Deux hommes parlent de leurs vacances:
-Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?!
-Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
Un homme tourne autour d'un trou en disant :26-26-26-26-26-26-26-26
Une personne passe par là et lui demande pourquoi il dit :26
L'homme le pousse dans le trou et dit :27-27-27-27-27-27-27-27
A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!
Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit :
-Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique.
-Non, répond la blonde
- Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique !
-Non !
L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique. L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote :
- Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ?
À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.
Deux fous sont dans une voiture il y en a un qui dit :
-Tu peux sortir pour voir si les clignotants fonctionnes ?
Il sort et dit :
Ça marche, ça marche pas,ça marche ,ça marche pas...
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi...
Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur:
- Alors docteur, dois-je prendre des médicaments?
- Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue.
- Vous croyez vraiment que ça va me guérir?
- Non, mais ça vous habituera à la terre!
Les ennemis de ChuckNorris lui disent souvent d’aller au diable. Le Diable aimerait bien qu’ils arrêtent.
Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis ! C'est extraordinaire !
( J'espère que mes blagues vous font rire )
Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé
('-')
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut?
Ils sont tout verts (ouvert)
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui.
Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.
Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ...
A ce moment la, le gars pousse un hurlement !
Sa femme lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ?
- Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!
C'est deux filles qui discutent :
- Mon chat est mort hier !
- Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances !
- Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà...
- Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu ! :)
Femme : « Combien de fois tu m’as trompée ? »
2 heures plus tard.
Femme : « Tu dors ? »
Homme : « Non je compte. »
Toto demande à sa maman :
– Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
– Non Toto, ce n’est pas bien !
– Tant mieux parce que j’ai cassé le vase en cristal !
Une blonde se rend chez le docteur :
- Docteur ! Je me suis brûlé les deux oreilles !
- Mais comment vous avez fait ça ?!
- Et bien pour la première, j'étais en train de repasser lorsque le téléphone a sonné. Croyant que j'avais le combiné dans la main, je l'ai mis contre mon oreille !
- Aïe ! Et pour la deuxième ?
- C'était pour appeler le SAMU !
Pourquoi les personnes qui habitent au Nord ne peuvent pas avancer en voiture ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de Calais.