Un homme et sa femme sont dans un lit.L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.

La femme lui demande alors:

-Pourquoi as-tu arrêté?​

-J'ai retrouvé la télécomande

-Cherie j'ai trouvé une annonce dans le journal qui parlait des chiens abandonnés dans la rue et que si on en trouve un il faut le ramener à une association d'aide aux chiens.

-Et il est où le problème ?

-T'inquiete pas on y va demain.Je te ferais un gros bisou avant de partir.

Boire une bière sans alcool c'est comme lécher sa soeur

Ça a le même goût mais ça se fait pas

Toto est en classe et il n'écoute pas.La maîtresse le remarque et dit :

- Toto lève toi et conjugue moi le verbe savoir à tous les temps !!!

Toto obéit et récite :

- Je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige

Tu pues tellement que c'est graçe à toi que l'on a inventé le désodorisant.

Ta mére est tellement moche qu'elle n'a pas besoin de déguisement pour Halloween. Elle crie Zombie et elle récupére tout les friandises du quartier.

  La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment  et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le  coiffeur lui dit :

- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?

- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

Un policier m'arrête:

P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit

M: Je ne téléphone pas au volant

P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délis

M:c'est pas au volant c'est à ma femme

Un automobiliste grille un feu rouge. Un policier l' arrête:

-Monsieur, je suis contraint de vous donner une amende.

-C'est pas ma faute, monsieur l'argent,je suis daltonien.

-Et alors, y a pas de feu rouge en Daltonie

Hier soir, avec Jean on c'est tapée une soirée " HORREUR " mais on c'est rendu compte qu'on regardait les photos de sa  femme

M et Mme Attend ont un fils comme il s'appelle?

Charles Attend ( charlatan )

Un jour pendant un cours le guignol de la classe n'est pas présent et les élèves sont très agités

Prof:"vous êtes là pour meubler sont absence ?"

Elève:"C'est normal on est pas commodes"

Quelle est la différence entre un barman et une pute ??

Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)

  Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

Il parait que le dernière album d'hitler a fait fureur.

Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ? 

La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit:

-Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes?

-Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence.

Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père  s'inquiete et lui demande ce qu'il fait.

Toto répond:

-Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...

Un gars parle à un autre:

-La plupart des catastrophes naturelles se passent au Japon.

-Donc, c'est là bas que tu es né.

Il y a un cochon qui s'appelle henri et qui veut devenir une fille, il finit Henriette.

Quel est le point commun entre un élastique et un homme?

Il s'étire, il s'étire, il s'étire et il pète.