2 hommes discutent :

- On a beaucoup écrit sur moi.

- Ah, vous êtes connu ?

- Non, tatoué

La maman ballon pose une question à son fils

- Que fais-tu avec ton copain punaise ?

- On s'éclate 

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie

François Cavanna

- L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres

Coluche

- La parole est d'argent mais le silence endort

Yves Mirande 

-  Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. 

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit

- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.

Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : 

- Il est 5h, lève-toi .

Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:

-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!

-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?

-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Une femme policière arrête un homme dans son véhicule :

Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ?

Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ?

Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!!

Homme en voiture : Putain je le savais !!!

C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid 

(Poulet)

Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin. 

Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande  : 

- Alors comment allez-vous ? 

- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi  !  Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ? 

- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.

Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit : 

- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....

La vielle dame lui coupe la parole et crie  : 

- Ah le con  !  Il a encore pisser dans le frigo  !!! 

Deux amis discutent:

- Comment tu vas ? demande le premier

- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !

Le premier dit:

- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?

Alors l'autre éclate de rire:

- Une femme ? Dans un appartement ?

L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas  

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus

Georges Wolinski

- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.

Georges Wolinski 

- La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause.

Dominique Chaussois

- Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense.

Jean Cocteau

- Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.

Jean Cocteau.

- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. 

Pef 

Une blonde va chez le medecin et dit:

-Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café

-Ah bond?!Voyons ça,tenez.

Elle boit et crie de douleur.

Le medecin lui dit alors:

-Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.

Dieu va voir un croco et lui dit : tu dois vendre de la drogue et depuis ce jour là crocodile

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore du répondeur.

Le regard de Chuck Norris peut faire le tour de la terre donc quand Chuck Norris regarde droit devant lui, il voit son dos.

Chuck Norris peut claqué une porte fermée.

Une personne amnésique se souvient toujours de Chuck Norris.

Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.

 Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher. 

Beaucoup de gens craignent de prendre l'avion mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris. 

L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve. 

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.

QUE FONT LES POMPIERS BELGES DE LEURS VIEUX CAMIONS REFORMES ?

Ils s'en servent pour les fausses alertes !:

Quel est le meilleur footballeur de la planète entière? ^^

- Ronaldo !

- Mais non

- Messi

- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine... T'aurais pas une idée de cadeaux ? 

- Pour les 30 ans de ma femme je l'ai emmenée sur une île 

- Woah ! T'y va pas avec le dos de la main morte toi ! Sa va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ? 

- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être... 

Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.

Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.

Il demande à sa voisine :

– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?

La dame lui répond sur un ton désinvolte:

– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.

Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:

– Qui a fait ça ?!

Le jeune africain lui répond cyniquement:

– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !

C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.

Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit

"- C'est le corps de dieu."

Jérôme répond alors

"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

Mon côté féminin est très poilu.

Moins je maigris, plus je m’aigris

C'est la maitresse qui dit à toto : 

"Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?"

Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent"

La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser"

Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto

Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?"

La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?"

Toto : "Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser"

Qu'est-ce qu'une feuille coupée en deux?

Un puzzle pour blonde!!!