Blague au travail par :

Le 28/02/2019 à 06:04

Un homme s'énerve à la mairie : 

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 

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Blague courtes par :

Le 27/02/2019 à 21:30

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule

 

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide

 

A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

 

Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

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Blague sur les blondes par :

Le 27/02/2019 à 15:44

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande:

-Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ca dépend de quoi? 

-Eh bien, dit le docteur, Ca dépend de plusieurs facteurs... 

-Je m'en doutais, ah, les enfoirés! 

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Blague courtes par :

Le 27/02/2019 à 15:17

Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance... 

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En me levant j'ai surpris ma chatte " Skeepy" en train de lécher la plaque électrique...

Loana sors de ce corps !

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Histoire drôle par :

Le 27/02/2019 à 07:51

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C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : 

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit : 

 - Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

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Histoire drôle par :

Le 27/02/2019 à 03:24

Une dame va renouveler son passeport. 

Le fonctionnaire lui demande : 

- Combien d'enfants avez vous ? 

- 10 

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. 

- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 

- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? 

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:

- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!

- Waooow, t'es en forme, toi!

- Non. J'ai amené quatre copains.

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Blague sur les alcooliques par :

Le 26/02/2019 à 22:31

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :

-Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?

-Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...

-Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.

-Une pinte ou une demi ?

-Oh juste un quart.

-Très bien, on fait comme ça.

-Ah c'est comme ça qu'on fait !

-Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.

-Et en ancien franc ?

-4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.

-Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?

-Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?

-Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.

-Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...

-Pourquoi vous vous arrêtez ?

-Désolé, il est plus de minuit, on ferme !

-Et ma bière ???

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Proverbe et citation par :

Le 26/02/2019 à 22:08

A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger

Claude Frisoni

 

C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux

Claude Frisoni

 

« Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça.

Angello Mecci

 

Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi.

Bertrand Betsch

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Blague de Toto par :

Le 26/02/2019 à 17:46

  À peine rentré de l'école, Toto demande à son père :

- Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ?

- Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure.

- Un petit cognac, peut-être ?

- Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu

  cela, juste au retour de l'école ?

- Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!

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Blague de Toto par :

Le 26/02/2019 à 17:20

  La maman de Toto lui dit :

- Toto, il est 7h45 et tu dois être à l'école avant 8h00. Tu traînes et tu n'as pas fini tes céréales!

- Ne t'énerve pas, maman. D'après l'inscription sur la boîte, j'ai encore 15 mois pour les manger!

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Blague courtes par :

Le 26/02/2019 à 11:07

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. 

Le vieux : 

- Parkinson ? 

Le jeune : 

- Non, Michael Jackson.. 

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Devinette drôle par :

Le 26/02/2019 à 11:04

Quelle est la différence entre la Lune et la bombe atomique ?

La lune, c'est un astre et la bombe atomique un désastre!

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Proverbe et citation par :

Le 25/02/2019 à 21:07

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Pierre Desproges

 

Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Pierre Desproges

 

Prenant son courage à deux mains et sa winchester de l’autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche.

Pierre Desproges

 

Après avoir sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane.

Pierre Desproges

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Blague courtes par :

Le 25/02/2019 à 19:57

Belle-Maman est transgenre : maintenant on l'appelle Pierre Belle-mère (Pierre Bellemare)

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Blague courtes par :

Le 25/02/2019 à 00:54

Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.

Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!

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Blague sur la politique par :

Le 24/02/2019 à 21:36

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Coluche

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Proverbe et citation par :

Le 24/02/2019 à 21:34

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Coluche

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Je ma-pelle (pour jardinasioniser) Cookiz et j'aime BEAUCOUP l'humour (tout type) j'adore votre site, il est GENIALISSIME !!! Vous avez fait de bon travail ! (mais on peut pas mettre d'emoji en com des blagues, c'est dommage   ) Bonne journée (ou)soirée(ou)matin(ou)nuit(ou)aprem  Cookiz,...
Cookiz le 15/10/2022 à 21:14

c quoi ce truc ??? 
Cookiz le 14/10/2022 à 21:41

Ps : oui je suis team pain au choco et ALORS ? :p
Cookiz le 14/10/2022 à 21:33

weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

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