Toto à sa maman :
- Je suis tombé de vélo.
- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.
- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez .
Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
Un pompier n’étant pas de garde propose à sa femme un jeu
-Chéri, j'ai un jeu.
-Oui lequel ?
-Alors quand je crie sirène 1 tu te déshabilles après quand je dirai sirène 2 tu plonges dans le lit et quand je dirai sirène 3 on est parti pour la nuit. Alors ça te plaît ?
-Oui ça me va
-Sirène 1 !
Elle se déshabille
-Sirène 2
Elle plonge dans le lit
-Sirène 3 !
Il commence et la femme cri
-Sirène 4
-Euh, c'est quoi sirène 4
-C’est rajoute du tuyau, le feu est trop loin.
Une femme policière arrête un homme dans son véhicule :
Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ?
Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ?
Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!!
Homme en voiture : Putain je le savais !!!
C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid
(Poulet)
Les médecins veulent dater ma vergeture
Les médecins veulent tater ma verge dure
Que regarde Mimi Mati en premier chez un homme ?
Ses genoux !!
Il aime l'humour autant que les pâtes.
Il aime l'amour autant que les putes.
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Si l'alcool vous gêne dans votre travail, arrêtez le travail.
La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul !
- Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ?
- Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;)
Quelle est l'expression préférer des chinois ?
Plus en nem, plus en riz.
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
Une mère de famille va acheter un perroquet pour faire une surprise à ses filles et son mari. En arrivant à l'animalerie, le vendeur lui annonce les prix :
-Ils sont respectivement à 200, 250 et 18€.
-D'accord, mais pourquoi le dernier est-il si peu cher ?
-C'est parce qu'il vient d'un bordel.
La femme décide alors de prendre celui à 18€. Elle paye, rentre chez elle et installe le perroquet dans son salon. Celui-ci, en voyant l'intérieur, dit :
-Oh ! Un nouveau bordel !
La femme rit. Une heure plus tard, ses deux filles rentrent de l'école, et le perroquet s'écrie :
-Oh ! De nouvelles filles !
Plus tars, le mari rentre de son travail, et le perroquet s'écrie :
-Aaaah, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Fred !
Melon et Meleche sont à l'animalerie
Melon prend un chien
Meleche la chatte
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas
Empiler des culottes.
Enculer des pilotes.
Une blonde va chez le medecin et dit:
-Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café
-Ah bond?!Voyons ça,tenez.
Elle boit et crie de douleur.
Le medecin lui dit alors:
-Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.
POURQUOI IL FAIT CHAUD DANS UN BUS ?
Parce qu'il y a un chaufeur
Un couple vient juste de se marier. Le lendemain, la femme dit à son mari :
-Promets moi de n'aimer aucune autre femme que moi.
-Je ne peux pas... Elle pourrait être plus petite que toi et te ressembler !
-Oh, et elle m'appelera maman !?
-Je ne sais pas, ta soeur t'apelle maman ?
C'est la maitresse qui dit à toto :
"Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?"
Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent"
La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser"
Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto
Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?"
La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?"
Toto : "Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser"
Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend :
-Salut !
Un peu géné il repond :
-Euh.. salut .
-Tu vas bien j'espère ?
-Moi ça va, et toi ?
-Ouais, ça va. Tu fais quoi ?
-Bah.. comme toi je suppose .
Et là il entend :
-Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions