Blague au travail par :

Le 01/03/2019 à 12:48

  Un gars raconte à ses potes :

- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!

- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?

- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

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Clash drôle par :

Le 01/03/2019 à 12:34

- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?

- Offre-lui ta virginité.

- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.

- Un orgasme?

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Blague sur les fous par :

Le 01/03/2019 à 10:54

Pourquoi les fous ont sur leur table de chevet un verre vide et un verre plein ?

Un pour quand il ont soif et l'autre pour quand ils ont pas soif

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Devinette drôle par :

Le 01/03/2019 à 09:28

Qu'est ce qu'un dauphin dans un arbre?

Une pomme-dauphine

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Blague sur les religions par :

Le 01/03/2019 à 09:26

Un anastrophe se rend communier tous ces pechers auprès du pape

-Mon cher pape je voulais savoir si j'étais dans le droit chemin!

-Très bien raconte moi les moments où tu doutes!

-Et bien chaque soir en rentrant chez moi, je tape des barres avec ma femme!

-Mais c'est très bien! rire ensemble est le meilleur des chemins!

-Oups excusez moi, je voulais dire "chaque soir je tape ma femme avec des barres"

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Blague courtes par :

Le 01/03/2019 à 00:56

- Demande moi si je suis orange

- T'es orange ?

- Non

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Blague courtes par :

Le 01/03/2019 à 00:54

- Hey tu connais la blague de la fougère qui dit non ?

- Non

- Ahah T'es une fougère ! (parce que il a dit non)

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Blague courtes par :

Le 28/02/2019 à 21:18

Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.

 

Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite

Jeanne d’Arc

 

Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté

 

Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle

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Blague sur les hommes par :

Le 28/02/2019 à 16:43

L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas  

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Blague au travail par :

Le 28/02/2019 à 06:04

Un homme s'énerve à la mairie : 

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 

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Blague courtes par :

Le 27/02/2019 à 21:30

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule

 

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide

 

A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

 

Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

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Blague sur les blondes par :

Le 27/02/2019 à 15:44

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande:

-Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ca dépend de quoi? 

-Eh bien, dit le docteur, Ca dépend de plusieurs facteurs... 

-Je m'en doutais, ah, les enfoirés! 

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Blague courtes par :

Le 27/02/2019 à 15:17

Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance... 

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En me levant j'ai surpris ma chatte " Skeepy" en train de lécher la plaque électrique...

Loana sors de ce corps !

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Histoire drôle par :

Le 27/02/2019 à 07:51

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Ce message est écrit en braille, pour le lire placez vos doigts sur l'écran !

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C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : 

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit : 

 - Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

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Histoire drôle par :

Le 27/02/2019 à 03:24

Une dame va renouveler son passeport. 

Le fonctionnaire lui demande : 

- Combien d'enfants avez vous ? 

- 10 

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. 

- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 

- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? 

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:

- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!

- Waooow, t'es en forme, toi!

- Non. J'ai amené quatre copains.

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Blague sur les alcooliques par :

Le 26/02/2019 à 22:31

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :

-Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?

-Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...

-Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.

-Une pinte ou une demi ?

-Oh juste un quart.

-Très bien, on fait comme ça.

-Ah c'est comme ça qu'on fait !

-Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.

-Et en ancien franc ?

-4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.

-Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?

-Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?

-Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.

-Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...

-Pourquoi vous vous arrêtez ?

-Désolé, il est plus de minuit, on ferme !

-Et ma bière ???

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Proverbe et citation par :

Le 26/02/2019 à 22:08

A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger

Claude Frisoni

 

C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux

Claude Frisoni

 

« Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça.

Angello Mecci

 

Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi.

Bertrand Betsch

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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