Toutes les blagues les plus drôles - page 232

Histoire drôle par :

Le 08/11/2019 à 10:18

Deux hommes discutent:

-Tu sais ce qui s'est passé en 1832?

-Non...

-Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...

lolMetre : -40

Devinette drôle par :

Le 08/11/2019 à 10:17

Quel est le pharaon le plus factice?

Toutakarton...

lolMetre : -15

Humour noir par :

Le 07/11/2019 à 23:19

Quelle est la différence entre la famine et le sida?

Personne n'a jamais guéri du sida en mangeant 1 kilo de riz

lolMetre : -41

Humour noir par :

Le 07/11/2019 à 22:33

Quels sont les 2 combles pour Ecco le dauphin ?

1 : de ne pas être très "Éco-Friendly" (Ecco/Éco) 

2 : de se faire sodomiser par John C. Lilly, le scientifique qui a inspiré sa création 

lolMetre : -178

Blague courte par :

Le 07/11/2019 à 19:30

Il était une fois une Télévision qui dit à sa femme, une Télévision elle aussi:

- Ma dulcinée, ma chérie, Gitem !

-Et ce fut Darty pour une grande histoire d'amour.

 

Je suis un Expert en jeux de mots, non ?

lolMetre : -58

Blague sur les animaux par :

Le 07/11/2019 à 16:42

  Un bulldogue rencontre un teckel :

- Salut, je m'appelle Brutus et toi ?

- Euh...je ne suis pas sûr, mais je crois que c'est Maisavancedoncconnard!

lolMetre : 183

Histoire drôle par :

Le 07/11/2019 à 12:54

Un homme raconte une blague a une femme:

-Qu'est ce qui est petit, avec un bout rose et qui a des fuites ?

Suite a cela la femme lui mette une grosse tarte pui l'homme répond

-C'était un bébé garçon (badum tssss)

lolMetre : -58

Proverbe et citation par :

Le 07/11/2019 à 12:32

- Qui vole un œuf, vole un bœuf !

- Qui vole un bœuf, est vachement costaud!

lolMetre : 154

Clash drôle par :

Le 07/11/2019 à 12:20

- Pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert la nouvelle crème de chez L'Oréal, qui s'appelle "Cream no cellulite".

  Mais apparemment, cette crème ne comprend pas l'anglais!

lolMetre : 124

Blague sur les animaux par :

Le 07/11/2019 à 10:29

  Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :

- Alors, ça se passe bien ?

- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!

- Comment ça ?

- J'ai presque traversé la manche!

lolMetre : 190

Humour noir par :

Le 07/11/2019 à 03:09

Quelle est la différence entre un prêtre et de l'acnée ?

L'acnée attend que tu ais au moins 12 ans avant de venir sur ton visage.

lolMetre : 227

Humour noir par :

Le 06/11/2019 à 22:32

Il y a la dame blanche,

la dame noire,

la dame jaune

et il y a Damso !

lolMetre : -174

Blague sur les alcooliques par :

Le 06/11/2019 à 20:04

Un homme entre dans un bar.

Il commande une bière. Puis deux. Puis trois. 

A la quatrième il dit:

-Bon aller sers en moi une quatrième avant la bagarre.

Le serveur lui répond:

Eho vous n'allez pas vous battre ici hein !

-Non non, c'est juste que je vais pas te payer !

lolMetre : -25

Ça se passe dans un hôpital à Paris.

 Une petite vieille appelle l'hôpital Saint Joseph dans le 14eme arrondissement. 

- L'hôpital Saint Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.

La standardiste répond: 

- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?

La petite vieille répond: 

- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...

La standardiste réplique:

- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service

Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil: 

- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?

La petite vieille répond: 

- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...

L'infirmière répond: 

- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.

La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :

- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.

L'infirmière reprend la parole :

- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?

La petite vieille répond: 

- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !

lolMetre : 9

Blague sur la police par :

Le 06/11/2019 à 07:40

Un policier arrive sur une scene de crime avec son jeune stagiaire:

-Tu vois Gamin, on a coupé cette femme en 3, c'est pas Jojo

-Ah c'est donc ça un mortier?!

 

 (mort tier)

lolMetre : -115

Devinette drôle par :

Le 05/11/2019 à 18:54

Quelle est l'équipe de rugby favorite de Stendhal?

Toulon.

Car Le Rouge et le Noir...

lolMetre : -46

Blague courte par :

Le 05/11/2019 à 18:44

Le PSG veut pas dire Paris Saint Germain mais

Partie

Sans

Gagné

lolMetre : -12

Blague de Toto par :

Le 05/11/2019 à 18:41

La classe de Toto est à la piscine.....

-Ehhh Toto elle est comment l'eau ?

-Bha je sais pas je l'ai pas bu

lolMetre : 26

Devinette drôle par :

Le 05/11/2019 à 14:57

Pourquoi Blagheure doit-il faire plus de blagues sur la famine ?

Car c'est un blageur à l'humour "faim" !

lolMetre : -39

Devinette drôle par :

Le 05/11/2019 à 13:51

Quels sont les aliments les plus marrants ?

Les amuse-bouches, d'ou leur nom.

lolMetre : 5

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