Quel est le moyen de transport préféré de Thomas ?
L' automobile, car Thomas Sotto !
(Thomas Sotto /Thomas Auto.)
Ou habite Laurent Ruqier ?
En Ukraine, car Laurent rue Kiev.
(Kiev est la capitale de l'Ukraine.)
Comment faire pour rendre sa salade engagée sur le plan social et humain ?
Il faut la saupoudrer avec du damasio (/=gomasio)
La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.
La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :
- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?
- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?
- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!
Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.
- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!
- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?
- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!
Un homme et une femme discutent:
- Tu vas voir, quand tu rentres dedans c'est froid mais après ça va...
En sachant qu'il vont à la piscine et pas dans une morgue...
Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:
- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?
- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!
- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?
- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !
Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Bonne rigolade.
Votre dévoué blagueur, Kritik.
Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande :
« Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »
Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :
« Zé viens faire la mour ! »
La marquise répond :
« Il n’en est pas question malotru ! »
Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :
« Elle veut pas ! »
L’entrepreneur répond :
« Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »
Le portugais dit :
« Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »
« Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »
« Elle a dit : Non mal o trou ! »
La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? »
Albert : « Attends je vais pisser ! »
La prof : « Mais, c’est grossier ! Et toi Hubert, que dirais-tu ? »
Hubert : « Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’abseneter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le dîner ! »
Jérémy et son amie Marguerite débatent avec ardeur de la beauté de la moustache de Nikolaï Gogol, célèbre écrivain russe, tout en dégustant une succulente mousse au chocolat :
"Fais attention.. la mousse tâche.., remarque Marguerite.
- En effet ! J'en ai plein mon pull-over !"
Tu sais pourquoi ta mère on l'appelle la galaxie ? Parce que une partie de son corps est un trou noir
C'est l'histoire d'un cannibale qui mange un roux Franc-Maçon.
Soudain, il le recrache. Pourquoi ?
-Car il a un goût "roux de secte" !
(Gourou de secte.)
La différence entre une Ferrari et une gamine de 6 ans?
Aucune, quand tu rentres dedans ça déchire.
C'est l'histoire de Lapineur qui fait de l'escalade, soudain il tombe sur une femme magnifique!
Et elle meurt.
Pourquoi les Ch'tis aiment les fins de vacances au camping ?
C’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.
Quel est le principal atout du footballeur Andrea Belotti?
Le 20
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
Jérémy s'en va acheter du saucisson au marché de Lyon. Il en aperçoit un superbe. Que s'écrie-t-il?
"Doux Jésus !"
N.D.L.R n°1 Jésus : le fameux saucisson lyonais (assez massif).
n°2 : Oui, vous n'avez pas révé chers fans : Jérémy est de retour. Où était-il? Me direz-vous.. Et bien.. certaines rumeurs affirment qu'il aurait été séquéstré dans une cave.. à vin., contraint par le propriétaire d'écouter 3 heures de Hardbass par jour...
C'est l'histoire d'un cannibale qui mange un comte.
"Le comte est bon !" S'écrie t-il.
(Car le compte est bon /le conte est bon.)
Que dit un riche quant il en a marre du monde ???
-"Dans quelle monde Vuitton" .
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point.
Médecin : « Vous pratiquez un sport extrême ? »
Homme : « Oui. »
Médecin : « Ah bon ? Lequel ? »
Homme : « Je contredis ma femme. »