- Moi, je suis comme un arc-en-ciel parce que je suis au-dessus des gens et que personne ne m'atteint :D
- Oui mais tu n'es qu'une illusion aussi.
Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:
-Et toi? Tu ne veux rien?
-Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!
-Ah oui, et tu as quoi?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:
-Moi, j'ai l'airbag.
- Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?
- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?
- La création Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Une blonde, une brune, et une rousse sont sur le bord d'une piscine magique . Elles ont le droit à un voeux chacune afin de transformer l'eau en ce qu'elles auront choisis .
La brune saute dans une piscine d'or!
La rousse saute dans de l'argent et la blonde trébuche et crie MERDE !!!!
Un père dit à son enfant:
-Ce matin il y avait deux tartes dans le frigo, pourquoi il n'en reste qu'une?
-C'est parce que j'avais pas vu la deuxième!
Toto se reveille tot le matin et voit sa mere sans maquillage puis il dit :
''Oncle George ? tu fais quoi ici ?''
Un garçon dit a sa copine.
Le garçon : "Tu veux être le soleil de ma vie ?"
Sa copine : "Bien sûr mon amour."
Le garçon : "Alors, reste à des milliards de kilomètres de moi!"
Sa copine : --'
C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile. Alors le soir y en a un qui dit :
-Tu va voir comment est le portail, si il est bas on l'éscalade et si il est haut on passe par en dessous OK ?
-OK.
Le fou va donc voir et dix minutes après il revient, dégouté et dit :
-On est dans la merde, y a pas de portail !
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.
Mr et Mme Oukoi ont deux fils , comment s'appellent-ils ?
réponse : Ted et Bill Oukoi ( T'es débile ou quoi ! )
Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale .
Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente .
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure .
La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" .
L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ".
De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".
Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...
Mr et mme Touille on un fils comment s'appelle t'il ?
Sacha (sachatouille)