Les philantropies d'un ouvrier charpentier
les tripes en folie d'un ouvrier partant chier
Quelle est la différence entre une blonde et une clôture?
Aucune tu n'as pas besoin de lui demander pour la sauter
C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils:
- Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture.
Le fils est tout excité et dit:
- Ouais et après on la mange !
Et le père répond:
- Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !
Lors d'une interrogation écrite, Toto fouille dans le sac à côté de son pupitre. La maîtresse qui le voit lui dit :
《Toto, arrêtes de fouiller dans ton sac !》
Toto continue, la maîtresse répète :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac !!》
Il continue et elle dit :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac ou tu auras un 0 !!!
-Mais maîtresse, je ne fouille pas dans mon sac, c'est celui de ma voisine !》
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Quelles villes vont 21 ?
Troyes, Foix et Sète (3x7=21)
Quel est le véhicule le plus puissant que les femmes savent bien conduire ?
L'aspirateur.
Lundi, Jean rentre dans le bus.
Le chauffeur lui demande : Ticket s'il vous plait.
Et Jean lui répond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas...
Et le chauffeur tout interloqué le laisse quand même passé.
Mardi, Jean rentre dans le bus.
Le chauffeur lui redemande : Ticket s'il vous plait.
Et Jean lui rerépond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas...
Et le chauffeur le relaisse passé.
Ainsi de suite jusqu'à samedi soir où le chauffeur embété téléphone à la police des bus, et leur dit : Ecouter... J'ai un client qui depuis le début de la semaine ne paie pas... Est-ce-que vous pourriez venir pour le coffrer?
Et les policiers lui repondent : Mais bien sûr... Nous serons là demain matin, dans votre bus, et si il ne paie pas... on le coffre.
Et le lendemain matin, Jean rentre dans le bus.
Le chauffeur lui redemande timidemant (connaisant déjà la réponse) : Ticckett s'illl vouus pllaiiitt ...
Et Jean de redire : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas...
Et tout de suite, les policiers l'arrete. Ils lui demande : Alors Jean, on ne paie pas le bus??? Vous pouvez nous dire pourquoi???
Et Jean : Parce que Jean a l'abonnement!!!
LOL
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
Un psy demande à sa patiente :
- Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?...
- Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre!
- Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?
Que dit une pieuvre qui a peur ?
- J'ai la chair de poulpe ! ^^
Chuck Norris doit respirer de l’hélium pour avoir la voix de Barry White
-Ma petite fille est tellement intelligente que si elle est juste en deuxième année, elle peut dire son nom dans les deux sens !
-Ah oui, et quel est-il, son nom ?
-Anna !
Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes.
Le premier dit :
-Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi.
-D'accord, répond le génie.
Le deuxième souhaite la même chose.
Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie :
-Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.
On dit que le lait rend plus fort. Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.
Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul
Les rêve amercain : yes we can !!!
Le rêve francais : yes week end !!!
Un policier arrête une femme au volant et lui demande :
- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?
- Oh rien, juste un peu d'eau...
- Madame c'est du vin!
- Incroyable, Jésus a encore frappé!
Mr et Mme Netteaufrais ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( J'ai six canettes au frais )
Une blonde demande au maître-nageur :
- C'est vrai que si vous otez votre doigt, je coule ?
- Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes? Pour qu'on ne les confonde pas avec des féministes
- Je suis une fausse blonde. A l'origine, je suis catin clair.
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence …
- Toute fille, hier canon, deviendra, si aujourd'hui on l'épouse, demain boulet
- Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien. Mais vous devez l’introduire vous-même…
Sainte Marie, mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir.
Anatole France
C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
Alphonse Allais
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Coluche
La vraie question n'est pas de savoir pourquoi on frappe la télécommande lorsqu'elle ne fonctionne pas mais plutôt pourquoi elle fonctionne après qu'on l'ai frappé ?
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.