Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir rapidement pendant un mois :
- Ça fait maintenant un mois que je fais mon régime sur ce site !
- Cool et tu as perdu combien ?
- Eh bas j'ai perdu 200 balles!!!
Au restaurant :
-Garçon, donnez-moi la carte.
-La voici, monsieur...
-En toute confiance, que me recommandez-vous ?
-De changer de restaurant, monsieur...
Toto va à l'école après avoir mangé un oeuf à midi.
Toto et ses camarades entrent dans la salle de classe. La maîtresse demande à Toto de compter jusqu'à 10. Toto commence à compter:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.
La maîtresse est étonnée et lui dit:
- Toto, tu as oublié de compter le 9.
Toto, sûr de lui répond:
- Mais non maîtresse, je l'ai mangé à midi !
Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
L'homme lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Puis, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
-L'homme dit :
-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.
Elle ajoute :
-Je vous le promets, je vous le jure.
L'homme répond :
-J'étais derrière vous au bureau de poste.
Pense a un chiffre entre 0 et 20. Ajoute lui 32. Multiplie le par 2. Maintenant soustrait 1. Maintenant ferme tes yeux. Il fait noir, hein?
Qu'est ce qu'un stylo qui fait caca ?
Une crotte de BIC
C'est un mec qui va dans un bar et qui commence à boire des bières. Mais dans ce village, il y a une équipe de fott composée de nains. Pour éviter de beaucoup marcher, ils empruntent la porte se trouvant dans le bar (parce qu'il y a tout le temps une porte dans les tavernes). Le mec est déjà bourré et continue de boire. Soudain, il entend un bruit et se retourne. Il voit une personne de très petit taille avec un short blanc et un maillot bleu passer et se dit qu'il à alluciné car il est bourré. Il continue de boire et re-entend un bruit. Là, il se retourne et voit deux personnes de très petite taille en short blanc et maillot bleu passer. Il commence à se poser des questions mais continue de boire. Au bout d'un moment, il entend à nouveau un bruit et se retourne. Il voit trois petites personnes en short blanc et maillot bleu passer. Il se dit qu'il y a un problème et appelle le tavernier :
-Ton bar il est bizarre, non ?
-Beh non, lui répond le tavernier, c'est quoi le problème ?
-Je crois que les gars du baby-foot se barrent !
Deux hommes discutent autour d'une bierre :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et tes femmes précédentes ?
- Toutes mortes...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième aussi a mangé des champignons ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Comment ?
- Elle n'a pas voulu manger les champignons...
C'est Nabilla qui accouche et dit à Thomas :
- Comment allons-nous appeler notre bébé ?
Et Thomas répond :
- On va l'appeler par téléphone !!!
Un homme demande à son médecin :
- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?
- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!
- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?
- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!
Je m'ACIER ou je METAL? Je sais pas quoi FER.
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le cabinet d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman?
Réponse :le zèbre a des barres autour du trou du cul tandis que le barman a des trous du cul autour de son bar.
C'est un mec qui a réussi presque tous les tests pour devenir militaire. Il reste juste :
- Boire 20 litres de bière
- Enlever les hemoroïdes d'un pitbull
- Baiser 10 fois une grand-mère
Le sergent le ramène donc au bar pour boire ses 20 litres de bière et ils ressortent au bout de 40 minutes. Le futur militaire est totalement bourré puis le sergent l'enferme dans une pièce avec le pitbull. Pendant plusieurs heures, le chien aboie et le sergent ne peut pas voir ce qu'il se passe. Au bout de 3 heures, le mec ressort encore bien bourré et demande :
- Alors, elle est où cette grand-mère pour que je lui enlève ses hemoroïdes ?
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
-Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
-Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
Tu veux sortir avec moi ?
Mais on est déjà dehors !
C'est deux employés d'une compagnie et leur patron qui marchent ensemble. Soudain, ils trouvent une lampe. Un génie sort et ils ont droit à un voeu.
Le premier employé dit :
-Je veux être sur une plage du pacifique entouré de belles filles.
Et le génie exauce le voeu.
Le deuxième employé s'approche du génie et lui dit :
-Je veux être en croisière avec la femme de ma vie.
Puis le génie exauce le voeu.
Le patron approche, puis il dit au génie :
-Écoute-moi bien... Je veux que ces deux petits minables-là soits revenus après le déjeuner !
Tu pleures ?
Nan je test si mon maquillage il est waterproof.
Une blonde se rend chez le docteur :
- Docteur ! Je me suis brûlé les deux oreilles !
- Mais comment vous avez fait ça ?!
- Et bien pour la première, j'étais en train de repasser lorsque le téléphone a sonné. Croyant que j'avais le combiné dans la main, je l'ai mis contre mon oreille !
- Aïe ! Et pour la deuxième ?
- C'était pour appeler le SAMU !