Le jeune Thomas agé de 17 ans se rend au confessional pour parler avec le curé:
-Mon pere j'ai quelque chose a vous avouer..
-Que se passe t'il mon grand?
-Et bien j'ai comme des souvenirs de mon enfance qui me reviennent et je crois bien que Pere Manant a abusé de moi..
-Mon dieu! c'est très grave ce que tu dis, je dois en informer le Pape directement!!
-Allo le Pape ?! Ici père Méable j'ai une terrible nouvelle a vous annoncer! Le GHB ne fait plus effet après 10 ans!!
Une dame dit à son mari :
- Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux!
- Tu plaisantes, là ? répond le mari.
- Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada
Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur!
Quel est l'activité préfére d'une blonde ?
Le cerf-volant (le cerveau lent)
La maîtresse demande a Toto:
-Toto,si je te donne deux lapins et encore deux lapins combien de lapin aura tu???
Toto: -5 lapins maîtresse!!
La maîtresse: -Ok voyant autrement.Si je te donne deux tomates et encore deux tomates,combien aura tu de tomates?
Toto: -4 tomates bien sure!!
La maîtresse: -Bon Toto ,tu vois tu sais faire 2x2.Mais pourquoi lorsque je te demande celle des lapins tu me réponds 5?
Toto: -Bah parce que j`en ai un a la maison!!!
Moi: tu savais que les pigeons mouraient après l'amour ?
Lui: ah bon ?
Moi : en tout cas celui à qui j'ai fait l'amour est mort...
Quelle est la lettre la plus hésitante de l'alphabet?
Le E (euh...)
Pourquoi un pâtissier a-t-il besoin d'une photocopieuse?
Pour faire les milles feuilles!
Ta mère c'est comme Netflix on paie 15€ pour au finale être à 4 dessus.
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.
Quel est le seul sport où tout le monde est d'accord?
Réponse : le hockey (ok)
Un homme sort de trois ans de prison...
Sa femme l'attend à sa sortie et lui demande, alors mon chéri qu'est-ce qui a été le plus difficile pendant ces trois ans?
Le mari lui répond; ne pas faire l'amour pendant trois ans...
Et la femme lui répond; ah c'est clair...ça doit être dure!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mon premier est le contraire de haut;
Mon deuxième est le contraire de rapide;
Mon troisième est le contraire de matin;
Mon tout est dans un jardin.
Qui suis-je ?
Réponse : BALANCOIRE
Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
- Barthelemy!
- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
- David!
- (Le reste de la classe) : Davidus!!!
- Chloé!
- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!
- Laure!
- (Le reste de la classe) : Laurus!!!
- Anne!
-(Le reste de la classe) : ...?!
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au troisième trou, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention, parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune ».
L'épouse frappe alors la balle qui va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux et décide d'aller frapper à la porte de la maison avec sa femme. Une voix répond : « Entrez ».
Le mari ouvre la porte et voit de la vitre cassée partout sur le plancher et une bouteille brisée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, et nous sommes vraiment désolés. »
« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. En guise de remerciement, je vais exaucer 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Alors, que voulez-vous ? »
« Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. »
« C'est fait ! À partir de demain, tu commences à recevoir l'argent. Et toi, chère dame, que veux-tu ?
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C'est le moins que je puisse faire pour toi ! A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez-vous ? », demande le mari au génie.
« Voilà. Je suis enfermé dans cette bouteille depuis 1 000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Alors mon voeu, c'est de faire l'amour avec ta femme. »
Les époux se regardent, et finalement, le mari dit : « Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »
« Je suis d'accord », répond sa femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : « Au fait, il a quel âge ton mari ? »
« Il a 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que c'est assez incroyable qu'à 40 ans il puisse être encore assez con pour croire aux génies. »
C'est deux kiwis qui parlent et il y en a un qui dit : "tu veux jouer avec moi"et l'autre dit :"peut être que non, peut être kiwi"
Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :
- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.
- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!
Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Réquisition !!!
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie
Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident
Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !
Lors d'une croisière, une tempête éclate. Un homme avertit une vieille dame:
-Vous ne devriez pas rester là, vous risquez de tomber.
Alors un autre homme interpelle celui qui vient de parler et lui dit:
-De quoi vous mêlez- vous? C'est MA belle-mère.
( Vous l'avez tous déja entendue hihihi )
Toto fait le pitre, son prof le regarde et lui dit :
-Toto arrête ça tout de suite !
-Mais monsieur j'ai rien fait !!
-C'est justement ça le problème !
C'est un mec qui a réussi presque tous les tests pour devenir militaire. Il reste juste :
- Boire 20 litres de bière
- Enlever les hemoroïdes d'un pitbull
- Baiser 10 fois une grand-mère
Le sergent le ramène donc au bar pour boire ses 20 litres de bière et ils ressortent au bout de 40 minutes. Le futur militaire est totalement bourré puis le sergent l'enferme dans une pièce avec le pitbull. Pendant plusieurs heures, le chien aboie et le sergent ne peut pas voir ce qu'il se passe. Au bout de 3 heures, le mec ressort encore bien bourré et demande :
- Alors, elle est où cette grand-mère pour que je lui enlève ses hemoroïdes ?
Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.
C'est un gars qui voit une amie dans la rue, et qui se rend compte qu'elle a vraiment grossi. Après une petite discussion, elle lui demande :
-Comment tu me trouves ?
-Facilement !