Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.
Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.
Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?
Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…
Une maman a cinq enfants et quatre pomme. Comment elle fait pour donner la même part à chaque enfant ?
Elle fait de la compote !
M. et Mme Duciel ont 5 enfants, comment s'appelent t'ils?
Réponse : Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra Duciel !!!(Petit papa noël quand tu descendras du ciel!)
Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire ?
Le concombre : une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier.
Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant :
- Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance!
- Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle .
- Eh bien, vous passez à la télé !
Quand la blonde a fini de gratter, elle dit :
- Oh, mince ! J'ai trois casseroles !
Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre.
Très inquiète, la femme du malade demande :
- Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ?
- Un DSLS !
- Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Dieu seul le sait !
C'est deux belges qui se promènent dans un parc. L'un deux ramassent un objet qu'il manque d'écraser :
- Dis-donc, qu'est que c'est que ça?
- Ben je sais pas...on dirait une merde.
Il la scinde en deux, l'un la renifle, et l'autre la goûte.
- C'est drôle, dit celui qui mâchait la substance, mais on dirait de la merde. Tiens y a quelqu'un. Eh monsieur, lui-dit le belge en tendant la chose vers le passant, est-ce que vous sauriez...commença-t-il.
- Bâh! Mais lâchez ça, monsieur !
- Quoi, c'est quoi d'après-vous ?
- Mais...de la merde !
Le passant s'en va, laissant les deux belges contempler le morceau d'étron, qui continuent leur chemin en le jeteant dans un buisson.
- Dis, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !
Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !
- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.
Winston Churchill
- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.
Winston Churchill
- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien
Winston Churchill
- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !
Trois fous ont fait la demande de liberation de l'asile psychatrique, car ils estiment que leur état s'ést amélioré.
Pour sortir, ils sont soumis à des tests par un medecin
Test fou 1;
- Medecin : combien font 3 × 3 ?
- Fou 1 : 44
-medecin : c'est faux, demande de liberté rejetée.
Test fou 2;
- medecin : Combien font 3 × 3 ?
- fou 2 : euh 67
- medecin : c'est totalement faux, n'importe quoi !! demande de liberté rejeté
Test fou 3;
- medecin : alors le fou, combien font 3 x 3 ?
- Fou 3 : c'est 9
- medecin : Bonne réponse !!! Demande de liberté recevable ! Au fait, comment avez vous trouvé la réponse ?
- Fou 3 : c'est simple, j'ai multiplié 44 x 67
C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile
le français dit : ho mon dieu un crocodile
l'anglais dit : ho my god un crocodyle
et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste
Comment s'appellent les habitants de Cuba ?
Les chipao
(cul bas ->chie pas haut)
Une femme qui dit à son marie:
-Je me sens grosse...moche....affreuse...j'ai besoin d'un compliment !
-Ta vue est parfaite !
Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
-On est vaincus ! (vingt cul)
Le barman lui répondit
-Désoler ! Il n'y'a que 19 chaises !
ENFANT « Papa !!!! papa !!!!! »
PERE « Oui ???
ENFANT « Aujourd'hui à l'école , Thomas a eu 0/20 à la dictée !!! »
PERE « Oui ok mais moi je veux savoir ta note pas celle de Thomas . »
ENFANT « ............" »
PERE « J'éspere que tu n' as pas eu la même note que Thomas .' »
ENFANT « Bien sûre que non, moi j'ai eu le double de Thomas !!! Alors »
Quelle est la diférence entre un sapin et toi?
Le sapin est un confinère et toi tu est un con et on ne peut rien y faire.
Quel est le pays le plus obese au monde ?
la Grece
Quelle différence y a t’il entre une gastro et une journée de travail épuisante ?
Aucune, dans les deux cas tu es toujours content de rentrer à la maison !
Ca c'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.
Le mec dit :
-Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.
-Ouais?!
-Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!
- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!
Toto est mort et monte au paradis et st pierre lui sert de guide , en marchant il voit des millions d'horloge et demande à st pierre:
-Pourquoi toutes ses horloges st pierre repond:
- Il y a une horloge pour chaque personne, elle tourne cela depend de la gravité des péchés que l'on commettent si l'on pêche beaucoup son aiguille tourne vite mais si l'on peche pas trop son aiguille tourne lentement
Toto intrigué demande à st pierre:
- Où est la miennes ?
St pierre lui dit:
-La voici
Toto est soulagé de voir que son horloge tourne lentement et soudain il demande à st pierre où est celle de ma femme? St pierre lui repond:
- Tu ne peux pas le voir maintenant car Jésus s'en sert comme ventilateur dans sa chambre
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des deux blondes s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel ?!