Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Une enseignante demande à Toto ?

-Je gèle c'est à quelle temps

-C'est à l'hiver Mme Ginette

Le directeur d'un asil se promène dans les couloirs de son établissement quand soudain il rencontre un fou qui tient une laisse reliée à une brosse à dent

Le directeur va voir le fou et lui dit:

-Il est bien beau votre chien mon ami

Le fou répond:

-Mais non monsieur, ce n'est pas un chien c'est une brosse à dent !

Le directeur repart se disant que ce fou n'est plus si fou que ça.

Quand soudain le fou dit:

- On l'a bien eu médor

C'est Dieu qui veut rétablir la paix au Moyen-Orient. Il convoque le président des Etats-Unis, celui de Syrie et le Chef de L'Etat Islamique. Il leur propose : "En échange d'un cesse-le feu durable, vous pourrez plonger dans cette immense piscine magique qui se remplira de ce que vous voudrez !" Le premier à se lancer sur le plongeoir est l'Américain, il prend son élan et dit : Dollaaaar !! Il retombe dans la piscine remplie de billets de 100 $.

Le second est le Syrien : il se lance et crie : "Pétroooole !" Il nage donc dans une immense piscine de pétrole.

Le 3eme, le chef de l'EI court sur le plongeoir, mais tellement excité qu'il en trébuche et crie : Meeeeeerde !!

Comment reconnaît-on un Belge dans une course hippique ?

C'est le seul qui inscrit un âne !

Comment reconnaît-on une blonde dans une course hippique ?

C'est la seule qui pari sur l'âne !

Comment sait-on que la Mafia n'est pas loin ?

C'est l'âne qui gagne ! 

C'est un petit dromadaire qui va voir sa mère et lui demande:

- Maman, pourquoi on a une bosse sur le dos ?

- C'est pour pouvoir stocker l'eau pendant plus de temps mon chéri.

- Ah d'accord, et pourquoi on a des grands sabots ?

- C'est pour pouvoir passer les chemins les plus durs mon chéri.

-Ah d'accord, et pourquoi on a des grandes paupières ?

- C'est pour empêcher le sable de pénétrer dans nos yeux mon chéri.

-Ah d'accord.

Et là, le petit dromadaire regarde autour de lui et se tourne vers sa mère:

- Mais alors maman, qu'est-ce qu'on fout dans le zoo de Vincennes ?

Qu'est-ce qu'un buisson au bord de la route ?

Une portugaise qui fait du stop !

Deux blondes se parlent:                      

- Cette année, Noël tombe sur un vendredi.                                                            

- J'espère que ce n'est pas un vendredi 13.

Que sont deux pastèques dans un champs de maïs ?

Les couilles du géant vert!

Qu'est-ce qu'une naine roussse infirmière ?

Une ptite rousse de secours (trousse de secours).

Pourquoi une blonde et t-elle concentrée sur une bouteille de jus d'Orange ?

Parce que c'est marqué concentré ?

Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ?

Réponse : Ils n’ont pas peur du vide.

Quelles sont les deux matières préférés des garçons ?

Math et dessin (mater des sein)

LOL

Pourquoi dit on que les prostitués sont les perles du monde urbain?

Car elles se font enfilées sur les trottoirs!

Deux garçons discutent après leur cours:

-Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure?

-C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE?

-Oui et alors? T'as écrit quoi?

-J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

Un mouton dit à un autre :

- Tu veux un chewing-gums ? 

- Oui merci c'est bon pour la laine

Un gars meurt et va en enfer. Il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter. Il gratte, il n'a pas de chance; et ne gagne rien.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000€ !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors, mets-la toi bien profond !

L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.

Ils ne sont pas venus.

J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

Deux garçons sont nés le 17 novembre,qui sont ils ?

Gilles et John  ( Gilets jaunes )

Hier soir, j'étais tellement bourré que quand j'ai traversé la piste de danse pour aller aux toilettes, j'ai gagné le concours de danse.

La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0.

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !

- Mais ça va pas, non ? Recommence!

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !

La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde !

- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ?

- Ben, c'est mon papa.

- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?

- Il est ingénieur à Arianespace !

Qu'est-ce qui est pire que de retrouver un enfant dans une poubelle ?? Un enfant dans deux poubelle !!!

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, sais-tu ce que c'est qu'un piaf ?

- Euh...je crois que c'est un oiseau qui ne regrette rien. Non, rien de rien!

Une femme vient d'être acceptée comme associé dans un cabinet d'avocat et lors de son premier jour de service, un des collaborateurs du cabinet frappe à la porte.
Pour l'impressionner elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demie heure faisant semblant d’être en communication:
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui dit
- Eh bien jeune homme que puis-je faire pour vous ?
- Je viens vous installer votre ligne téléphonique!