Ta mère est tellement grosse que quand on voit un bateau flotter ça veut dire qu'elle n'est pas dedans.
Un homme dit à sa femme: "Pour moi, ma chérie, tes dents sont commes les étoiles.
-Merci, lui répondit-elle, ravie et surprise.
-Ouais, c'est-à-dire qu'elles sont petites et toutes écartées!!"
Trois chattes (animal) traversent la route car de l' autre côter de cette route il y a une piscine.La première chatte met sa patte dans l' eau, la deuxième met ses deux pattes dans l' eau et la troisième plonge dans l' eau. Elles retraversent la route et se font écraser. Elles vont au ciel et un Saint prend la première chatte et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxième et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisième et lui dit toi tu iras en enfer.
Quel est la morale de l' histoire?
Plus les chattes sont mouillées plus les seins sont dures.
Mr et Mme leçon ont une fille comment s'appelle t-elle ?
jesssica (j'ai 6 caleçon
Que se passe t-il quand un Américain est triste ?
Il est dans tous ses états.
Quel arbre fait le plus de gym ?
Reponse : Le poirié
Mr et Mme duziel ont 5 filles. Comment s'appellent-elles ?
Betty / Baba / Noel / Candi et Sandra ( petit papa Noël quand il descendra du ciel )
Chuck Norris peut monter en bas.
Mon premier est un félin.
Mon deuxième est un félin.
Mon troisième est un félin.
Mon tout est une danse.
Réponse: le chat-chat-chat.
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
Un homme dit à sa femme :
- Chérie tu as vu on est le 14 février aujourd'hui ?
- Oh mon amour tu y a pensé ! Je t'aime !
- Bha oui voyons, on est le 14 février et c'est le dernier jour pour consommer les yaourts restants dans le frigo !
Une mère raconte à son fils
-Tu sais fiston, à ton âge, après avoir rencontré ton père, j'ai traversé toute l'Europe en train.
-Wow Maman, quelle expérience ! tu as dû en voir passer des kilomètres!
-Et oui, de toutes les tailles et toutes les couleurs, ton père me l'a reproché longtemps
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quel est le lait le plus intelligent ?
Le lait concentré !
C'est dans une école primaire. La maîtresse leur apprend à faire pipi debout.
"-C'est très simple, ça se fait en 5 étapes :
La 1ère, vous ouvrez votre braguette et vous sortez votre zizi ;
La 2ème, vous décallotez ;
La 3ème, vous faites pipi ;
La 4ème, vous recallotez ;
Et la 5ème, vous rangez votre zizi et vous fermez votre braguette.
Maintenant vous savez comment faire pipi debout !"
Au moment de la récréation, elle remarque que le petit Paul est enfermé dans une des cabines depuis une dizaine de minutes, elle se demande si tout va bien et va voir s'il n'a pas un problème, elle entend Paul marmonner quelque chose. Elle colle donc son oreille à la porte, et l'entend dire :
"-2, 4, 2, 4, 2, 4, 2..."
Un petit enfant demande à sa soeur:
-Comment ils font papa et maman pour faire des enfants?
-C'est simple, papa met une graine sur le sexe de maman, puis il pousse au fond avec sa bite!
-Bonjour Monsieur. Vous désirez ?
-Combien pour cette trompette ?
- Je la vends 700 €.
-J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes.
-Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.