Blague courte par :

Le 12/02/2019 à 21:37

Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.

 

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez .

 

Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.

 

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire

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Devinette drôle par :

Le 13/03/2015 à 19:51

Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??

Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.  

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Devinette drôle par :

Le 10/07/2015 à 22:44

Que dit un citron quand il fait un braquage ?

Plus s'un zeste

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Histoire drôle par :

Le 26/10/2023 à 11:28

Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:

-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!

-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?

-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

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Blague sur les animaux par :

Le 31/12/2020 à 23:11

C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid 

(Poulet)

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Histoire drôle par :

Le 09/12/2022 à 19:52

Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin. 

Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande  : 

- Alors comment allez-vous ? 

- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi  !  Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ? 

- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.

Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit : 

- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....

La vielle dame lui coupe la parole et crie  : 

- Ah le con  !  Il a encore pisser dans le frigo  !!! 

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Devinette drôle par :

Le 13/10/2015 à 20:50

Quelle chanson ne faut t-il pas chanter à un orphelins ?                                                    

' " Papa ou t'es " de stromae 

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Contrepèterie par :

Le 29/06/2021 à 12:09

Les chiffres sont à la baisse.

Les chibres sont à la fesse.

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Contrepèterie par :

Le 29/06/2021 à 12:11

Il aime l'humour autant que les pâtes.

Il aime l'amour autant que les putes.

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Blague sur les religions par :

Le 06/09/2022 à 20:36

Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.

Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".

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Histoire drôle par :

Le 20/08/2011 à 09:18
Un homosexuel dit à son petit ami : « J'ai une idée ! On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouve pas, je suis sous l'escalier ! »
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Blague sur les couples par :

Le 16/12/2016 à 08:22

-Bonjour mon coeur que fais-tu de beau?

-Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi?

-Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...

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L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse

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On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel...

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Contrepèterie par :

Le 06/12/2017 à 20:03

Empiler des culottes.

Enculer des pilotes.

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Humour noir par :

Le 20/09/2019 à 16:13

Je suis bipolaire et je vous aime tous!

Bande d’enculé.

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Proverbe et citation par :

Le 03/04/2019 à 21:24

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus

Georges Wolinski

 

- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.

Georges Wolinski 

 

- La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause.

Dominique Chaussois

 

- Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense.

Jean Cocteau

 

- Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.

Jean Cocteau.

 

- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. 

Pef 

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Blague sur les blondes par :

Le 10/05/2016 à 21:44

Une blonde va chez le medecin et dit:

-Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café

-Ah bond?!Voyons ça,tenez.

Elle boit et crie de douleur.

Le medecin lui dit alors:

-Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.

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Blague sur les animaux par :

Le 10/01/2017 à 10:40

Dieu va voir un croco et lui dit : tu dois vendre de la drogue et depuis ce jour là crocodile

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Proverbe et citation par :

Le 05/04/2019 à 21:27

- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.

Claude Frisoni 

 

- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.

Jean-Charles

 

- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.

André Gide

 

- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.

André Gide

 

- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !

André Gide

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Devinette drôle par :

Le 28/07/2011 à 13:30
Quelle est la différence entre un mari et un chien ?

Après un an, quand tu reviens du travaille, le chien est toujours excité de te voir.
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Histoire drôle par :

Le 15/07/2019 à 11:20

Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.

Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.

Il demande à sa voisine :

– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?

La dame lui répond sur un ton désinvolte:

– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.

Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:

– Qui a fait ça ?!

Le jeune africain lui répond cyniquement:

– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !

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Histoire drôle par :

Le 08/10/2016 à 10:24

C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.

Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit

"- C'est le corps de dieu."

Jérôme répond alors

"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"

 

 

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Blague sur ta mère par :

Le 30/01/2018 à 02:59

Ta mère est tellement grosse que quand elle a acheté un manteau en plumes de dodo, l’espèce s’est éteinte

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Blague courte par :

Le 07/03/2019 à 22:27

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

 

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

 

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

 

Mon côté féminin est très poilu.

 

Moins je maigris, plus je m’aigris

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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