C'est une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle:

-J'ai bu la tasse.

-Pas de bol.

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.

– Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.

– Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.

– C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu

Lors d'un entretiens d'embauche SNCF :

  - Désolé je suis en retard ! dit le jeune

  - Vous êtes embauché ! dit le patron

Un jour, Chuck Norris a fait un uppercut à un cheval. Depuis, on appelle çà une girafe.

Deux belges se parlent : 

- Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher avec une canne comme tout le monde ?

- T'inquiète, c'est ma façon ! Je vais vider toute l'eau, comme ça, je vais pourvoir ramasser tous les poissons !

Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?

Chérie, j’ai élargi les gosses !

Quand Chuck Norris fixe le soleil, le soleil et ébloui.

Deux hommes parlent de leurs vacances:

-Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?!

-Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Un vendeur de piscines reçoit trois clients dans son magasin,il leur dit alors celle-ci est un peu particulière ; quand avant de sauter vous faite un veux,il se réalise sur le champ.Alors le premier client essaye en disant "DOLLARDS!"et la piscine se remplie automatiquement de dollards,le deuxième essaye aussi en disant "GÂTEAU!"et la piscine se remplie de gâteaux,et le dernier des clients avant de sauter trebuche et sans le vouloir dit"OH MERDE!!!"

Mr et Mme Chakétais ont 2 fils et 2 filles , comment s'appellent-ils ?

réponse : Yvon , Aude , Anne , Marc Chakétais ( Ils vont au Danemark chaque été . )

-Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?

-Non je ne savais pas qu'ils savaient tricoter

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?

Un citron pressé

('-')

C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris.

Il écrit à son père : "Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge."

Quelques jours plus tard son père lui répond : "Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi."

Deux hommes et un chien sont sur un bateau, le chien pète,

Les hommes tombes à l'eau

Quelle est la race du chien ?

Un pékinois.

Une femme dit a son marie :

-Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?!

-A bon, et qu'est ce que tu vends ?

C'est deux filles qui discutent : 

- Mon chat est mort hier ! 

- Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances ! 

- Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà... 

- Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu ! :)

Je m'ACIER ou je METAL? Je sais pas quoi FER. 

Un jour, lors d'un contrôle un élève demande à son professeur :

-Monsieur, si vous me répondez à cette question vous pourrez me mettre la note desirée mais si vous ne le savez pas vous devrez me mettre un 20/20.

-D'accord, répondit  le professeur, pose moi ta question.

-Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, qu'est-ce qui est logique mais pas légal et qu'est-ce qui est ni logique ni légal ? Le professeur ne sachant pas répondre demande à son meilleur élève la réponse.

Il lui répondit:

-Monsieur, vous avez 35 ans et êtes marié à une femme de 65 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre femme vie une double vie avec un gars de 17 ans, ce qui logique mais pas légal. Et ce qui est ni logique ni légal c'est que vous ayez mit un 20/20 alors qu'il n'avez pas meriter à l'amant de votre femme.  

Toto demande à sa maman :

– Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?

– Non Toto, ce n’est pas bien !

– Tant mieux parce que j’ai cassé le vase en cristal !

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».

Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin,proteste-t-il,vous exagérez,je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur,du haut du plongeoir,vous êtes le seul!