Ta mère elle bouffe tellement des cacahuète qu'elle en chie des snickers XD
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Mr et Mme rottedanslecu ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( j'ai six carottes dans le cul )
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
Quelle est la différence entre un développeur et un politicien ?
Le développeur est payé uniquement pour des programmes qui fonctionnent.
Un boomerang c'est comme un frisbee mais pour ceux qui n'ont pas d'amis
Quand ta dernière heure a sonné il suffit de ne pas aller lui ouvrir.
Monsieur et Madame Lapolice ont un fils comment s'appelle t-il?
Laurent (L'eau rend la peau lisse)
Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien:
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
Ce dernier lui répond:
- Oh, super. Tu peux me les réciter ?
L'américain commence alors:
- Le pouce, le bouchon, le majeur, l'annulaire et l'auriculaire.
Le français lui dit:
- C'est très bien mais le deuxième doigt c'est l'index, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ?
Et l'américain réponds:
- Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".
Dans quel monde trouve-t-on une vie idéale où tout le monde t'aime?
Dans tes rêves!
Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.
Que peut on dire à un enfant pendant un repas, et à une femme après l'amour ?
On ne parle pas la bouche pleine!
Le mari rentre à la maison.
Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées.
- Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ?
- C'est pas moi.
- Qui est-ce alors ?
- Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique.
Mr et mme croche ont une fille comment s appele t elle ?
Sarah croche
Dix carottes sont dans un potager, un lapin en prend deux.Que se passe-t'il ?
- Les carottes sont qu'huit...
Il était un fois dans une tribu amérindienne un petit garçon qui allait voir son grand père pour lui demander quelque question. Le petit garçon commença par demander :
-Grand père pourquoi mon frère s 'appel Plume Rouge ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut une plume rouge.
Et alors grand père pourquoi ma sœur s 'appel Oiseau Mort ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut un oiseau mort.
Puis le grand père dit : Pourquoi me demande tu ces questions Deux Chien Qui Nique ?
Quelle est la devise des chinois ?
Plus on nem, plus on riz