On raconte qu'à cause du confinement, la plupart des gens ont grossis. Du coup au lieu d'avoir peur du Covid 19, est ce qu'on devrait pas plutôt craindre le Grobid 19?
Un cathéchiste demande aux enfants :
- Combien y-a-t-il de sacrements ?
Toto répond :
- Ben, y en a plus !
- Comment ça, il n'y en a plus ?
- Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !
Toto raconte à un copain : « Ma maîtresse est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, elle a dit : « séparez-vous ou je vous colle » ! »
Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.
Il aura les boules!
C'est l'histoire de deux hommes qui ont Alzeihmer, qui sont sur la plage. Puis, un camion de bouffe arrive. Le premier dit :
- Je vais nous chercher des glaces, tu prend quoi ?
- Fraise pistache.
- Ok, moi je vais prendre chocolat vanille.
- Tu veux pas le noter, au cas où ?
- Non c'est bon, je suis pas con : fraise-pistache, chocolat-vanille voilà !
Alors il va au camion et dix minutes plus tard il revient avec deux hot dogs. L'autre lui gueule dessus :
- Eh, t'as oublié la moutarde !
Le papa de toto se fait arrêter par un motard .
Le motard lui dit : "alors monsieur a votre avis vous roulez a combien ?"
Le papa de toto regarde sa femme, toto et sa sœur
"A quatre monsieur mais si vous voulez on peut vous faire une petite place. "
Quel est le point commun entre un portable déchargé et un judoka ?
les deux cherchent une prise.
Mr. et Mme Dore ont une fille.Comment s'appelle t'elle?
Jade (j'adore)
M. et Mme Térieur ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?
Alain et Alex. A l'intérieur, à l'extérieur...
Que dit Pythagore à son chien quand ils vont se promener?
Reponse: Va chercher ta laisse ( va chercher Thalès ).
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Que dit un japonais, quand il rate le bus?
Car raté (Karaté)
Un homme demande à un ami :
- Mettrais-tu des chaussettes si tu n'aurais pas de pied ?
- Non, pourquoi ?
- Bah, pourquoi met tu un calecon ?
Quelle est la fée que les enfants détestent le plus?
Réponse:la fée tes devoirs
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda: "C’est quoi, Père?"
Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Un alcoolique raconte sa journée :
" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.
Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.
Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"
Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse.
-C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va !
-Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...
Pour quand est prévu le retour du Jedi?
Entre Mercredaille et Vendredaille!
Facebook, c'est comme un frigo : Tu sais que y'a rien de neuf, mais tu regardes quand même à chaque 10 minutes.
Toto à l école. La maîtresse demande à ses élèves de citer un nom de Dieu romain.
-Moi madame, Vénus déesse de la beauté
-C'est bien Isabelle. Qui d autre ?
-Moi madame Bacchus, dieu du vin.
-Bravo éric . Allez encore un autre .
Et Toto:
-Moi madame, Anus Dieu du vent .
Pourquoi la girafe a t'elle fait croire à son copain quelle avait un enfant?
Parce-qu'elle a fait un cou montée
T'as mère est tellement poilu que quand elle va se balader avec le chien dans la rue c'est elle que l'on caresse
Quel est le comble d'un crayon a papier ????
C'est d'avoir mauvaise mine.