La maman ballon pose une question à son fils
- Que fais-tu avec ton copain punaise ?
- On s'éclate
- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie
François Cavanna
- L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres
Coluche
- La parole est d'argent mais le silence endort
Yves Mirande
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??
Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.
- Comment appelle-t-on un bébé chien ?
- Un chiot !
- Et si c'est une femelle ?...
Le plan de Gaule à brisé le coeur de massue
Le gland de Paul à brisé le cul de ma soeur.
Les chiffres sont à la baisse.
Les chibres sont à la fesse.
Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.
Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".
C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.
L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.
Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”
L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.
Commentateur : Vincent Mathieu, champion du monde d'apnée statique avec 8 minutes et 40 secondes !
Le petit Grégory : 8 minutes et 40 secondes ? C'est tout ? Petit joueur !
Un policier demande a un homme en voiture:
- Mais vous avez vu ce que vous avez fait ?
- Bah non j'écrivais un message a mon ami.
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule
Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide
A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.
- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus
Georges Wolinski
- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.
Georges Wolinski
- La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause.
Dominique Chaussois
- Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense.
Jean Cocteau
- Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.
Jean Cocteau.
- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre.
Pef
- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.
Claude Frisoni
- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.
Jean-Charles
- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.
André Gide
- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.
André Gide
- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !
André Gide
Quel est le meilleur footballeur de la planète entière? ^^
- Ronaldo !
- Mais non
- Messi
Arnold Schwarzenegger en a un long,
Michael J. Fox en a un court,
Jean-Paul II ne s’en sert pas
Et Madonna n’en a pas. De quoi s’agit-il?
Un nom de famille.
C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.
Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit
"- C'est le corps de dieu."
Jérôme répond alors
"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"
Questions qui méritent une certaine réflexion, #7 :
Si 1000 vaches attrapent le Covid, est-ce qu'on peut dire qu'il y a Milka ?
Pourquoi met-on le journal au frigidaire?
Pour avoir des nouvelles fraiche.
Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...
Et Panzani !
C'est trois steaks qui se baladent dans la forêt.Tout à coup un des steak ne voit plus les deux autres.Cinq minutes plus tard,il les aperçoit.Il leur demande :
-Vous étiez où ?
-On steakhachés.