Quelle la différence entre ta mere et un autobus?
Dans un bus,il y a 45 places et dans ta mere c'est illimités
Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…
L'homme descent du singe, le singe descent d'un arbre mais vu ta gueule ta du loupé une branche!
Deux fous déjeunent.
- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.
- Comment tu le sais ?
- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?
Dieu a cree le monde.
Le reste c'est made in china
-Docteur je perds la mémoire !!
-Ah? Et depuis quand ?
-Depuis quand quoi???
Quand j'étais petit, on me frappait à l'école, alors j'ai décidé de suivre des cours de judo. Maintenant on me frappe à l'école et au judo.
Pendant la remise des devoirs, la maîtresse dit à Toto :
- Toto, ton devoir était très mauvais !
- Comment vous le savez ? Vous l'avez mangé ?
C'est deux belges qui se promènent dans un parc. L'un deux ramassent un objet qu'il manque d'écraser :
- Dis-donc, qu'est que c'est que ça?
- Ben je sais pas...on dirait une merde.
Il la scinde en deux, l'un la renifle, et l'autre la goûte.
- C'est drôle, dit celui qui mâchait la substance, mais on dirait de la merde. Tiens y a quelqu'un. Eh monsieur, lui-dit le belge en tendant la chose vers le passant, est-ce que vous sauriez...commença-t-il.
- Bâh! Mais lâchez ça, monsieur !
- Quoi, c'est quoi d'après-vous ?
- Mais...de la merde !
Le passant s'en va, laissant les deux belges contempler le morceau d'étron, qui continuent leur chemin en le jeteant dans un buisson.
- Dis, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !
Un petit calcul et on s’en va.
Un petit calva et on s’encule.
- Papa c'est quoi l'humour noir ?
- Viens on va faire un foot et je t'explique
- Mais je suis paraplégique....
Trois fous ont fait la demande de liberation de l'asile psychatrique, car ils estiment que leur état s'ést amélioré.
Pour sortir, ils sont soumis à des tests par un medecin
Test fou 1;
- Medecin : combien font 3 × 3 ?
- Fou 1 : 44
-medecin : c'est faux, demande de liberté rejetée.
Test fou 2;
- medecin : Combien font 3 × 3 ?
- fou 2 : euh 67
- medecin : c'est totalement faux, n'importe quoi !! demande de liberté rejeté
Test fou 3;
- medecin : alors le fou, combien font 3 x 3 ?
- Fou 3 : c'est 9
- medecin : Bonne réponse !!! Demande de liberté recevable ! Au fait, comment avez vous trouvé la réponse ?
- Fou 3 : c'est simple, j'ai multiplié 44 x 67
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Je suis debout,
il est couché
et quand je suis couché,
il est debout,
de quoi s'agit-il?
Le pied ?
Combien mets-on de somaliens dans un cadi ?
Aucun ! Ils passent tous à travers
– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
– Ah, il était trappeur ?
– Non, zoophile
Un homme raconte sa vie :
- Ma mère avait beaucoup de mérite. Nous étions huit enfants et nous mangions à la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le vendredi où nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma mère faisait une soupe de poisson. C'était le jour de la semaine où mon père changeait l'eau de l'aquarium!
Quelle différence y a t’il entre une gastro et une journée de travail épuisante ?
Aucune, dans les deux cas tu es toujours content de rentrer à la maison !
C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?
Que dit une tasse de thé ☕ dans un ascenseur.
Je veut monté (mon thé)
Que dit un cendrier dans un ascenseur.
Je veut descendre (des cendres)
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ça fait trop peur aux chiens