Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit :

-Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique.

-Non, répond la blonde

- Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! 

-Non !

L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique.  L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote :

- Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ?

À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit :

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.

Une tasse et un cendrier sont dans un ascenseur. L'ascenseur leur demande ce qu'ils veulent faire :

Le cendrier dit je veux descendre (des cendres) et la tasse dit moi je veux monter (mon thé) !

Un petit chiot demande à son père :

-Dit papa ? Mon vrai nom, c'est Assis ou Coucher ?

Je me suis fait chasser par un sumo.

Je me suis fait sucer par un chameau.

Un homme sort de trois ans de prison...

Sa femme l'attend à sa sortie et lui demande, alors mon chéri qu'est-ce qui a été le plus difficile pendant ces trois ans?

Le mari lui répond; ne pas faire l'amour pendant trois ans...

Et la femme lui répond; ah c'est clair...ça doit être dure!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si tu tombes , je serai la...

                                                                                 signer: Le sol

Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?

Chérie, j’ai élargi les gosses !

C'est deux gars qui joue au tennis.Après leurs match, ils prennent leurs douche dans les vestiaires et il y en a un qui remarque quelque chose: Son pote a un bouchon éééééénooooorme dans le cul !! Il lui dit:

- Hey mon gars, c'est normal que t'as un bouchon dans le cul ?

- Ouais ouais...

- Ha pourquoi?

- Hier, je me suis dispute avec ma femme, et je suis sorti prendre l'air.En me promenant j'ai shooté une boite de conserve vide et un génie et sorti!

- Nan??

- Si je te jure! Et il m'a cassé les couilles à me demander un souhait...

- Hooo trop cool!! Et t'as fait quoi?

- Ben pour qu'il arréte je lui ai dit : me fais pas chier...                   

pov gars!! d-_-b

Chuck Norris peut faire des ronds avec une équerre.

Un homme de 35 ans voit sa copine faire ses valises.

-Je te quitte ! lui dit-elle

-Ah oui ? Et pourquoi cela ? lui demande-t-il

-Je te quitte parce que tu es un pédophile.

-Je te demande pardon ? Comment peux-tu connaître un mot pareil à seulement 8 ans ?!

Un jour, lors d'un contrôle un élève demande à son professeur :

-Monsieur, si vous me répondez à cette question vous pourrez me mettre la note desirée mais si vous ne le savez pas vous devrez me mettre un 20/20.

-D'accord, répondit  le professeur, pose moi ta question.

-Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, qu'est-ce qui est logique mais pas légal et qu'est-ce qui est ni logique ni légal ? Le professeur ne sachant pas répondre demande à son meilleur élève la réponse.

Il lui répondit:

-Monsieur, vous avez 35 ans et êtes marié à une femme de 65 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre femme vie une double vie avec un gars de 17 ans, ce qui logique mais pas légal. Et ce qui est ni logique ni légal c'est que vous ayez mit un 20/20 alors qu'il n'avez pas meriter à l'amant de votre femme.  

Toto demande à sa maman :

– Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?

– Non Toto, ce n’est pas bien !

– Tant mieux parce que j’ai cassé le vase en cristal !

Deux hommes parlent de leurs vacances:

-Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?!

-Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir rapidement pendant un mois :

- Ça fait maintenant un mois que je fais mon régime sur ce site !

- Cool et tu as perdu combien ?

- Eh bas j'ai perdu 200 balles!!!

Quel est l'activité préfére d'une blonde ?

Le cerf-volant (le cerveau lent)

Une fille rentre de l'école et dit à son père:

-Tu connais la dernière?

-Non

-Et bien c'est moi!!!

C'est un mec qui va dans un bar et qui commence à boire des bières. Mais dans ce village, il y a une équipe de fott composée de nains. Pour éviter de beaucoup marcher, ils empruntent la porte se trouvant dans le bar (parce qu'il y a tout le temps une porte dans les tavernes). Le mec est déjà bourré et continue de boire. Soudain, il entend un bruit et se retourne. Il voit une personne de très petit taille avec un short blanc et un maillot bleu passer et se dit qu'il à alluciné car il est bourré. Il continue de boire et re-entend un bruit. Là, il se retourne et voit deux personnes de très petite taille en short blanc et maillot bleu passer. Il commence à se poser des questions mais continue de boire. Au bout d'un moment, il entend à nouveau un bruit et se retourne. Il voit trois petites personnes en short blanc et maillot bleu passer. Il se dit qu'il y a un problème et appelle le tavernier :

-Ton bar il est bizarre, non ?

-Beh non, lui répond le tavernier, c'est quoi le problème ?

-Je crois que les gars du baby-foot se barrent !

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?

Un citron pressé

('-')

Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

Pour mieux se coucher dans les virages.

Que fais Marge Simpson quand elle écrit quelque chose sur une feuille ?

Elle écrit pas sur la feuille mais toujours dans la Marge. 

Je m'ACIER ou je METAL? Je sais pas quoi FER. 

Deux fantômes se croisent :

- Tu as fait tomber ton mouchoir. 

- Mais non, c'est mon petit frère.