondre facilement un mouton ?

Le faire courir, car cela lui fait perdre l'haleine.

                                                           ( la laine)

- Papa, t'as vu le prix des clopes ?!

- Oui, ça a encore augmenté...

- Tu vas arrêter de fumer ?

- Non, mais toi, tu vas arrêter de manger !

Un éditeur appelle un écrivain :

- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commencez par la bonne...

- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !

- Et la mauvaise nouvelle ?!

- Hachette, c'est le nom de mon chien.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et le gardien répond :

- Oh ! Non, madame, une seule fois !

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...