Que veut dire CPE ?
Cauchemar Pour Elèves
Quel footballer ne s'est jamais assis sur une chaise ?
Alexis Sanchez ( sans chaise)!
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Mr et Mme Ochon on un fils comment s'appelle t'il?
Paul (polochon)
Un Russe arrive au goulag.
Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.
- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?
- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....
Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?!
- L'herbe, ça me fatigue plus vite, j'ai les jambes molles après.
- Et le synthétique ?!
- Ça, je n'en ai jamais fumé !
C'est une merde qui s'en va à la guerre. Un autre merde la voit et dit:
-Tu vas où ?
-A la guerre, tu veux venir ?
-Ouais OK.
En chemin, ils rencontrent la Diarrhée. Elle leur dit:
-Vous allez où ?
-A la guerre.
-J'peux venir ?
-Désolé, mais on accepte que les durs!
J'me balladait tranquile en ville quand j'ai vu unt type tourner autour d'un trou. Il criait 32 ! 32 ! j'ai ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
-Vous avez 32 quoi ?
Alors la il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m'a crié:
-J'ai 33 cons ! HA
MR et MME OUKOI on deux fils comment s'appellent-t-ils?
Ted et Bill OUKOI
Pourquoi les États-Unis ne peuvent pas jouer aux échecs?
Parce qu'il leur manque deux tours.
Quel est la différence entre une patate et toi ??
La patate elle est cultivée et pas toi
Quelle est la différence entre un boucher et un marin?
Reponse: le boucher voit le porc avant la côte et le marin voit la côte avant le port.
Quel est le comble pour un prof de musique?
C'est de mettre une mauvaise note à ses élèves!
Un enfant à son grand-père:
-Papi un pet c’est lourd?
-Non.
-Alors je me suis chié dessus.
Logan a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique :
- Voyons Logan ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ?
Soudain Logan éclate en pleure :
- Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..
-Ecoute Toto ! Mademoiselle Jolibois m'a conseillée d'aller voir un docteur avec toi.
-Un docteur ? Mais je ne suis pas malade !
-Je le sais Toto ! Mais ce docteur t'aidera à faire moi de bétises..... et ton travail sera meilleur.
Plus tard.....
-Voilà Toto c'est ici !
-Je vous ai écoutée, j'ai discuté avec votre fils et je ne vois qu'une solution !
-Et laquelle Docteur ?
-Achetez-lui un vélo !
-Un vélo ? Quelle idée ! Et vous êtes sûr qu'il fera moins de bétises ?
-Oh non ! Mais il fera plus loin.
C'est une femme qui se plaint auprès de son mari.
-"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !"
-"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."
C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille va au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuites mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !
Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau.
Ta mère est tellement grosse, que l'expression "Ne pas bouger d'un yotta" (1 Yotta = 1024 ) prend tout son sens.
Une dame confie à son psy :
- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !
- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.
- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!
-Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire?
-Tout d'abord me paye monsieur