L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... 

- Calmez-vous, monsieur, vous ... 

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez ! 

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

Que dit DSK à Anne Sinclair juste après l'amour ?

Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie

J’ai décidé d’aller revoir la maison de mon enfance. 

À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m’ont même claqué la porte au nez quand j’ai demandé à entrer.

Décidément, mes parents sont les pires...

Comment dit-on déshabille-toi en Japonais ?

Takatoutenlever

Ta mère elle bouffe tellement des cacahuète qu'elle en chie des snickers XD

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Coluche

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?

La petite Maëlys

Une amitié fondée sur le travail est préférable à un travail fondé sur l'amitié.  

Qu'est-ce qu'un noir avec un bâton dans le cul ?                                             

Un Magnum !                                           

Pourquoi les blondes sont toujours 19 au cinéma ?

 Parce que c’est interdit au moins de 18.

On dit bien que l'acool est interdit au volant. Mais donc pas au conducteur

C'est la fin de la journée, devant une école primaire les enfants sortent. Un petit garçon attends sur le trottoir, une voiture arrive lentement à sa hauteur, la vitre se baisse et un homme à l'intérieur lui dit : 

- Pssst.....tu montes ?  

- Non j'attends ma maman.

- Mais moi j'ai plein de bonbons.........aller montes.

- Non j'attends ma maman.

- Bon ben j'ai des places de cinéma aussi ça t'intéresse ? 

- Non j'attends ma maman.

- Bon sang  !  J'ai plein de trucs cool à te donner  !  Qu'est-ce que tu veux à la fin ? 

Et là le garçon le regarde et lui lance : 

- Papa, je t'ai dit 100 fois de pas venir me chercher à l'école avec ta voiture toute pourrie....

Un homme va se confesser à l'église :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Comment appelle-t-on un Parisien qui sourit ?

Un touriste.

 

C'est un homme qui s'arrête à une station services pour faire le plein. Après avoir rempli on réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... Alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Vous connaissez l'histoire de la feuille de papier ? Elle déchire !

Vous savez pourquoi j'ai appelé mon zizi "zani" ?

Car entres mes pâtes pend zani! (Panzani)

A bruxelles il y a un grand cimitiére au millieu de la ville. Un jour il y a un accident d'hélicoptére qui va s'écraser dans le cimetiére. Et le soir aux infos on peut entendre : "Grand accident d'hélicoptére dans le cimetiére de Bruxelles, 2000 morts"

Un enfant va chez le docteur.

Le docteur lui dit:

-Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi.

L'enfant lui répond:

-Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Ta mère elle est tellement balèze que quand elle passe devant la télé, on loupe trois saisons

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.

L'un dit: Coin Coin!

L'autre répond: Bah Merde! J'allait dire la même chose

Il était un fois dans une tribu amérindienne un petit garçon qui allait voir son grand père pour lui demander quelque question. Le petit garçon commença par demander : 

-Grand père pourquoi mon frère s 'appel Plume Rouge ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut une plume rouge.  

Et alors grand père pourquoi ma sœur s 'appel Oiseau Mort ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut un oiseau mort. 

Puis le grand père dit : Pourquoi me demande tu ces questions Deux Chien Qui Nique ? 

Un chien plonge dans la mer noire puis dans la mer rouge, comment resort-il?

Mouiler!