La fille s'agrippe à la berge du ravin. Et non pas :
La fille s'agrippe à la verge du rabbin!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.
Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !
Quelle est la différence entre votre avis et une pizza ?
La pizza je l'ai demandée.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- L'accident c'est quand la belle mère tombe dans la piscine.
- Et la catastrophe c'est quand on la sauve !
Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.
Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.
Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.
Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.
Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.
Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.
Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.
Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.
Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.
Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or
L'autre lui répond :
- Moi il est en taule
Toto rencontre une vieille dame et lui dit :
-Bonjour, mamdame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?
-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?
-Bah... Faites comme moi, mentez !
Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.
-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.
- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.
L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit :
- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.
- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.
Le lendemain les 3 clients reviennent:
- On fait quitte ou double ?
- D'accord dit le restaurateur.
Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.
La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :
- Boeuf bourguignon.
Puis passe à la deuxième assiette :
Canard au poivre vert.
Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:
- Josette travail chez vous?
Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après
sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils
décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.
Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :
- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous
accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!
Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :
- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!
- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!
Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?
Nous allons au restaurant ensemble.
Ils arrivent dans un bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar
et champagne. Maurice n'en peut plus :
- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?
- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !
Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,
planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.
- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!
Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :
- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!
- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!
- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?
- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Deux collègues discutent à la sortie du travail :
- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?
- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Deux amis discute L'un d'eux dit:
- Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +!!
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .
La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"
Le papier WC de Chuck Norris n'a pas de fin. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.