Quel est le comble pour un jardinier ?
-C'est de rester planté là
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
- Serveur de réseau : Abreuvware
- Logiciel très compliqué : Assomware
- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
- Réseau local d’une entreprise : Coulware
- Poubelle de Windows : Dépotware
- Logiciel lent à dormir : Dortware
- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
- Logiciel de compression de données : Entonware
- Logiciel de vote électronique : Isolware
- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
- Logiciel de copie : Mirware
- Logiciel antivirus : Mouchware
- Logiciel de préparation de discours : Oratware
- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
- Logiciel d’observation : Promontware
- Logiciel de démonstration : Promouvware
- Salle informatique pas climatisée : Rotisware
- Logiciel de merde : Suppositware
- Logiciel de classement : Tirware
- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Mr et Mme Malencage ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Mélanie (Met l'animal en cage)
Un enfant en menace un autre.
-Dis un seul, un SEUL mot et je te frappe la figure !
-Espèce d'imbécile !
-T'as de la chance, t'en as dis deux !
C'est une merde qui s'en va à la guerre. Un autre merde la voit et dit:
-Tu vas où ?
-A la guerre, tu veux venir ?
-Ouais OK.
En chemin, ils rencontrent la Diarrhée. Elle leur dit:
-Vous allez où ?
-A la guerre.
-J'peux venir ?
-Désolé, mais on accepte que les durs!
Ça se passe aux U.S.A...
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
- La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».
- La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
- Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
- La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve…
Une mouette mange un sandwich, une autre mouette arrivent et lui dit : on peut faire mouette mouettes stp
Ta mère c'est comme Netflix on paie 15€ pour au finale être à 4 dessus.
- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
- Être con comme toi, c'est pas naturel, tu te dopes!
- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.
- Il y a toujours plus exploité que l'ouvrier, c'est la femme de l'ouvrier
Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Qu'est-ce qu'une personne intelligente en Belgique ?
réponse : sûrement un touriste français
Toto demande à son copain:
-Est-ce que tu connais la blague de la bulle de savon?
-Heu...
-Trop tard! Elle a éclaté...
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de bêtises, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.
C'est un chinois, un anglais et un français qui se font capturer par un démon chien. Ils arrivent à sortir, comment ont-ils fait ?
Le chinois à manger le chien.
NE JAMAIS RETENIR UN PET!
Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent
LES IDÉES DE MERDE!
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.
- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!
- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".
- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!
Trois amis discutent à un bar. Le premier dit :
- Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine.
Le second dit :
- T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois !
Le troisième affiche un grand sourire. Il dit :
- Moi, elle veut le faire qu'une fois par an.
Les deux autres s'étonnent :
- Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ?
Il répond :
- Parce que c'est ce soir.
Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
M et Mme doeuf on un fils comment s'appelle t'il ?
John (jaune d'oeuf).