Un soir en rentrant de soirée, un couple s'allonge dans le lit et le mec dit :
- Dis moi chérie, avec combien de mec as tu dormi au cours de ta vie ?
- Seulement avec toi mon amour, avec les autres je ne dormais pas !
Pourquoi les bières sont souvent énervées ?
Parce qu’elle ont la pression !
Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce qu'on l'a peint.
Lolilol x)
Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?
Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière
-Mon père, j ai commis le péché de chair.
-Avec qui mon fils?
-Je ne peux pas vous le dire .
-Je vais vous aidez mon fils.Avec la bouchère?Avec l épicière? Ou avec la femme du notaire?
-Je ne peux rien vous dire mon père je pars.
En sortant de l église , il rencontre son copain:
-Salut, d où viens-tu?
-je suis allé me confesser.Je n ai pas eu l absolution, mais si ça t intéresse, j ai eu trois bonnes adresses .
Ta mère est tellement moche que quand elle sort du zoo les gardiens vérifient les cages
Le fantôme à la main sale
Un marocain, un français et un italien trouve une maison. Ils se lancent un pari. Celui qui passe un journée entière dans la maison gagnera.
le français rentre est entend :
- Je suis le fantôme à la main sale.
Le français saute par la fenêtre. L'italien rentre est entend :
- Je suis le fantôme à la main sale.
L'italien saute par la fenêtre. Le marocain entre, il prépare du couscous, se lave les mains et entend: je suis le fantôme à la main sale.
Le marocain lui répond :
- Alors va te laver les mains et viens manger !!!
Quel est le comble pour un médecin?
Réponse: C'est d'examiner un crayon pour savoir s'il a bonne mine
Quelle est l'arme la plus maladroite du Moyen-Age ?
Le trébuchet !
Comment appelle-t-on un prêtre portugais ?
l'abbé-tonière (la bétonnière)
Pourquoi les français pouvaient-ils vraiment être fiers d'être champion du monde ?(foot)
-Parce que c'était la première fois qu'ils arrivaient à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne
J'ai deux têtes,
quatre jambes,
trois bras et douze doigts.
Qui suis-je ?
(reflaichissez un peu et la réponse et un peu plus bas )!
Un menteur !
-Jules fait tes devoirs!
-Mais papa!
-Tu sais très bien que faire ses devoirs n'a jamais tué personne!
-Tu veux que je sois le premier?
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
– J’ai besoin d’un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
– Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
– Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tout cas, car c’est moi le pilote !
Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille d'autome pour épater ses collègues chasseurs.
Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit :
- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ?
- Non.
Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes.
- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant ?
- Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore....
- Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes !
- T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors !