Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez .
Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??
Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.
Une femme policière arrête un homme dans son véhicule :
Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ?
Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ?
Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!!
Homme en voiture : Putain je le savais !!!
Deux types discutent dans un bar :
- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !
- Tu n'auras pas beaucoup de clients.
- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA
Quelle chanson ne faut t-il pas chanter à un orphelins ?
' " Papa ou t'es " de stromae
Les chiffres sont à la baisse.
Les chibres sont à la fesse.
Il aime l'humour autant que les pâtes.
Il aime l'amour autant que les putes.
Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.
Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".
-Bonjour mon coeur que fais-tu de beau?
-Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi?
-Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Ta mère mange tellement de cacahute que quand elle chie... Sa fait des snickers.
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
Empiler des culottes.
Enculer des pilotes.
- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.
Claude Frisoni
- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.
Jean-Charles
- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.
André Gide
- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.
André Gide
- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !
André Gide
Ta mère est tellement grosse que quand elle a acheté un manteau en plumes de dodo, l’espèce s’est éteinte
Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !
Donner, c'est donner ; repeindre ses volets
Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!
Mon côté féminin est très poilu.
Moins je maigris, plus je m’aigris
Un homme et une femme discutent.
La femme dit:
"J'ai appelé mes 11 enfants du même prénom"
Et l'homme rétorque:
"Comment tu fais pour en appeler un sans appeler les autres ?"
La femme lui répond:
"Bah par son nom de famille !"
Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ?
Medhi.
Made in china
Pourquoi ne voit on pas beaucoup de baleine ?
Parce qu'elle se cache à l'eau !! (cachalot)
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille