Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une chicane ; ç'a été l'horreur..."
La mère lui répond :
-Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première chicane.
La fille renchérit :
-Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?
J'ai appris le sens du mot urgence a l'hopital. Du coup dès que mon boss me dit :
" C'est une urgence ! "
j'attends 4h avant de m'y mettre
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d’un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s’en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l’homme et commence immédiatement à s’excuser:
– S’il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m’autorisez!
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du fœtus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons:
– Ummph, oooh, nnoo… J’irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l’aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l’intérieur et commence à lui masser l’entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars:
– Comment vous sentez-vous?
– Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal…
C'est mr sticule qui se présente pour les éléctions présidentielle et dit "VOTEZ STICULE"!!!!!
Un jour, un homme reçoit un appel:
- J'ai votre belle-mère en otage.
L'homme s'exclame:
- Je veux une preuve !
Le kidnappeur dit:
- Je vais vous envoyer un doigt.
L'homme répond:
- Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors:
- Pépé, tu peux fermer les yeux?
- Euh, oui, si tu veux...
Sur ce, il les ferme et demande:
- Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux?
- C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
Comment s'appelle le cousin de Bruce Lee ?
Broco, parce que Broco Lee !
En 2050 :
Une mamie qui dit a un enfant : Tu connais ? C'est un livre, ça s'ouvre ! Y a des pages à tourner. Pas besoin de recharger la batérie, c'est génial... En plus, ça s'éteint jamais...
- Wah, incroyable
Comment appelle-t-on une orgie de nains?
Une passe-partouze
Toto va à la boucherie.
*crie* : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP !
Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ?
- Parce que vous êtes boucher, monsieur...
Dans quel lieu se cache une baleine lorqu'elle a peur?
Celle-ci se cache à l'eau
Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.
- Mais non c'est pas possible ! On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron !
- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.
- Ok super idée.
Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit.
- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ?
La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix :
- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......
Comment se souvenir de la couleur d'un arbre ?
Retenez toujours qu'un arbre n'est pas gentil.
Pourquoi ?
Parce qu'un arbre sévere (c'est vert).
Qu'est- ce qui a 100 dents et qui abrite un monstre
Ma braguette
Mr et Mme Ponsabdumatos ont une fille, comment s'apelle-t-elle ??
Thérèse (T'es responsable du matos)
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !) LOL
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
C'est l'histoire d'une petite fille qui tombe d'une balançoire. Pourquoi ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces.
Un contrôleur de train demande à un passager:
-Contrôle svp!
Le passager répond:
-J'ai pas étudié .