Si le soir, tu t'endors avec le cul qui gratte, le matin, tu te réveilles avec le doigt qui pue!

Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?

Johnathan ( jaune attend )

Une maîtresse dit à son élève:

"- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche?

- Une page de calcul mental.

l'âge
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

C'est un homme qui s'arrête à une station services pour faire le plein. Après avoir rempli on réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... Alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Mes résolutions pour 2023 : accomplir mes résolutions de 2022 que j'étais supposé accomplir en 2021, car je les avais promises en 2020 et même planifiées en 2019.

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur:
- J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune
- L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier ...

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

Sur le panneau il y a écrit "la ferme"

c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité
"Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"

Monsieur et Madame Lapolice ont un fils comment s'appelle t-il?

Laurent (L'eau rend la peau lisse)

Un femme plonge dans une piscine et elle coule. Son mari plonge dans la piscine et il coule.

Le bébé plonge dans la piscine et il ne coule pas, pourquoi?

Car il porte la couche petit bâteau.

Que disent deux bûcherons qui se disputent ?

- Vas scier

Quand Chuck Norris coupe les oignons, ce sont les oignons qui pleurent.

C'est une brosse à dent et du PQ qui discutent:

Brosse a dent: J'ai l'impression d'avoir le pire boulot du monde

PQ: C'est ça

Qu'est ce qui fait nioc-nioc?

Un canard qui parle verlan 

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison :

- Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ?

- J’ai trouvé un portefeuille.

- Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ?

- Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion :
- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

C'est un routier qui prend une jeune asiatique en stop. Au cours du trajet, il s'aperçoit qu'elle est vraiment très jolie. Étonnamment, elle se sent attirée elle aussi par lui et ils finissent par s'arrêter sur une aire de repos pour satisfaire leur envie. Ils s'installent sur la couchette arrière et la jeune asiatique commence à s'enduire le corps d'huile sous le regard étonné du routier:
- Tu fais quoi ?
- Ça, coutume japonaise : quand on va faire l'amour, on s'huile le corps pour que ça glisse mieux.
Il décide donc de l'épater également et enlève sa gourmette en argent pour se l'enrouler autour du sexe. L'asiatique, étonné, lui demande :
- A quoi cela sert ?
- Ça, coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français !

Trois langues étaient en compétition :

- Le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg ), l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union ) et l'Anglais ( langue internationale par excellence).

- L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

- Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira avantach l'ékritur de touz.

Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.

Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realité !

La réchion la mieu préparé en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.

Qu'est-ce qu'ont en commun un pénis et un Cube Rubique?

Plus tu joues avec, plus ils deviennent durs.

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.

Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c’est vrai? et ça t’es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

Bagdad un vendredi, jour de prière.

L'imam récite la prière du haut de son minaret. Sur la grand'place tous les musulmans sont prosternés. Soudain silence complet, l'imam interrompt la prière. Les minutes passent. Un fidèle penche la tête discrètement vers son voisin.

- Qu'est-ce qui se passe, pourquoi l'imam s'est tu ?

- Ben je ne sais pas, probablement une coupure de Coran.

Laissez les touches !

Léchez-les toutes !

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...