Une femme se confie à une amie :
- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!
- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!
- D'accord, je vais essayer ton idée.
Le lundi, les deux copines se retrouvent :
- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?
- Oui.
- Et quelle a été la réaction de ton homme ?
- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "
Un jour, un fils demande à son père:
- Pourquoi as-tu appelé mon frère Léon?
- Ben par-ce que c'est l'anagramme de Noël et ta mère aime Noël.
- Ah ben merci papa!
Et le père répond:
- De rien, Luc!
Un gars dit a une autre fille: Salut j'aime bien ta photo de profil.
La fille:Salut merci.
Le gars: Mais c'est dommage le truc moche qu'il ya.
La fille: C'est quoi ?
Le gars: Bah ta tête.
En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit :
- Salut. Tu es malade ?
- Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme.
- Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ?
- Que je souffrais d'encéphalorectum.
- Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ?
- Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !
Que fait un boulanger avec une imprimante ?:
Un mille-feuille
QUELLE DIFFERENCE Y-T-IL ENTRE UN CHERCHEUR D'OR ET UN HOMOSEXUEL ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et de droite à gauche !
Dans un bistro, un client n'est pas content :
- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!
- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!
Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Un éléphant demande a un dromadaire
-Pourquoi as-tu un seins sur le dos?
-La question est un peu osé pour une personne qui se balade avec une bite sur le front.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto dit moi un mammifère qui n'a pas de dents?
- Toto répond: Euh! Ma grand-mère!
Un dragueur demande à une fille :
- On baise ?
- Mais tu ne dois pas parler comme cela. L’amour doit être un moment magique !
- O.K. Abracadabra, on baise ?
- Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute !
Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.
Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare :
- Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ?
Quatre des autres filles répondent en chœur :
- Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi !
- Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain.
- Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle !
La plus vache des cinq autres, lui répond :
- Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février !
- ...Ah bon ?...Lequel ?
- Meurs le 13 !
- Quelqu'un pourrait-il dire à ce connard de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?