L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises :

- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?

Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :

- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.

- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.

- Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ?

- Les tétons, m'dame.

- Pardon??

- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.

- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !

Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud :

- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...

Et Mouloud :

- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

 Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger :

- Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose?

- Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille.

- Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!?

- Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

(Coluche, je crois)

Amis de la poésie, bonsoir !

Aline : "Mon 2e fait mon tout à mon 1er quand il est mon 3e. Qui suis-je ?"

Réponse: "concurrence" !

(oui, je sais, elle est crade ;o) )

"Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ?"

Le morpion ! ;o)

"Quelle différence y a-t-il entre un chat, un piano et la santé ?"

Réponse: "Le chat peut monter sur le piano, le piano ne peut pas monter sur le chat."

Et là vous demandez, "Et la santé ???"

Et le poseur de devinette répond :"Hé bien la santé, ça va bien, merci." :o)

NB: ça ne marche pas avec tout le monde !

Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:

- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.

- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.

- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?

- Non, Monsieur.

- Alors vendez-moi un tube de vaseline !

- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.

- Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate

Mieux vaut un électricien au courant que deux plombiers en fuite !

"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)

Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?

Ses ânes 

Les terroristes recrutent de plus en plus de femmes moches pour faire exploser leurs bombes, c'est le seul moyen qu'elles ont trouvées pour se faire sauter.​

C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:

- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat? 

- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? 

- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...

- À la rue Garibaldi? 

- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne] 

Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat? 

- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? 

- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- À la rue Garibaldi ? 

- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne] 

Puis encore cinq minutes plus tard : 

- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat? 

- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ? 

- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- À la rue Garibaldi? 

- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne] 

Enfin, UNE HEURE PLUS TARD: 

- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?

- Oui ! 

- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- À la rue Garibaldi? 

- Ouiiiiiii! 

- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps? 

- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!

2 vaches discutent dans un prés et l'une dit: 

- Tu as entendu parler de la vache folle?

L'autre répond: 

- Je m'en fous je suis un canard!

Ta mère est tellement pauvre que dans ton gâteau aux pépites de chocolat, y'a pas de gâteau !

y'a pas de chocolat non plus d'ailleurs...

Quelle est la différence entre un camion remplit de boules de bowling et un camion remplit de bébé morts ?

-Le camion de boules de bowling tu ne peux pas le vider à la fourche.

C'est un gars comme tout le monde qui défie Superman au bras de fer. Ils commencent et là, Superman est surpris par la force du type ordinaire, qui finit par le battre après 5 seconde de tension. Superman interroge le gars:

-"Eh beh, pour me battre t'as du en faire de la muscu!"

-"Oh non, je suis juste célibataire depuis 30 ans !"

Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!

Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.

Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS

Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes

et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier:

-"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?"

-"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles."

Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher.

Le lendemain, de retour chez le poissonnier:

-"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne comprends toujours pas pourquoi vous la vendez plus chère que le poisson. Car non seulement je n'ai senti aucune différence, mais en plus la tête du poisson est comprise avec le poisson entier."

-"Ah! Vous voyez? Ça commence!"