- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.
En conjugaison, la maîtresse interroge Toto :
- Toto, dans la phrase : " J'apprends mes leçons. " , de quel temps s'agit-il ?
- Euh... Sûrement du temps perdu, Madame !
2 cacas vont à la guerre et rencontre une diarrhée :
-Je peux venir ?
-Non. La guerre c'est pour les durs !
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
Quel est le comble du comble ?
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne
Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation?
Je ne vois pas de quoi vous parlez
C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"
Le Belge : "Pourquoi?"
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "
Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne..
Toto dis à sa mère :
- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue
- Va donner 2 sucres à ton père
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser
POURQUOI IL Y A 10 MOIS DANS 1 ANS ?
Parce que MARS je le mange et JUIN je le fume.
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
Des enfants sonnent chez une dame .
La dame leurs répond :
-Qui a t il ?
-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?
-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?
-Oui mais on a besoins d'un ballon.
POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?
Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:
-Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !
le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit:
-Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrve demain matin!