Un conseiller d'orientation demande à un jeune :

- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?

- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux...

- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?

- Bien sûr que si! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil!

Que met une souris au carnaval?

Du masque a rat 

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:

– Si on allait manger des fraises mom ami ? 

– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre! 

– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..

Un homme a gagné une grosse somme d'argent au loto. Avec cet argent, il s'offre un baptême de l'air.

Lorsqu'il est installé dans l'avion, il prévient le pilote:

- Si je me suis payé ça, c'est pour avoir des sensations. Je ne veux pas sortir de là en m'étant attendu à tout.

Le pilote confirme qu'il fera tout son possible pour le satisfaire et il décolle. Il commence à monter de plus en  plus haut et à enchaîner les loopings. Soudain, il entend l'homme derrière dire:

- Ça je m'y attendais !

Le pilote monte alors d'un coup, puis il coupe le moteur et descend façon feuille morte. Ensuite, il remet les gaz juste au dernier moment et il remonte. L'homme dit:

- Ça aussi je m'y attendais !

Le pilote est alors un peu agacé. Il descend d'un coup et, arrivé au sol, il fait plusieurs tonneaux et il se met même à glisser carrément sur le dos. Et au dernier moment, il se retourne et l'avion est stoppé.

L'homme dit alors:

- Alors ça par contre je m'y attendais pas !

Le pilote lui confie:

- Je dois vous avouer que je me suis demandé si j'allais vous satisfaire.

Alors l'homme lui explique:

- Ah non, vous n'y êtes pas du tout. Quand vous avez fait des loopings, j'ai pissé dans mon froc et je m'y attendais. Quand vous avez coupé le moteur, j'ai chié dans mon froc et je m'y attendais. Mais quand vous avez fait des tonneaux et que la merde est remonté dans le col de ma combinaison, alors ça je m'y attendais pas ! 

Un cathéchiste demande aux enfants :

- Combien y-a-t-il de sacrements ?

Toto répond :

- Ben, y en a plus !

- Comment ça, il n'y en a plus ?

- Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !

Il n'y a pas de réchauffement climatique planétaire.   

C'est juste Chuck Norris qui rapproche la Terre du Soleil quand il a froid. 

Deux hommes sont tombés dans la fosse septique... Ils ont de la merde jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.

L'un d'eux dit :

- Je pense qu'on va mourir.

- Comment ça ? déclare l'autre.

- Ben, j'ai envie de chier.

- Salut Genevieve alors ça y est tu as accouché ?  

- Oui Oui une jolie petite fille de 2,8 kg !!!

- Super et comment tu l'as appelé ?

- Moustache à souris !

- Hein quoi ??? Moustache à souris quelle drôle d'idée ?????

- Tu peux parler toi t'as bien appelé la tienne Barbe à rat !!!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda: "C’est quoi, Père?"

Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Pourquoi la tour de Pise est penchée ?

Car elle a plus de reflex que les tours jumelles

Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ?

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente!

Pourquoi ne faut-il jamais raconter d'histoire à un ballon

Parce qu'il pourrait éclater de rire?

Un homme va au musée. Le guide du musée le lui fait visiter.

À un moment l'homme dit:

-Pouahh, que c'est moche ça !

Le guide dit:

-C'est un vase très ancien.

Ils continuent la visite et l'homme s'arrête à nouveau pour redire:

-Pouahh, que c'est moche ça!

Le guide répond :

-C'est une armure très ancienne d'un chevalier.

La visite continue et l'homme s'arrête à nouveau pour dire:

-Pouahh, que c'est moche ça!

Le guide dit alors:

-C'est un miroir, monsieur.

Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.

Il aura les boules!

Maman, maman, je suis tomber du vélo.

- Quoi ? Avec ton pontalon tout neuf !

- Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.

C'est l'histoire de deux hommes qui ont Alzeihmer, qui sont sur la plage. Puis, un camion de bouffe arrive. Le premier dit : 

- Je vais nous chercher des glaces, tu prend quoi ? 

- Fraise pistache.

- Ok, moi je vais prendre chocolat vanille.

- Tu veux pas le noter, au cas où ?

- Non c'est bon, je suis pas con : fraise-pistache, chocolat-vanille voilà ! 

Alors il va au camion et dix minutes plus tard il revient avec deux hot dogs. L'autre lui gueule dessus : 

- Eh, t'as oublié la moutarde ! 

Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 euros.

Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruit, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

- Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :

- Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !

Je te parie 4346792910€ que tu n’as même pas lu ce nombre. Tu l’as sauté direct. Tu t’es même pas aperçu que j’ai mis une lettre dedans. Non y’en avait pas mais t’es retourné vérifier.

Ça marche pas pour tout le monde.

Mr. et Mme Dore ont une fille.Comment s'appelle t'elle?

Jade (j'adore)

Pourquoi les skiso ne peuvent pas avancer en voiture ? 

Parce que les skisos freinent.

Une fille et un Garçon s'envoyent des SMS.

Le garçon dit :

-"Ton père est un voleur ..."

La fille répond :

-"Oui je sais il a volé toute les étoiles du monde pour me les mettres dans mes yeux... je connais déjà !"

Et le garçon dit:

-"Nan !!! il a volé tous les Hamburger du monde pour les mettres dans ton cul ! "