Histoire drôle par :

Le 10/03/2020 à 15:53

C'est 2 frères qui bégayent. Ils se croisent, 20 ans après avoir quitté leur maison, dans la rue :

- Tiens, tu bégayes plus du tout ?

- Non

- Comment as-tu fais ?

- Tiens je t'écris l'adresse, rends-toi à ce lieu

Plus tard dans la journée le frère se rend à l'adresse que lui a donnée son frère afin de ne plus bégayer.

Une voix dit :

- Approche-toi !

Sans voir la personne qui parlent car c'est une pièce sombre il s'approcha.

- Approche-toi encore !

 Il s'approcha et ressus une grosse claque :

- Aaaaaaaaaaaaa

- Très bien. Reviens demain pour la lettre B

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Histoire drôle par :

Le 25/07/2019 à 09:31

C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:

- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat? 

- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? 

- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...

- À la rue Garibaldi? 

- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne] 

Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat? 

- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? 

- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- À la rue Garibaldi ? 

- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne] 

Puis encore cinq minutes plus tard : 

- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat? 

- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ? 

- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- À la rue Garibaldi? 

- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne] 

Enfin, UNE HEURE PLUS TARD: 

- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?

- Oui ! 

- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... 

- À la rue Garibaldi? 

- Ouiiiiiii! 

- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps? 

- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!

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Proverbe et citation par :

Le 08/01/2019 à 21:40

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie

François Cavanna

 

- L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres

Coluche

 

- La parole est d'argent mais le silence endort

Yves Mirande 

 

-  Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

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Blague sur les hommes par :

Le 11/09/2021 à 20:06

Au cours d'une discutions entre amis, un homme se fait accuser de machisme par ses potes :

- Macho moi ? Mais pas du tout ! La preuve, tous les matins, j’apporte le café à ma femme, elle n'a plus qu'à le moudre... 

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Blague sur les couples par :

Le 28/11/2022 à 09:34

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. 

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit

- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.

Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : 

- Il est 5h, lève-toi .

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Histoire drôle par :

Le 26/10/2023 à 11:28

Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:

-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!

-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?

-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

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Blague sur les couples par :

Le 25/09/2021 à 08:26

Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. 

-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.

-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? 

-Pour 18h chez IKEA

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Histoire drôle par :

Le 09/12/2022 à 19:52

Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin. 

Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande  : 

- Alors comment allez-vous ? 

- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi  !  Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ? 

- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.

Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit : 

- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....

La vielle dame lui coupe la parole et crie  : 

- Ah le con  !  Il a encore pisser dans le frigo  !!! 

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Devinette drôle par :

Le 29/06/2016 à 19:52

Que regarde Mimi Mati en premier chez un homme ?

Ses genoux !!

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Blague courte par :

Le 27/03/2019 à 23:10

- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.

 

-  Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?

 

- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !

 

- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure

 

-  Qui vole un bœuf est vachement musclé.

 

-  Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

 

-  La nuit porte-jarretelles.

 

-  Chose promise, chômedu.

 

-  Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

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Blague sur la politique par :

Le 02/09/2017 à 12:39

Un homme est dans les bouchons, il apprend qu'un terroriste a pris en otage Francois Hollande et Manuel Valls. Le terroriste demande 100 millions sinon il brûle la voiture d'essence.

L'homme demande a un policier ce qu'il fallait faire :

- Bonjour, que donne les autres automobilistes ?!

- Oh, environ 5 litres d'essences !

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Blague sur les religions par :

Le 06/09/2022 à 20:36

Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.

Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".

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Histoire drôle par :

Le 27/10/2019 à 23:53

Lors d'une date Tinder au restaurant :

Le mec Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.

La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)

Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !

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Blague courte par :

Le 27/02/2019 à 21:30

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule

 

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide

 

A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

 

Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

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Blague sur les hommes par :

Le 28/02/2019 à 16:43

L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas  

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Blague courte par :

Le 29/03/2023 à 08:09

Savez-vous pourquoi les anglais vont perdre aux échecs ? 

Parce qu'ils ont perdu leur reine !                                                                           

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Histoire drôle par :

Le 23/12/2022 à 18:18

Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne ! 

Père : - Quoi ?! 

Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne ! 

Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr 

Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ? 

Fils : - MOIIIII ! 

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Blague sur ta mère par :

Le 30/01/2018 à 02:59

Ta mère est tellement grosse que quand elle a acheté un manteau en plumes de dodo, l’espèce s’est éteinte

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Histoire drôle par :

Le 13/09/2011 à 18:16
Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf. Il lui dit :
- C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
- C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus!
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Blague de Toto par :

Le 11/07/2023 à 08:50

C'est la maitresse qui dit à toto : 

"Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?"

Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent"

La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser"

Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto

Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?"

La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?"

Toto : "Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser"

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Devinette drôle par :

Le 24/01/2016 à 19:20

Pourquoi met-on le journal au frigidaire?

Pour avoir des nouvelles fraiche.

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Blague courte par :

Le 30/01/2020 à 09:50

Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...

Et Panzani !

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Devinette drôle par :

Le 24/01/2016 à 19:53

Que sont plusieurs bus alignés?

Des cars en barre (des carambares)

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Histoire drôle par :

Le 14/08/2017 à 11:42

Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:

-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!

-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!

-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!

-Comment ça?

-Mon père me tenait par la taille

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Blague sur les hommes par :

Le 26/08/2019 à 12:41

Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend :

-Salut !

Un peu géné il repond :

-Euh.. salut .

-Tu vas bien j'espère ?

 -Moi ça va, et toi ?

-Ouais, ça va. Tu fais quoi ? 

-Bah.. comme toi je suppose .

Et là il entend :

-Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions

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Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹
Bakasalopechiennedu92 le 12/02/2025 à 19:04

Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

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