Une prostitué accroche un belge dans la rue, et lui demande: "Combien tu me donnerais ? Le belge Répond : "Entre 20 et 22 ans !"

A l'école La maitresse demande à un élève,
Dit moi à quel temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ».
-Facile c’est au "préservatif imparfait ".

Les jeux de mots :

Je m'acier ou je métal tant de choix, que fer ?

Mon cordonnier me dit qu'il n'est point curieux pourtant il semelle de tout !

Si on met une télé sur une porte on peut dire qu'elle se teleporte

Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame:

-Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier!

Le petit Marco répond:

-Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville!

Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit:

-Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde!

-Pfff Menteur il est au chômage ton père!

-Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!

C'est une cavaleuse cette nonne !

C'est une avaleuse cette conne !

Prof : Pourquoi t'as pas fait l'exercice ? 

Elève : Pourquoi vous n'avez pas corrigé nos contrôles 

Prof : J'ai d'autres classes 

Elève : J'ai d'autres prof 

Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ?

Parce qu’il avait un bon appart !

C'est Harry Potter qui parle à Ron : 

Harry : - Ron, ça fait quoi d'être roux ?

Ron : - Bah à la longue on s'habitue ! 

Harry : - Ah d'accord, pour toi on peut dire que c'est la roux-tine ! 

Elle s'est cassé les reins en sautant.

Elle s'est cassé les seins en rotant.

Vous savez pourquoi la mère d'Hitler est morte avant lui?

Elle a vue la facture de gaz!

Une femme va voir un psychiatre.

- Je viens vous voir pour mon mari.

- D'accord. Quel est son problème ?

- Il adore les cravates.

- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.

- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?

J'ai un chat dans la gorge...

Je vais me mettre une souris dans le cul ça va le faire descendre.

Quel est le comble pour un pull ? 

Faire la manche.

Si je plante un couteau dans une Playstation, on peut dire que je remue le couteau dans la Play ? 

Qu'est-ce qu'un combat de 2 hommes sans penis ? 

Un combat sanglant 

Il vaut mieux jouer avec une raquette de ping pong que de jouer avec la quequete de king kong

Un gendarme fait stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Celui qui sourit lorsque les choses vont mal, a déjà pensé à celui qui portera le chapeau.

Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux...

On trouve, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’ile, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche...

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?  

R: le cancer ♋️ 

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :

- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.

- Mais je n’ai fait que mon travail…

- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :

Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :

- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !

- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer... 

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.

il entre et demande à sa stagiaire :

 - Qui est cet homme à l'entrée ?

 - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !

 - Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.

 - Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!