- Coucou, ça va ?

- Mouais, pas trop...

- Qu'est ce qu'il y a ?

- Je vais être papa...

- Mais c'est génial !

- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.

Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :

-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé !

Quel est le sport préféré des nourissons?

Le baby foot

Que dit un crabe à une araignée de mer?

J'en pince pour toi baby ! 

Qu'est-ce qui vole et qui sent la carotte? 

Super Lapin ! 

Deux fermiers discutent:

- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?

- Il est agriculteur à Paris.

- Mais enfin... ce n'est pas possible !

- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Un homme sort du cinéma avec sa femme. Ils viennent de voir un film sur Marilyn Monroe.

L'homme dit:

- Elle était vraiment bien comme femme.

Sa femme, jalouse, rétorque:

- Peuh... à part des yeux pervers, des lèvres sensuelles, un joli déhanchement et un magnifique décolleté je ne vois pas ce qu'elle avait de plus que moi !

Quel est le comble pour un manchot?

De transpirer des dessous de bras sans en avoir

Deux hommes sur un plateau télé discutent :

- Dernièrement le président a élu Babare.

- Ah bon? Pourquoi ?

- Parce qu'il est le ministère de la défense !

Quand qu'elqu'un vous critique vous répondez deux chose :

"Tes cheveux sont moche" la personne

"Je m'en fou c'est pas fait pour te plaire !"vous

OU :

" Tes cheveux sont moche ! " la personne

"Tu sais l'intelligence c'est comme un parachute quand on n'en a pas on s'écrase " vous

Voila le clash !!!

Si quelqu'un vous dit ferme ta gueule vous lui repondez:

"Ferme ta gueule! " la personne

"Si la connerie était un moyen de propultion toi tu serais déjà hors du systèmes solaire" vous

Un très bon clash quand on vous énerve !

Quand quelqu'un vous fait chier vous lui repondez :

"Je t'ai vue ce matin ! "

"Où? "

"Quand j'ai tirer la chasse d'eau t'ai parti comme une merde! "

Voilà un bon clash je l'ai fait et tout le monde a crier "ho le clash!!!!"

- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.

Albert Einstein

- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.

Albert Einstein

- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.

Jules Renard

- Une fois ma décision prise, je balance longuement.

Jules Renard.

- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.

Jules Renard

- Descendre à la cave pour prendre un remontant.

Sylvain Tesson

- La vie des kangourous est riche en rebondissements.

Sylvain Tesson.

Une femme explique à son amie:

- Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes.

Son amie lui demande:

- Et il est guéri ?

Elle répond:

- Non mais au moins il n'est plus anonyme !

Un homme a été arrêté. Un officier est chargé de sa description:

- Nez aquilin, bouche moyenne, ...

L'homme proteste:

- Non: Né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

  Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients,  les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :

- Pas trop cuit pour moi!

- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

  Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:

- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!

- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon  je mange très peu le matin!

  Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille :

- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa femme équivaut à courir 10 kilomètres!

- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilomètres en deux minutes!

  Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron  dit :

- Vous avez vu? Je ressemble au soleil!

- Et moi, à un cœur, répond une fraise!

- Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix.

- On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane!

Un homme raconte à son ami:

- Ma femme est terrible ! Chaque nuit elle rêve qu'elle est mariée à un millionnaire !

L'autre lui répond:

- Bof, ce n'est pas si grave.

Il lui explique:

- Au contraire ! Quand elle fait du shopping, elle croit que son rêve s'est réalisé !