Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande :
- C'est quoi, tout gris, là en bas ?
- C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club.
- Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ?
- Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus.
- Et les trucs jaunes ?
- Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !
La maîtresse demande :
- Les enfants, citez-moi des produits comestibles!!
Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc.
Puis, elle dit à Toto :
- Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit!
- La lumière, madame.
- Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons!
- Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!
Quelle est la vitesse maximale autorisée pendant le sexe ?
68
Car à 69 tu pars en tête à queue
Je suis bipolaire et je vous aime tous!
Bande d’enculé.
C’est une enseignante qui interroge Mouloud :
L’enseignante :
- Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient !
Mouloud :
- Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !
Qu’est ce qu’un groupe de potes de scatophiles?
Des petits merdeux.
Qu’est ce qu’un juif en forêt?
Rabbin des bois.
Qu’est ce qu’un lépreux dans un bain?
Un dafalgan.
Que fait un curé après avoir couché avec un chauve?
Il le remet dans son berceau.
Qu’est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet?
L’arrêter avec une pelle.
Un pretre explique a ses confreres!
-Écoutez les seigneurs, avec la nouvelle loi du Vatican, la majorité sexuelle sera fixé a 15 ans!!
-15 ans en nombre d'année de chien?
-Ce n'est pas précisé mais je suppose oui
Quel est le peuple qui aime aller à la bibliothèque ?
-Les Libyens.
(Lis bien.)
Comment aborde t'on une jolie fille dans la rue lorsqu'on a pas de vetement et une érection matinal?
Et bien on evite de l'aborder
-Tu as des enfants?
- Oui un fils!
- Oh! Comment s'appelle t'il?
-Destiné comme sa mere!
-Mais c'est un prenom de femme?!
- Oui mais il en a une longue Destiné
- Ahah je vois, pas tout a fait comme sa mere alors!
- Elle est brésilienne
A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait :
- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !
Après un léger silence Toto reprend de plus belle :
- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!
Et encore plus fort :
- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit :
- Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd !
Et Toto répond :
- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !
Ta mère est tellement grosse qu'elle déborde des deux côtés du lit quand elle s'allonge.
Quelle est la différence entre un scout et un juif ?
L'un ressort du camps, l'autre y reste.
Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
-Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
- Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
-Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?
Un policier arrete un dealer:
-Pour qui tu bosses?
-Je te le dirai jamais!!
-Pour qui tu bosses Bob?!
-Je dirai rien!
-Tu vas aller direct en prison si tu me repond pas Bob!!
-Mais pourquoi tu m'appelles "Bob" deja?! C'est meme pas mon prenom!
- Je t'appelle Bob car tu couvres ton chef! (Couvre-chef)