Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
Qu'est-ce que deux noirs dans un sac de couchage jaune ?
Un twix.
Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit :
- Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la !
- Mais c'est celle que j'avais en arrivant !
M. et Mme. Scott ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?
Debby (Debby Scott- Des biscottes)
Comme tu es bête !
Et toi tu es bourré.
Ouais mais moi demain se sera partie.
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
- Serveur de réseau : Abreuvware
- Logiciel très compliqué : Assomware
- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
- Réseau local d’une entreprise : Coulware
- Poubelle de Windows : Dépotware
- Logiciel lent à dormir : Dortware
- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
- Logiciel de compression de données : Entonware
- Logiciel de vote électronique : Isolware
- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
- Logiciel de copie : Mirware
- Logiciel antivirus : Mouchware
- Logiciel de préparation de discours : Oratware
- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
- Logiciel d’observation : Promontware
- Logiciel de démonstration : Promouvware
- Salle informatique pas climatisée : Rotisware
- Logiciel de merde : Suppositware
- Logiciel de classement : Tirware
- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Deux enfants:
-Tu crois qu'il y a du monde sur la lune?
-Ben oui, c'est toujours allumé!
Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont interpelé par la longueur de la piste :
- Mais elle est minuscule!! On ne va jamais réussir à se poser sur une piste aussi courte ! On va s'écraser ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!!
Le stress monte, l'avion descend, se pose et finalement, s'arrête juste en bout de piste. Le pilote, en sueur, mais soulagé, s'exclame :
- Elle était vraiment, vraiment courte cette piste !
Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :
- Mais par contre, qu'est qu'elle est LARGE !
Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui dire à l'oreille :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!
Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :
- Je peux vous aider, monsieur ?
- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!
Un enfant en menace un autre.
-Dis un seul, un SEUL mot et je te frappe la figure !
-Espèce d'imbécile !
-T'as de la chance, t'en as dis deux !
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Quel est le fruit le plus végétarien?
Une pastèque (pas steak)
C'est la maitresse de toto qui lui dit, Toto dit moi deux pronoms.
Toto : Qui, moi?
La maitresse : Bravo toto
Quelle est la capitale de tamalou?
Jébobola( j'ai bobo là)
Quel est le comble pour un prof de musique?
C'est de mettre une mauvaise note à ses élèves!
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'achète un manteau de fourrure, c'est l'extinction de toute une espèce.
Quel poisson ne fête jamais son anniversaire ?
réponse ? Le poisson pané parce qu'il n'est pas née
Deux gamis son t de sortie sur une vieille barque. L'un d'eux a très soif. Il fouille dans la barque et trouve une vieille bouteillequ'il frotte pour voir si elle contient encore du liquide.
Un génie sort de la bouteille dans un nuage de fumée en criant :
-Maître, dis-moi un voeu, je le réaliserai !
L'enfant n'hésite même pas une seconde.
-Je veux que la mer tout entière soit transformée en limonade glacée !
Le génie exauce le souhait et disparaît.
L'enfant assoifé commence à boire la limonade délicieuse, penché au dessus de la mer.
L'autre enfant secoue la tête en disant :
-C'est malin, hein ! On va être obligés de faire pipi dans le bateau, maintenant !
Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :
- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.
- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!
Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Réquisition !!!
Un père dit à son fils
- Fils plus tard, tu seras comme moi : gentil, fort et intelligent
- J'irai aussi voir la voisine le soir quand maman dort ?
Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?
Dans une fabrique de chaussures en Chine.
Ta mère est si belle que chaque fois que je la vois je me souviens de son prénom malgré ma faible mémoire. (ndlr Sybelle)