Blague sur les alcooliques par :

Le 20/02/2019 à 10:22

  Un gars raconte à ses potes :

- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!

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Proverbe et citation par :

Le 19/02/2019 à 21:40

- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques.

Francis Blanche

 

- Je préfère le vin d'ici à l'au-delà.

Francis Blanche 

 

- Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre

Francis Blanche

 

- L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche !

Francis Blanche

 

- Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi

Francis Blanche

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Clash drôle par :

Le 19/02/2019 à 13:01

"Théo, tu n'es pas trop triste que je parte demain ?"

"Oh si tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui!"

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Blague courtes par :

Le 19/02/2019 à 12:54

Au théâtre il ne faut pas se fouler pour donner un soufflet

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Contrepèterie par :

Le 19/02/2019 à 12:47

Il coure, il coure le furet...

Il fourre il fourre le curet

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Proverbe et citation par :

Le 18/02/2019 à 22:31

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met

Alphonse Allais

 

Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.

Alphonse Allais

 

La vie, ça finit toujours mal

Marcel Aymé

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Blague sur les enfants par :

Le 18/02/2019 à 13:47

Un petit garçon dit à sa mère:

"Tu peux me donner du chocolat

Sa mère répond:

"Prend le tu sais ou il est"

Sont fils répondit alors:

"Mais maman j'ai pas de bras"

Sa mère lui dit:

"Pas de bras pas de chocolat"

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Blague sur ta mère par :

Le 18/02/2019 à 13:42

-Ta mère c'est comme de la confiture:

-Ben quoi ?

-Je la tartine

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Clash drôle par :

Le 17/02/2019 à 13:02

Alphonse : T'es vraiment un nullos !

Hippolyte : Y'a pas d'os dans le poisson ! Du coup c'est toi le nullos !

Et là Alphonse se met en PLS et toute la classe se mit à rire 

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Devinette drôle par :

Le 17/02/2019 à 12:45

Quel est le rugbyman juif le plus ésotérique ?

Réponse : C'est Bastien Kabbale ! (Sébastien Chabal)

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Clash drôle par :

Le 17/02/2019 à 12:31

  Un gars tente de draguer une fille, en boîte :

- On échange nos numéros ?

- Non, j'aime beaucoup le mien, merci!

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Blague sur le sexe par :

Le 17/02/2019 à 12:21

  Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :

- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.

- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!

- Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

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Blague sur les blondes par :

Le 16/02/2019 à 22:13

C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit:

- Moi, mon frère, il parle anglais!

La rousse dit:

- Moi, mon frère, il parle espagnol!

La blonde dit:

- Moi,mon frère, il parle Pââtois!

Les 2 autres:

- Tu veux dire Patois?

La blonde répond:

- Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

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Devinette drôle par :

Le 16/02/2019 à 19:36

Monsieur et madame Ture ont un animal, qui est-il ?

Lapin Ture (La peinture).

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Blague sur les couples par :

Le 15/02/2019 à 16:21

Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.

- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.

- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.

- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.

- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.

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Histoire drôle par :

Le 15/02/2019 à 14:52

C'est l'histoire d'un jeune allemand qui va à l'école, à une autre époque.

Le professeur:

-Aujourd'hui, test de géographie!

-Commençons par Adolph.

Elle se tourna vers lui et dit:

-Quelle est la capitale de la France?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de la Pologne?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'URSS? 

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'Autriche?

-Berlin.

-Tu as tout faux!

-Vous verrez.

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Blague sur les religions par :

Le 14/02/2019 à 23:11

Deux kabbalistes juifs discutent dans un parc paysager :

-J'ai raté la Daath de mon dernier rite initiatique... Ca fait Chesed ! Hod-ésolé pour le juron.

-Allez calme-toi, ça Chokmah purité spirituelle mais tu n'as pas encore atteint les Sephiroths les plus élevées pour me comprendre, Assiah toi donc sur ce banc. Il va falloir repayer la cérémonie et ça fait mal, ça Malkhuth comme on dit par chez nous.

-Yahkin bon match de tennis qui me requinquerait !

-Bien je vais jouer avec toi. Mais cette fois Hessed de bien servir. T'as Kabbal-ancer la balle de toutes de tes forces.

Et en s'addonant à ce plaisir sportif terrestre, les deux adeptes perdirent les savoirs cachés qu'ils avaient appris.

 

(Pour bien saisir les jeux de mots de cette blague, il est nécessaire de bien comprendre la structure intrasèque de l'arbre de vie)

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Mr et mme par :

Le 14/02/2019 à 22:02

Messieur et Madame Danslecul ont une fille , comment s'appelle t'elle ? 

réponse : LAURA

LAURA DANSLECUL !

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Proverbe et citation par :

Le 14/02/2019 à 21:32

- Ce n'est pas que j'aie peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.

Woody Allen

 

- L'éternité, c'est long, surtout vers la fin

Woody Allen

 

- Je m'intéresse à l'avenir parce que c'est là que je vais passer le reste de ma vie.

Woody Allen

 

- Ses baisers laissaient à désirer...son corps tout entier

Woody Allen

 

- J'ai des questions à toutes vos réponses

Woody Allen

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Blague sur les hommes par :

Le 14/02/2019 à 18:14

Il y a 3 grands pères dans un bar

Le premier dit : "Moi j'ai 11 petits fils je peut faire une équipe de foot, le second dit moi j'ai 15 petits fils je peut faire une équipe de rugby. le dernier dit moi j'ai 18 petites filles je peut faire un golf.

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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