Quelle la différence entre ta mere et un autobus?

Dans un bus,il y a 45 places et dans ta mere c'est illimités

C'est 2 patates qui veulent traverser une route.

La 1ère commence à y aller, mais la 2ème lui dit d'attendre. La voiture passe sur la patate et la 2ème soupire:

- Oh purée! 

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Un homme rentre bourré chez lui. il arrivé devant la porte et se vomit dessus en rentrant, sa femme le voit et lui dit :

- Tu es encore bourré, c'est ca ?

- Non !

- Et en plus tu t'es vomi dessus !

- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !

- Aller, donne moi tes fringues !

L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :

- C'est un vrai salaud ton copain !

- Pourquoi ?

- Il a même chié dans ton froc !

POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?

Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!

Ma mamie pensait que MDR voulait dire Merci De Rapeller alors un jours mon papy décéda et elle m'envoie un texto en disant ton papy est mort MDR

-Tu ne te baignes pas ?   

-Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller 

Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?

Personne 2 : Je veux être médecin.

Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.

Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !

Qu'est qu'un policier dans un tracteur

Un poulet fermier :)

Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas installer Snapchat ? 

Parce qu'il faut l'accord parental 

Si Jesus a résusiter c'est parce qu'il devait de l'argent a Chuck Norris.

François Hollande est sur le Titanic, jusqu'ici tout se passe bien mais le bateau va se cogner sur un iceberg et la coque du bateau casse et laisse entré tout l'eau dans le bateau. Des gens meurent et François Hollande met sa vie en danger pour sauver tout les passagers.

Pourquoi??????

PARCE QUE C'EST UNE BLAGUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un docteur va voir son patient qui a un cancer:

- Alors docteur?

- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!

- Formidable je ne vais pas mourir!

- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.

ENFANT « Papa !!!! papa !!!!! »

PERE « Oui ???

ENFANT « Aujourd'hui à l'école , Thomas a eu 0/20 à la dictée !!! »

PERE « Oui ok mais moi je veux savoir ta note pas celle de Thomas . »

ENFANT « ............" »

PERE « J'éspere que tu n' as pas eu la même note que Thomas .' » 

ENFANT « Bien sûre que non, moi j'ai eu le double de Thomas !!! Alors »

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.

Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain en argumentant qu'au moment de venir à l'examen une roue de leur voiture a crevé.

Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arriv​e le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. 

Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. 

Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : 

"Quelle roue a crevé ?"

Quelle est la diférence entre un sapin et toi?

Le sapin est un confinère et toi tu est un con et on ne peut rien y faire.

Quel est le pays le plus obese au monde ?

la Grece

Ca c'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.

Le mec dit :

-Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.

-Ouais?!

-Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.

C'est l'histoire de trois hommes qui sont dans une mongolfière. L'un d'eux voit que leur ballon est trop chargé et qu'il perd peu à peu l'altitude. Ils commencent à jeter des objets inutiles. Une bombe, une pièçe d'or et un rocher.

Sur la terre ferme, 3 enfants sont stupéfais. L'un deux pleure en disant : 

-Ouiiin! Quand j'ai tapé dans cette cannette, une pierre m'es tombé sur la tête!

Un autre dit :"Chouette ! Quand je me suis assis, une pièce d'or est tombé sur ma tête !

Et le dernier dit : Génial ! Quand j'ai pété, l'école a explosé!

Blague Animée "Amour Apocalytique"

2 potes sont ensemble dans un café. L'un d'eux demande soudain

- tu ferai quoi toi si c'était la fin du monde dans 3 heures? 

- je ferai l'amour à tout ce qui bouge! Et toi? 

- moi? Je ne bougerai pas... 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

Comment les abeilles communiquent entre elles ? 

Par emiel @

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. 

Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure.

Alors une des deux blondes s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel ?!