Blague de Toto par :

Le 13/06/2017 à 22:27

Toto dort chez sa maîtresse et soudain elle s'est mise toute nue devant Toto, alors Toto lui dit :

Toto : maîtresse, c'est quoi les trucs sur votre poitrine ?

Maîtresse : ce sont mes lampes Toto.

Toto : maîtresse, c'est quoi le truc qui se trouve entre vos jambes ?

Maîtresse : c'est mon garage Toto. Et dit moi Toto, c'est quoi le truc entre tes jambes ?

Toto : c'est ma limousine maîtresse.

Quelques heures plus tard, la maîtresse et Toto dorment. Et après quelques heures plus tard Toto hurle :

Toto : maîtresse, maîtresse réveillez-vous, allumer vos lampes, je crois bien que ma limousine est coincé dans votre garage. 

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Blague sur ta mère par :

Le 13/06/2017 à 19:43

Ta mère est tellement moche que quand on l'a vu on a inventé la cagoule.

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Blague sur les femmes par :

Le 13/06/2017 à 14:01

- Pratiquez vous des sports extrêmes ?

- Oui, de temps en temps je contredis ma femme...

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Blague sur les hommes par :

Le 13/06/2017 à 11:53

  Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.

  Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!

  L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!

  Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

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Mr et mme par :

Le 12/06/2017 à 09:01

Monsieur et madame KHAL ont 1 fils et 2 filles comment s'appellent-il?

Anna, Lise, Mehdi. (Analyse Médicale)

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Blague de Toto par :

Le 11/06/2017 à 18:00

  Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!".

- Mais c'est pas possible! C'est un miracle! Montre-moi ça! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille!

  Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis,  machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

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Blague sur les alcooliques par :

Le 11/06/2017 à 17:21

Deux hommes discute :

- J'habite en france

- Oh Moi aussi, mais dans quel région

- En Provence Alpes Cote D'azur

- Oh Moi aussi mais quel département ?

- Les bouches du rhone

- Oh moi aussi mais quel ville ?

- Marseille

-Oh moi aussi mais quel arrondissement ?

- Le troisième

- Oh moi aussi mais quel quartier

- Félix Pyat

- Oh moi aussi , mais quelle rue

-Rue de la sacrée

- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?

- Sept Cent Cinquante-deux

- Oh moi aussi mais quelle étage ?

- Le sixième

-Oh moi aussi quelle porte ?

- Porte une

Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :

-Alors, comment sa va ?

-Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.

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Humour noir par :

Le 11/06/2017 à 05:01

C'est un garçon qui s'appelle Pabo et il ce fait beaucoup moquer de lui à l'école ! 

Un jour, en rentrant de l'école, il demande à son père 

-Papa, pourquoi vous m'avez appellé Pabo ?

-Mon fils, sache que ta mère à des dons de voyance !

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Clash drôle par :

Le 10/06/2017 à 22:17

Nous sommes dans une école à Paris, et la maitresse posant cette question à sa classe :

- Les enfants, qui est supporter du PSG ?

Tout le monde levent la main sauf le petit Johnny, la maitresse lui demande :

- Tu ne supportes pas le PSG ?

- Non, je suis supporter de l'OM madame.

- Pourquoi supportes tu l'OM ?

- Parce que mon père est un supporter de l'OM, ma mère une supportrice de l'OM, donc moi aussi je suis un supporter de l'OM.

La maitresse, énervé car nous sommes à Paris lui répond violemment :

- Et si ton père était un connard et ta mère une grosse salope tu serais quoi ?

- Un supporter du PSG madame.

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Histoire drôle par :

Le 10/06/2017 à 11:57

C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:

- Cela vous convient-il ?

L'homme répond:

- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.

Alors le propriètaire lui affirme:

- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.

Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:

- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!

Et l'homme répond:

- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ? 

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Blague de Toto par :

Le 10/06/2017 à 07:36

  Toto se promène avec sa maman quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures amies. La maman dit :

- Toto, embrasse la dame.

- Ah non, certainement pas!

- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame!

- Désolé, m'man, mais c'est hors de question!

- Toto, c'est un ordre! Tu vas embrasser cette dame!

- Non, non, non et non! Plutôt mourir!

- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie!

- Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche!

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Blague sur les fous par :

Le 09/06/2017 à 18:13

C'est deux fous, Michel et Richard, qui se promènent près de la piscine.

Soudain, Michel tombe à l'eau et Richard plonge. Il finit par le sauver.

Pour ce geste héroïque, Richard a l'autorisation de sortir car le directeur le pense guérit. Michel est en état de choc et est racompagné dans sa chambre.

Le lendemain, le directeur appelle Richard et lui dit:

- J'ai une mauvaise nouvelle. Michel est mort, il s'est pendu dans sa salle de bain.

Et Richard répond:

- Il ne s'est pas pendu, c'est juste qu'hier il était trop choqué pour pouvoir se déshabiller et essorer ses vêtements comme moi. Alors j'ai voulu le faire sécher.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 09/06/2017 à 17:41

Quand Chuck Norris coupe un oignon, c'est l'oignon qui pleure.

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Devinette drôle par :

Le 09/06/2017 à 17:37

Pourquoi les portugais ne vont pas souvent en cours ?

Parce qu'ils font le mur 

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Blague sur le sexe par :

Le 09/06/2017 à 17:30

Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit

- Je lui ai pété la chatte, terrible.

Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres

- Je lui ai pété le cul, terrible.

Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."

Jeanjean revient et dit

-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.

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Blague au travail par :

Le 09/06/2017 à 15:50

Mon chef, est toujours en train de 

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne 

refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il

termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant

les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune 

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la 

promotion qu’il  demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.

 

Sympa ?

maintenant relis une ligne sur deux.

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Blague sur les couples par :

Le 09/06/2017 à 14:07

Une femme envoie son mari en course pour achter des tampons. Il reviens avec 5 kilos de coton et 20 mètres de ficelle

Elle lui demande :

- C'est quoi ça ?

Il lui répond :

- Hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes et tu ma ramené du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi... tu te démerdes ! Tu te les roules !

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Blague sur les couples par :

Le 08/06/2017 à 23:56

  Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux :

- Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie!

- Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais  quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille  jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous  serons heureux!

- Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ?

- Mais bien sûr!

- Moi, je fais l'amour tous les soirs à 21 h 30, que tu sois là, ou pas!

 

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Blague sur les belle-mères par :

Le 08/06/2017 à 17:16

Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !

Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.

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Humour noir par :

Le 08/06/2017 à 14:27

Un gros monsieur est au volant de son gros 4X4, il roule sur une route de campagne, quand dans une courbe il apperçoit sur le bord du fossé une fillette. Elle est toute ébourrifée, ses vétements sont déchirés , elle est égratignée de partout et elle a de la terre sur elle. Le type s'arrete, descend de son véhicule, en fait le tour, et en passant devant il voie dans le champ en contre-bas une voiture complétement explosée, disloquée. Il regarde dans la voiture dans laquelle se trouve trois personnes décédées. Il demande à la fillette

"Le monsieur c'est ton papa?

-Oui, répond celle-ci en hochant la tête.

-Hé ben c'est pas ton jour.

-Et la dame c'est ta maman?

-Oui

-Hé ben c'est pas ton jour.

-Et le garçon, c'est ton petit frère?

-Oui

-Hé ben c'est pas ton jour.

Puis il se rapproche de la fillette tout en défaisant sa ceinture et en ouvrant son pantalon, et il lui dit" Hé ben décidemment c'est pas ton jour."

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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