Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!
- Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.
Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.
Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"
La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"
Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.
Pierre Desproges
La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Coluche
Les femmes n’interviennent jamais dans mes romans , tout simplement parce qu’elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.
Jules Verne
Les filles - ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas
Jules Supervielle
- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.
Oscar Wilde.
- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr !
Jean-Marie Gourio.
- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?
Patrick Murray.
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett.
- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix
José Artur
- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?
C’est 2 policier ils arrivent sur le lieu du crime, sa ce passe dehors dans la neige et là le 1er policier dit: « C’est un crime c’est sur ? » le 2e dit « Oui, oui la victime a étais retrouvé ici dans la neige » l’autre répond « dans la neige ?? » le 2e dit « oui » et là le 1er policier répondit « On peut dire que c’est un Ice cream alors ? »
Un enfant va voir son père et lui demande:
- Papa, c'est quoi un homme?
-Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.
- Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!
La chaîne du mariage est si lourde qu’il faut être deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas
La mauvaise foi est une spécialité féminine; tous les hommes sont d'accord là-dessus.
Grégoire Lacroix
La femme est naturelle, c’est-à-dire abominable.
Charles Baudelaire
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
Charles Baudelaire
J’ai toujours été étonné qu’on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire
- Docteur, je me sens faible et fatigué!
- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.
Un mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?
- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!
- Soyez gentils avec vos enfants car ce sont eux qui choisiront votre hospice.
Coluche
- La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.
Coluche
- Les gens, ils gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !
Coluche
- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher
Coluche
- C’est joli, la Bretagne, et c’est pas loin de la France, en plus
Coluche
- L’ancien combattant a été blessé deux fois ; une fois au front, l’autre à l’abdomen.
Coluche
- Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.
Coluche
Toto dit à Elias:
C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui c'est?
-Bah je sais pas!
C'est moi !
-Ah, elle est bonne, je vais la raconter à Farid...
-Hé, Farid! Je te raconte une blague, c'est Toto qui me l'a racontée:
C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui est-ce?
-C'est toi?
-Non, c'est Toto!!