Quel jeu de société représente le mieux ma vie ?
Les échecs.
C'est une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle:
-J'ai bu la tasse.
-Pas de bol.
L'homme, il descend du singe et le singe, il descend de l'arbre mais vu ta tête, ta du rater des branches.
Mr et mme Téranée on 1 fils comment s'appelle t'il???
Medhi (méditéranée)
lol
Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :
- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?
- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.
- Ah quand même ! Quand ?
- Pendant que je coupais les oignons.
Lors d'un entretiens d'embauche SNCF :
- Désolé je suis en retard ! dit le jeune
- Vous êtes embauché ! dit le patron
C'est un fou qui arrive a l'asile. Il dit aux gardiens :
- Laissez moi je suis l'envoyé de dieu ! Un autre fou répond :
- Pas vrai ! Je n'ai envoyé personne !!
Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Chuck Norris
Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
L'homme lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Puis, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
-L'homme dit :
-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.
Elle ajoute :
-Je vous le promets, je vous le jure.
L'homme répond :
-J'étais derrière vous au bureau de poste.
Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée ?
Parce que ta mere l'a visité
Je me suis fait chasser par un sumo.
Je me suis fait sucer par un chameau.
Tu est allé dans un bar:
"Je suis un homme"
Tu as rencontré une très belle fille:
"Je suis un homme"
Tu l'invite chez toi:
"Je suis un homme"
Elle s'assoit sur ton lit:
"Je suis un homme"
Elle s'approche de ton oreille:
"Je suis un homme"
Et elle te chuchote:
"Je suis un homme".
Deux belges se parlent :
- Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher avec une canne comme tout le monde ?
- T'inquiète, c'est ma façon ! Je vais vider toute l'eau, comme ça, je vais pourvoir ramasser tous les poissons !
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
MDR !!!!!!
Un type entre dans une charcuterie:
-Je voudrais du jambon.
-Combien de tranches?
-Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.
Et à la soixantième tranche, le client dit :
-STOP! C'est celle-là que je veux!
Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.
Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.
Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.
Il appelle:
- Il y a quelqu'un ?
La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:
- Oui, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?
Le vieux cordonnier demande:
- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?
- C'était des mocassins, répond Jérôme.
- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?
Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:
- Oui !
- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme
- Exactement ! répond Jérôme, impressionné
- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?
Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.
Il finit par acquiescer:
- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !
Alors le vieux lui dit:
- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !
Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:
"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".
Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !
Moi j'ai une blague sur un arbre. Ça vous branche ?
Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
-Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
-Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande à la serveuse " Une seize svp "
Serveuse : Une 1664 ?
Non une seize...
Serv: Heu... Une 16 %
NAN UN SEIZE POUR M'ASSOIRE PETASSE !!!