Les philantropies d'un ouvrier charpentier
les tripes en folie d'un ouvrier partant chier
Un gars dit à un autre gars:
-Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con, je pensais que tu le savais déjà.
C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils:
- Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture.
Le fils est tout excité et dit:
- Ouais et après on la mange !
Et le père répond:
- Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !
Lors d'une interrogation écrite, Toto fouille dans le sac à côté de son pupitre. La maîtresse qui le voit lui dit :
《Toto, arrêtes de fouiller dans ton sac !》
Toto continue, la maîtresse répète :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac !!》
Il continue et elle dit :
《Toto, arrête de fouiller dans ton sac ou tu auras un 0 !!!
-Mais maîtresse, je ne fouille pas dans mon sac, c'est celui de ma voisine !》
Pourquoi le dragon est si triste ?
Le médecin lui a demandé d'arrêter de fumer.
- Il est ou Mehdi ?
- Faut pas le chercher il est 14h
- Ça fait quoi?
- Bah faut pas chercher Mehdi à 14h
Comment appelle-t-on 2 petit pois qui se battent ?
Des bons duel. lol
Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :
- Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilote répond :
- Je suis assis et je mesure 1,80m !
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:
- Bonjour, Madame Xy ?
- Non, c'est une erreur.
- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?
- En couple !
- Très bien puis-je avoir votre nom ?!
- Madame Chier Eva
- Et votre mari ?
- Monsieur Hémar Jean.
- Merci
- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!
Que fait une cigarette qui dance.
Elle fait un tabac.
Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :
" Attention, un roux-quin dans l'eau "
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Heu...Bon...Ok! Je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
Deux fesses se croisent :
- Alors, ça gaze ?
Coucher avec un vieux, quelle horreur...Mais avec un jeune, quel travail !!!
Alice Sapritch
– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…
– Je ne visais pas si haut, Madame.
(attribué à Molière)
Le mariage est un duo ou un duel
Emile Augier
Chuck Norris a fait une clé de bras a Rayman.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Un couple s'engueule :
Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.
Elle : Quel enfant ?
Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol
Mr et Mme Netteaufrais ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( J'ai six canettes au frais )
Quand une femme est en colère prenez la dans les bras et dites lui qu'elle est belle.
Si ça ne marche pas mettez vous à l'abri et jetez lui du chocolat...
Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague...
Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler, on a ri, mais on a ri...
Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper...
Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois...
Un grand-mère sort de boîte ou elle a fait sa dernère soirée avec ses vielles amies. Elle prend la voiture avec quelques grammes dans le sang. Elle appuie donc sur l'accelerateur. La dame se fait ensuite arrété par un policier:
- Papiers ?
-Ciseaux j'ai gagné !