Un clochard dit à un autre :
- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!
- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.
- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !
M et Mme Aire ont une fille ?
Axel
Pas de stylo: Pas de note
Pas de note: Pas de diplôme
Pas de diplôme: Pas de travail
Pas de travail: Pas d'argent
Pas d'argent: Pas de nourriture
Pas de nourriture: Trop maigre
Trop maigre: Moche
Moche: Pas de petite copine
Pas de petite copine: Pas d'enfants
Pas d'enfants: Pas de descendance
Pas de descendance: Oublié
Oublié: Seul
Seul: Dépression
Dépression: Suicide
Suicide: Mort
Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.
Quel est le rapport entre mes blagues et tous les test covids que j'ai réalisé ?
Je n'ai que des retours NEGATIFS.
Un ouvrier appelle son boss et lui dit:
-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.
-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.
L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:
-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.
-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.
L'ouvrier lui dit :
-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.
Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...»
C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile mais pour ça ils doivent escalader 100 murs... Arriver au 99ème l'un des deux dit à l'autre :
-Oh... Je suis fatigué je vais faire demi tour...
C'est le roi de Belgique qui en a marre que les français se moquent des belges avec des clichés. Il demande alors à Emmanuel Macron:
- Y a pas de raison qu'on se moque de nous ! Alors je veux que tu fasses faire aux français le truc le plus stupide qui soit pour que chacun ait sa moquerie.
Lorsque Macron rentre en France, il fait construire un pont dans le Sahara.
Et ça marche. Tout le monde se moque des français.
3 mois plus tard, le roi appelle Macron pour prendre des nouvelles du pont. Il lui dit:
- Maintenant tu vas peut-être pouvoir l'enlever.
Macron lui dit:
- On ne peut pas.
Le roi, curieux, lui demande:
- Ah bon pourquoi ?
- A cause des squatteurs.
- Comment ça les squatteurs ?
Macron lui répond:
- Bah oui, les pêcheurs belges.
Pourquoi les moutons se lavent-ils les dents?
Pour avoir la laine fraîche (l'haleine)
C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.
On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...
Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.
Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.
Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.
Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:
- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.
L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:
- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.
Le génie réfléchit:
- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?
L'homme ne change pas d'avis:
- Oui !
Le génie lui explique donc:
- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.
L'homme accepte.
Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:
- Dites-moi, quel âge à votre mari ?
La femme est étonnée par cette question:
- 45, pourquoi ?
Le génie éclate de rire et répond:
- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?
Il existe un village qui s'appelle Monku (ce village existe réélement) Près de Monku, il y a une maison avec une femme et son fils.
-Mon fils, peut-tu aller chercher des nouilles à Monku ?
-Bien sûr maman, j'y vais.
Sur la route de Monku, il rencontre son copain Médoit.
-Que fais-tu ? dit Médoit
-Je vais chercher des nouilles à Monku, tu m'accompagnes ?
-Ok
Puis le garçon revint chez lui et, sa mère, le voyant revenir sans rien lui dit:
-Mais pourquoi n'as-tu pas ramené des nouilles?
-Ben j'ai cherché des nouilles dans Monku avec Medoit mais j'ai rien trouvé...
"Chéri où as-tu mis le bébé ?
Ben il est dans son lit.
Non dans son lit il y a un poulet!
Putain éteins le four vite vite ! !"
Un jour, Chuck Norris a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...
C'est deux œufs dans un frigo. Un œuf dit a l'autre :
- Et toi t'es bizarre t'es tous vert
- Hé j'suis un kiwi conard
C'est un gars qui gifle un aveugle :
"Ah, tu ne l'avais pas vue venir, celle-là."
Un médecin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
C'est l'histoire d'un homme marié qui vole en hélico au dessus de chez lui. Le pilote voit alors sa femme avec un autre homme dans la maison et le dit au mari. Il lui tent alors un sniper et deux balles :
- Je veux qut tu tires une balle dans la tête de ma femme, et une balle dans la bite du mec.
Le pilote lui rend alors une balle et dit :
- Si je tire une fois, ça devrait suffir...
Un ami de Toto lui demande quel est le métier le plus payant selon lui.
Toto lui répond agriculteur.
Son ami lui demande pourquoi tu a répondu ça?
Toto lui répond parcequ'à la fin de l'année les agriculteurs ont beaucoup de blés.
Quelle est la particularitée des habitants de l'Himalaya ?
Ils ont le nez pâle (le Népal) !
-Mon ex a refait surface.
-Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ?
-Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.
Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi est né le premier vide-greniers.
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.