Toutes les blagues les plus drôles - page 234

Blague sur les couples par :

Le 04/11/2019 à 01:36

Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. »

Homme : « Ah ? »

Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? »

Homme : « Chez un autre toubib. »

lolMetre : 33

Blague sur les médecins par :

Le 04/11/2019 à 01:27

Une femme est transportée en ambulance...

Femme : « Je vais bien ? »

Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. »

Femme : « Je peux voir ? »

Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

lolMetre : 51

Devinette drôle par :

Le 03/11/2019 à 20:21

Quel est la difference entre Macron et un ascenseur?

Macron ne descend pas dans les bas étages

 

(Ca c'est une blague spéciale pour tous les pouilleux qui ont besoin de se divertir dans les manifestations)

lolMetre : -53

Devinette drôle par :

Le 03/11/2019 à 20:19

Comment s'appelle la copie chinoise de la ford Mustang? 

 

La Suce Tang

lolMetre : -25

Blague sur les alcooliques par :

Le 03/11/2019 à 20:17

Que fais un chasseur dans une voiture avec 3 grammes d'alcool dans le sang?

Il a du partir avant le repas

lolMetre : -20

Histoire drôle par :

Le 03/11/2019 à 16:46

Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".

lolMetre : -59

Histoire drôle par :

Le 03/11/2019 à 12:00

Un homme veut acheter un forfait de ski. 

"Ça vous fera 70 € monsieur." 

Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.

"Ça coûte les yeux de la tête !!" 

lolMetre : -210

Blague sur ta mère par :

Le 03/11/2019 à 11:56

Ta mère mange tellement de rats qu'elle se met à donner des ordres à tout le monde (tu mangeras, tu nettoieras, etc etc) 

lolMetre : -263

Blague sur les couples par :

Le 03/11/2019 à 11:54

Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :

"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?

- Dis-moi, mon amour...

- Rien"  

lolMetre : -162

Clash drôle par :

Le 03/11/2019 à 10:37

Garçon : " Tu es comme un soleil .... "

Fille : " Merci "

Garçon : " On peut te regarder 3 secondes puis on mal aux yeux "

lolMetre : 459

Histoire drôle par :

Le 03/11/2019 à 07:39

Comment appelle t-on un pro des fesses ?

Un Professeur.

lolMetre : -32

Devinette drôle par :

Le 03/11/2019 à 06:00

C’est quoi le sport des bricoleurs.

Le lancer du marteau

lolMetre : -18

Blague sur les femmes par :

Le 03/11/2019 à 03:05

2 Hommes de Cro-Magnon discutent :

- Qu'est ce que tu dessines ?

- La Femme parfaite.

- Mais tu as oublié de dessiner la bouche.

- J'ai dis "Parfaite".

lolMetre : 48

Blague Chuck Norris Fact par :

Le 03/11/2019 à 01:24

Quelle est la nounou que les enfants craignent le plus ?

Chuck Nourrice !

lolMetre : 38

Blague de Toto par :

Le 02/11/2019 à 20:31

Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :

La mère : Où les as-tu prises ?

Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »

La mère : « Et le bon Dieu ? »

Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »

lolMetre : 44

Blague sur les médecins par :

Le 02/11/2019 à 20:26

Un anesthésiste demande à son patient :

« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »

Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »

L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »

lolMetre : 42

Blague sur les fous par :

Le 02/11/2019 à 20:14

Deux fous voient un avion traverser le ciel.

Le premier dit : « Oh ! C’est l’avion du président ! »

Le second dit : « Mais non, on a pas vu passer les motards ! »

lolMetre : 39

Blague sur les enfants par :

Le 02/11/2019 à 20:08

Enfant : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. »

Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »

( Le col du fémur est un os du corps humain ).

lolMetre : 32

Blague sur les animaux par :

Le 02/11/2019 à 20:06

Quand les hommes sont tristes :

- « J’ai le cafard aujourd’hui. »

Quand les cafards sont tristes :

« J’ai l’homme aujourd’hui. »

lolMetre : 5

Clash drôle par :

Le 02/11/2019 à 20:01

Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :

Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »

Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »

lolMetre : -24

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