Proverbe et citation par :

Le 28/06/2018 à 21:34

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

Ambrose Bierce

 

Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.

Elemir Bouges

 

Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.

Olivier de Kersauson

 

La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.

P-J. Proudhon

 

Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.

Robert de Montesquiou

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Blague sur les blondes par :

Le 28/06/2018 à 15:34

  Une blonde dit à sa copine brune :

- Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?

- Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons!

  Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :

- Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?

- Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?

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Proverbe et citation par :

Le 27/06/2018 à 21:17

- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute manière vous n'en sortirez pas vivant.

Fontenelle

 

- Je ne suis pas toujours de mon avis

Paul Valéry

 

- On n'arrête pas le progrès, il s’arrête tout seul.

Alexandre Vialatte.

 

- Les hommes qui disent qu'ils dorment comme des enfants n'en ont certainement jamais eu

Jean Rostand

 

- J'adore les enfants. Je l'ai été une fois.

Tom Cruise

 

- Au fond je suis un con mais personne ne le sait, j'ai su rester discret.

Arnold Schwarzenegger

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Blague courtes par :

Le 25/06/2018 à 11:13

Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2018 à 14:44

  Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!

- Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

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Blague sur les blondes par :

Le 23/06/2018 à 22:38

Que fait une blonde au cinéma?

Elle cherche la télécommande

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Blague sur les militaires par :

Le 22/06/2018 à 23:11

Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"

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Proverbe et citation par :

Le 22/06/2018 à 21:49

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.

Pierre Desproges

 

La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.

Alexandre Dumas fils

 

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

Coluche

 

Les femmes n’interviennent jamais dans mes romans , tout simplement parce qu’elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.

Jules Verne

 

Les filles - ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas

Jules Supervielle

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Blague courtes par :

Le 22/06/2018 à 03:39

Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir...

Empruntes de l'argent à toutes les personnes que tu connais.

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Proverbe et citation par :

Le 21/06/2018 à 21:19

- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.

Oscar Wilde.

 

- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr ! 

Jean-Marie Gourio.

 

- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?

Patrick Murray.

 

- Mais que foutait Dieu avant la création ?

Samuel Beckett.

 

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

 

- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?

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Blague sur la police par :

Le 21/06/2018 à 09:45

C’est 2 policier ils arrivent sur le lieu du crime, sa ce passe dehors dans la neige et là le 1er policier dit: « C’est un crime c’est sur ? »  le 2e dit « Oui, oui la victime a étais retrouvé ici dans la neige » l’autre répond « dans la neige ?? » le 2e dit « oui » et là le 1er policier répondit « On peut dire que c’est un Ice cream alors ? »

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Un enfant va voir son père et lui demande:

- Papa, c'est quoi un homme?

-Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.

- Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!

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Proverbe et citation par :

Le 20/06/2018 à 21:20

La chaîne du mariage est si lourde qu’il faut être deux pour la porter, souvent trois.

Alexandre Dumas

 

La mauvaise foi est une spécialité féminine; tous les hommes sont d'accord là-dessus.

Grégoire Lacroix

 

La femme est naturelle, c’est-à-dire abominable.

Charles Baudelaire

 

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.

Charles Baudelaire

 

J’ai toujours été étonné qu’on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?

Charles Baudelaire

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Blague sur les hommes par :

Le 20/06/2018 à 17:24

Un gars raconte:

Un jour, on m’a donné le choix entre avoir une petite bite et une bonne memoire ou une grosse bite et une mauvaise mémoire. Je peux vous dire, j’ai oublié mon choix.

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Blague sur les médecins par :

Le 20/06/2018 à 14:42

- Docteur, je me sens faible et fatigué!

- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.

  Un mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?

- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!

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Blague sur les médecins par :

Le 20/06/2018 à 14:36

  Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :

- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?

- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

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Blague courtes par :

Le 19/06/2018 à 22:36

"Papa tout le monde me dit que je suis un fils de chien..."

"Ne les écoute pas fils, sois plus fort qu’eux!... mais maintenant que j’y pense il faut lui acheter ses croquettes, elle en a plus"

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Proverbe et citation par :

Le 19/06/2018 à 20:57

- Soyez gentils avec vos enfants car ce sont eux qui choisiront votre hospice.

Coluche

 

- La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.

Coluche

 

- Les gens, ils gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !

Coluche

 

- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher

Coluche

 

- C’est joli, la Bretagne, et c’est pas loin de la France, en plus

Coluche

 

- L’ancien combattant a été blessé deux fois ; une fois au front, l’autre à l’abdomen.

Coluche

 

 

- Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.

Coluche

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Blague de Toto par :

Le 19/06/2018 à 20:34

La maitresse demande à Toto:

-Quel est la cinquième lettre de l'alphabet?

-Euh...

-Bravo, enfin une bonne réponse!

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Blague de Toto par :

Le 19/06/2018 à 19:05

Toto dit à Elias:

C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui c'est?

-Bah je sais pas!

C'est moi !

-Ah, elle est bonne, je vais la raconter à Farid...

-Hé, Farid! Je te  raconte une blague, c'est Toto qui me l'a racontée:

C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui est-ce?

-C'est toi?

-Non, c'est Toto!!

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Natif d'Hirson dans l'Aisne, avec pour passion, la peinture et les arts graphiques que je pratique et l'humour sous toutes ses formes, dont vous avez pu voir quelque unes de mes créations. 
Pat dHirson le 07/06/2022 à 17:41

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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