Deux enfants discutent :
- Moi ma mère elle est docteur !! dit l'un...
- Oui je sais je suis allé dans son cabinet pour mon mal de tête... elle est trop bonne et elle a une bonne paire ! dit méchament l'autre..
- Tu as dus te trompé ma mére est docteur, pas véterinaire...
- Hier, on a fêté les 70 ans de ma belle-mère.
- Ah ? Et tu lui as offert quoi ?
- Une parcelle de terrain.
- Tu lui as offert un terrain ? Un grand ?
- Non, il n'est pas très long, ni très large, mais il est profond !
Quel est le point commun entre un drogué, un diabétique et un anglais ?
Le drogué se pique le doigt, le diabétique se pique le bras et l'anglais speak english.
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- On lui donne une feuille ou il y a marqué "retourner la feuille" de chaque côté de la feuille
- On la met dans une pièce ronde et on lui dit de s'assoir dans un coin
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?
- Oui, vas-y !
- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…
L'enfant:Maman....Je peux mettre des talons?
Maman:NON!
L'enfant:Maman....je peux me mettre en mini jupe ?
Maman:NON!
L'enfant:Maman....je peux me maquiller ?
Maman:NON!!!!
L'enfant:Mais maman j'ai 17 ans!!!!!!!!!
Maman:J'ai dit NON Thomas!!!
M et Mme Conda ont une fille ?
Anna
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:
-Qu'avez vous volé?
-Une boîte de pêches.
-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?
-J'avais faim.
-Combien y-avait-il de pêches?
-Six.
-Vous aurez six jours d'emprisonnement.
Là dessus, le mari intervient:
-Puis-je dire quelque chose?
-De quoi s'agit-il?
-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :
-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...
Un éditeur appelle un écrivain :
- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne...
- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?!
- Hachette, c'est le nom de mon chien.
Mr et Mme fini on un fils comment s'appelle t-il ?
Alain (alainfini)