Pourquoi on ne fais pas de plantation de cacao à Cuba ?
Car à Cuba on a le cul bas donc on ne peut pas faire caca haut
Un homme tourne autour d'un trou en disant :26-26-26-26-26-26-26-26
Une personne passe par là et lui demande pourquoi il dit :26
L'homme le pousse dans le trou et dit :27-27-27-27-27-27-27-27
A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!
La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? »
Albert : « Attends je vais pisser ! »
La prof : « Mais, c’est grossier ! Et toi Hubert, que dirais-tu ? »
Hubert : « Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’abseneter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le dîner ! »
Que fais une fleur qui tombe ?
Elle se plante
Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi...
Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Chuck Norris
Si tu tombes , je serai la...
signer: Le sol
Deux hommes et un chien sont sur un bateau, le chien pète,
Les hommes tombes à l'eau
Quelle est la race du chien ?
Un pékinois.
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui.
Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.
Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ...
A ce moment la, le gars pousse un hurlement !
Sa femme lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ?
- Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!
C'est deux filles qui discutent :
- Mon chat est mort hier !
- Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances !
- Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà...
- Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu ! :)
Je m'ACIER ou je METAL? Je sais pas quoi FER.
Noa appele la police au téléphone :
Noa: POLICE POLICE !! il y a plein de mort là ou j'suis !
Police: Ou etes vous monsieur ?
Noa: Au cimetière...
Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
-Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
-Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin,proteste-t-il,vous exagérez,je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur,du haut du plongeoir,vous êtes le seul!
Une blonde se rend chez le docteur :
- Docteur ! Je me suis brûlé les deux oreilles !
- Mais comment vous avez fait ça ?!
- Et bien pour la première, j'étais en train de repasser lorsque le téléphone a sonné. Croyant que j'avais le combiné dans la main, je l'ai mis contre mon oreille !
- Aïe ! Et pour la deuxième ?
- C'était pour appeler le SAMU !
Pourquoi les personnes qui habitent au Nord ne peuvent pas avancer en voiture ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de Calais.
Que veut dire PSG ?
Paris Sans Gardiens