- Mamie, mamie, c'est quoi un amant ?
- Eh bien c'est un monsieur qui vient dans la chambre de la maman pendant que le papa n'est pas là et si le papa rentre plus tôt alors il se cache dans le placard.......dans le placard ?!?!?! OH MON DIEU !!!
La mamie se précipite dans sa chambre, ouvre la porte de son placard et là, un squelette tombe.....
Une amitié fondée sur le travail est préférable à un travail fondé sur l'amitié.
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L’infirmier lui répond :
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances…
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ça, c’est quoi?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…
C'est quoi des pieds sur le bord du toit d'un immeuble?
Un lepreux qui s'est suicidé
Quand Chuck Norris coupe les oignons, ce sont les oignons qui pleurent.
Quelle est la différence entre un développeur et un politicien ?
Le développeur est payé uniquement pour des programmes qui fonctionnent.
Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. Àprésent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar".
Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu:
- Moi, je le savais déjà.
Quand ta dernière heure a sonné il suffit de ne pas aller lui ouvrir.
Un gars appelle son pote pour avoir des nouvelles, car ça fait un bon moment qu'ils ne se sont pas vu. Mais au téléphone c'est une toute petite voix qui lui répond:
- Oui allô
- Salut Benjamin, est-ce que je peut avoir ton père s'il te plaît ?
-Non, parce qu'il est occupé
- Je peut avoir ta mère ?
-Non, elle est occupée aussi.
-Bon ok, je peut avoir ton frère ?
- Il est occupé aussi
- Il y'a quelqu'un d'autre sinon chez toi ?
- Oui, il y'a la police ?
- Comment ça ?! Tu peut me les passer?
- Non, ils sont occupés aussi
- Mais, il n'y a pas les voisins au pire ?
-Non, mais il y'a les pompiers.
-Les pompiers ?! Tu me les passes s'il te plaît ?
- Non ils sont occupés
- Mais enfin Benjamin !!! Comment ça se fait qu'ils soient tous occupés ?!
- Ils me cherchent
Monsieur et Madame Lapolice ont un fils comment s'appelle t-il?
Laurent (L'eau rend la peau lisse)
Vous trouvez ça marrant les blagues sur les amputés parce que moi gnon
Un enfant va chez le docteur.
Le docteur lui dit:
-Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi.
L'enfant lui répond:
-Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.
Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans
La grand-mère :
- Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà.....
- Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore !
Dans quel monde trouve-t-on une vie idéale où tout le monde t'aime?
Dans tes rêves!
Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.
Que peut on dire à un enfant pendant un repas, et à une femme après l'amour ?
On ne parle pas la bouche pleine!
Le mari rentre à la maison.
Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées.
- Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ?
- C'est pas moi.
- Qui est-ce alors ?
- Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique.
Un jour Hulk et Thor sont dans un bar.
Hulk : Ma femme m'a quitté...
Thor : Pourquoi ?
Hulk : Elle voulait un homme plus mûre.
Dix carottes sont dans un potager, un lapin en prend deux.Que se passe-t'il ?
- Les carottes sont qu'huit...
Ta mère elle est tellement balèze que quand elle passe devant la télé, on loupe trois saisons