Un gars est chez sa grand-mère. Elle lui demande :
-Si tu me dis combien de bonbons j'ai dans ma main, je te donne les deux !
-Tu en as deux !
-Oh mon dieu ! Comment as-tu fait !
-Un chat me l'a dit dans la rue...
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.
Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.
- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?
L'élève :
- Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.
- Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.
L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.
- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?
Le prof :
- Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions.....
Prof : Pourquoi t'as pas fait l'exercice ?
Elève : Pourquoi vous n'avez pas corrigé nos contrôles
Prof : J'ai d'autres classes
Elève : J'ai d'autres prof
C'est une blonde qui est sur l'autoroute avec sa ferrari et elle se met sur le coter et elle pousse sa ferrari, la police lui dit:
- Mais pourquoi vous pousser votre voiture ?
- Parcequ'on m'a dit que en ville il fallait faire attention, mais que sur l'autoroute je pouver la pousser un peu!
Ma femme me dit que je fais très mal l'amour, je ne vois pas comment elle se permet de me juger en 15 secondes.
Un chien BLANC rentre dans la mer NOIRE comment en ressort t'il?
Mouillé
Tu connais l'histoire de la cigarette ?
- Non
- Elle fait un tabac !
La fatigue, c'est quand tu regardes dans ton frigo pendant 5 minutes, pour savoir comment t'habiller
Mr et Mme terieur ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Alain et Alex
Qu’est ce qu’un juif en forêt?
Rabbin des bois.
Je fais des blagues de chimiste
Mais je n’ai jamais de réactions…
Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille:
- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ?
Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille:
- Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ?
Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante.
10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille:
- Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît.
Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre.
15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit:
- Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Quel est le comble pour un pull ?
Faire la manche.
Qu'est-ce qu'un combat de 2 hommes sans penis ?
Un combat sanglant
C'est un mec qui se présente aux élections présidentielles et il s'appelle Sticules. Et tout le monde dit: Votez Sticules! Votez Sticules! Vos tésticules!
Un type est interrogé par la police judiciaire depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n’a toujours rien dit.
Le patron, qui n’en peut plus, dit à ses hommes :
– Allez les gars, je vais me coucher… Continuez!!!…Et surtout, n’oubliez pas… Des watts plein la gueule, il finira bien par parler !
Le lendemain matin, le patron revient :
– Alors, il a avoué ?
– Rien du tout patron !…Il ne fait que répéter " J’ai été gardien de phare pendant 15 ans ! ".
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :
- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !
- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer...