Toutes les blagues les plus drôles - page 235

Humour noir par :

Le 02/11/2019 à 17:47

Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »

Père : « Demande à ta mère. »

Fils : « Mais... maman est morte ! »

lolMetre : 206

Devinette drôle par :

Le 02/11/2019 à 13:55

Qu'est-ce qu'une intersection à Carquefou ?

-Un Carquefour !

lolMetre : -73

Humour noir par :

Le 02/11/2019 à 11:15

"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"

 Adolf Hitler

lolMetre : 197

Blague au travail par :

Le 01/11/2019 à 21:31

C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.

-"Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"

lolMetre : -69

Blague courte par :

Le 01/11/2019 à 20:50

Si Bart ouvre un bar, on peut dire qu'il ouvre un "bart".

lolMetre : -73

Humour noir par :

Le 01/11/2019 à 20:36

  Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :

- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!

  Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :

- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!

- Ben, pourquoi tu dis ça?

- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

lolMetre : 612

Blague courte par :

Le 01/11/2019 à 17:46

Si le soir, tu t'endors avec le cul qui gratte, le matin, tu te réveilles avec le doigt qui pue!

lolMetre : 20

Blague sur les femmes par :

Le 01/11/2019 à 17:44

Une femme va chez le docteur car elle s'est faite piquer par une abeille:

LA FEMME - Docteur, docteur, c'est épouvantable! Je me suis faite piquer par une abeille!

LE DOCTEUR - Et où est-ce que vous vous êtes fait piquer? Je peux voir?

LA FEMME - Non, non, pas là!

LE DOCTEUR - Pourquoi? Vous vous êtes fait piquer où?

LA FEMME - Au supermaché!

lolMetre : -22

Proverbe et citation par :

Le 01/11/2019 à 13:04

L'amour c'est  ça :

Tu pleures, je pleures.

Tu ris, je ris.

Tu es de bonne humeur, je suis de bonne humeur.

Tu tombe, JE RIS !!!!!

lolMetre : 13

Histoire drôle par :

Le 01/11/2019 à 09:21

  Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :

- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?

- Oui, volontiers.

- Bière ou champagne ?

- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse  à la surface  de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?

- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?

- Non, la bière ça me fait roter et péter!

lolMetre : 180

Blague sur les médecins par :

Le 01/11/2019 à 09:06

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!

- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.

  Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :

- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!

- Et vous vous endormez rapidement ?

- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!

lolMetre : 382

Devinette drôle par :

Le 01/11/2019 à 08:59

En quoi roule Aya Nakamura ?

En vélo Nakamura de chez Intersport.

lolMetre : -110

Devinette drôle par :

Le 01/11/2019 à 02:03

Quel est le dribble préféré de Neymar ?

Le roulé-boulé en se tenant la jambe.

lolMetre : 15

Clash drôle par :

Le 01/11/2019 à 01:49

Prof : « Qu’est ce que tu veux faire plus tard ? »

Élève : « Médecin ! »

Prof : « Avec ton niveau scolaire actuel, je pense que je ne viendrai pas à ton cabinet ! »

Élève : « J’ai dit que je voulais être médecin pas vétérinaire ! »

lolMetre : 438

Clash drôle par :

Le 01/11/2019 à 01:39

Homme vs Femme : Le clash ultime :

Homme : « Le mot femme s’écrit avec un E mais se prononce avec un A. Dès le départ on voit que vous êtes compliquées ! »

Femme : « Le mot homme s’écrit avec un h mais que l’on ne prononce même pas. Dès le départ on voit que vous servez à rien ! »

lolMetre : 370

Humour noir par :

Le 01/11/2019 à 00:37

A quelle fête vent on le plus de rasoir au Portugal ? 

A la fête des mères 

lolMetre : 137

Clash drôle par :

Le 31/10/2019 à 23:11

Mon pote : « Si tu devenais moche demain tu ferais comment ? »

Moi : « Bah je sais pas, tu as fais comment toi ? »

lolMetre : 472

Histoire drôle par :

Le 31/10/2019 à 23:05

Mon grand-père appelle toujours ma grand-mère « Mon amour, ma fleur, ma bien-aimée... » après 30 ans de mariage.

Quand je lui ai demandé le secret de son romantisme éternel, il m’a répondu :

« J’ai oublié son prénom il y’a 3 ou 4 ans mais je n’ose pas lui demander... »

lolMetre : 88

Blague sur la police par :

Le 31/10/2019 à 22:49

Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? »

Policier : « C’est bien ça. »

Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? »

Policier : « Le sol était encore mouillé. »

lolMetre : 146

Humour noir par :

Le 31/10/2019 à 19:59

Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...

Docteur : " Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."

Patient : " Pardon ? De la terre! "

Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "

lolMetre : 88

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