- A ton avis ça fait mal de prendre un concombre dans les fesses?

- Euh.. oui surement!

- Alors pourquoi ta soeur a aimé?

-Tu sais pourquoi ta mère ne me dit pas bonjour quand elle me voit?

-Non

-Parceque je l'ai déja vue toute la nuit

Un fou lit un annuaire. Un autre arrive et lui demande:"Il est bien ton livre?" "Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages!"

Mr et Mme Liguili ont un fils comment s'appelle t'il ?

Reponse : Gui ( Guiliguili ).

Quelle est la plaque d'immatriculation de ta mère?

G1QOQP! (J'ai un cul ocupée!)

Quelle est la plaque d'immatriculation de ton père?

GLV1PD! (J'ai élever un pd!)

  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

  Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages  pour 17h30, à la porte sud!

  La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.

  Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.

- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?

- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

Quelle est la ressemblance entre une paire de testicules et des Témoins de Jéhovah?

Les deux cognent mais rentrent pas.

T'es tellement gros

Que t'as pas besoin de voyager, t'es déjà sur plusieurs continents en même temps !

Quelle est la difference entre le film "les choristes" et un film de cul ? 

Si tu te touches sur les choristes tu regarderas le making of en prison.

Un jour chuck norris a frôler la mort, la mort ne s'en est jamais remise

J'avais une blague sur l'avortement... Mais j'ai décidé de pas la garder

Un mec discute avec un de ses potes et lui dit:

-Ta meuf n'avait pas de culotte aujourd'hui

-Comment tu sais?

-C'est mon petit doigt qui me l'a dit.

  Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame :

- Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !

- Comment ça, tu n'es pas assez grande ?

- Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

Deux garçons se baignent dans une piscine.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le premier. La bonne, c'est que, selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.

- Et la mauvaise nouvelle ?

- Ce n'est pas à cause du soleil...

Deux amis discutent, l'un dit à l'autre:

-Que fais tu ce weekend?

L'autre répond:

-Rien car je suis mort depuis des années et tu es schizophrène!

Comment la femme d'Hitler est-elle morte?

Elle s'est trompée de douche

Comment Hitler est-il mort?

En voyant la facture de gaz

Ta mère c'est comme une chauve souris: Elle dort le jour et elle suce la nuit 

  Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit :

- Salopard, je vais te mettre les couilles en charpie, d'une seule balle à sanglier!

- Pitié, soyez cool, laissez-moi une chance...

- D'accord, je vais te laisser une chance. Tes couilles, tu peux les balancer!