Comment apptelle-t-on les parents de l'Homme Invisible?

Des Transparents

  Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

  Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :

- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?

- Non.

- Ben, nous aurions dix ans de plus!

Un jour un surveillant dans la classe de Gérard a dit ranger vous Deupardieux (deux par deux).

-Papa raconte moi une blague courte!

-Tu veux dire courte comme ta bite fiston?

- Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.

Une ménagère veut cuire des flageollets mais n'y parviens pas. Son mari lui suggère alors :

-Flagelle-les !

Comment compte-t-on jusqu’a 2 en Indien?

hin et dou  

En musique se serait bien que sur les pianos il y ai un bouton qui fasse monter les notes d'un ton ou d'un demi-ton !!

Pourquoi pas d'un saumon ou d'une carpe pendant que tu y es ? (ton =thon )

Comment les Éthiopiens fêtent-ils le premier anniversaire de leurs enfants?

En mettant des fleurs sur la tombe

La maitresse demande à Toto:

-Qu'est ce qui est le plus tranchant?

Toto:

-la lettre H (hache)

Ta mere est tellement grosse que même dans les MCdo ils veulent plus d'elle.

CHUCK NORRIS est tellement beau que même la beauté est jalouse de lui.

Comment appelle t'on des cannibales ?

Des croques-monsieurs

Que dit une arme de guerre à l'élection miss France ?

Bonjour, je suis miss-ille

-J’ai le même corps qu’un dieu grec !

-Boudda n’est pas un dieu grec idiot.

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir ...

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : 

- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle : 

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.  Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .

Et le Basque répond : 

- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :

- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...

Son époux lui répond :

- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder :

- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...

CHUCK NORRIS est tellement fort que Kim Jong-un a peur de lui.

CHUCK NORRIS est tellement fort que quand il nage il provoque un tsunami.