!!Info COVID-19!!
Le conseil scientifique vient d'annoncer qu'en 2021 pour Pâques, les gens vont rester chez oeufs
Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
-Docteur, dites-moi la vérité. Comment s'est passé l'opération ?
-Je dois vous dire, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
-...
-Allons, ne prenez pas les choses du mauvais côté, la bonne nouvelle, c'est que vous allez pouvoir vous garer n'importe où !
C'est une femme qui est en train de se faire laver les cheveux chez le coiffeur...
-Pas trop chaude ? Demanda le coiffeur.
-Ah si, je pourrais sucer n'importe qui...
Chuck Norris peut monter en bas.
- Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.
Toto rentre chez lui.
-Maman ! Maman ! Quelle-heure est-il ?
- Quatorze heures, pourquoi ?
-Oh non... Ça recommence !
J'ai passé la journée à passer cette question, et tout le monde m'a dit quelque chose de différent !
- Dis papa, Dieu il est noir ou blanc ?
- En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
-Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme!
-Mais alors, c'est Michael Jackson!
Que fait un portugais quand il ne doit pas parler fort?
Il mur mur
Une femme demande à son mari:
-Chéri, si ma mère se fait renverser par un bus, comment tu réagirais?
-Je serais le premier sur les lieux pour elle!
-Ohhh c'est chou, mais comment peux tu être sur d'être le premier?
-Car je serai le chauffeur
Personne ne remarque quand tu fais le ménage mais tout le monde le remarque quand tu le fais pas.
Quelqu'un dit à Toto :
-Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!"
Le général arrive :
_Bonjour comment t'appéles tu ?
-8 ans monsieur
-Tu as quel age ?
-Toto
-Tu te fous de moi ?
-Oui , chef !
A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger
Claude Frisoni
C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux
Claude Frisoni
« Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça.
Angello Mecci
Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi.
Bertrand Betsch
Quel est la différence entre un portable déchargée et un judoka ?
Les deux cherchent une prise
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Un clown dis à son médecin :
- Docteur, je me sens tout drole...
Le père de Toto interroge Toto :
- Alors Toto tu veux quoi pour ton anniversaire ?
- Un dinosaure
- Oh abuse pas Toto, sois réaliste, tu sais très bien que ça n'existe pas les dinosaures !
- Bah ok... Du coup je veux réussir mon année et ne pas encore redoubler.
- Heuuu du coup tu veux quoi comme dinosaure ?
Un homme dit à son voisin : "je n'ai pas confiance en mon mèdecin3
Le voisin lui demande : 'Pourquoi?'
-Parce que tous ses patients sont malades !!!!!
Un petit enfant demande à sa soeur:
-Comment ils font papa et maman pour faire des enfants?
-C'est simple, papa met une graine sur le sexe de maman, puis il pousse au fond avec sa bite!
C'est l'histoire d'une petite fille qui tombe d'une balançoire. Pourquoi ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces.
Un contrôleur de train demande à un passager:
-Contrôle svp!
Le passager répond:
-J'ai pas étudié .