Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d’un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s’en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.

La femme se rend vers l’homme et commence immédiatement à s’excuser:

– S’il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m’autorisez!

Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du fœtus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons:

– Ummph, oooh, nnoo… J’irai bien dans quelques minutes.

Mais elle insiste et il lui permet de l’aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l’intérieur et commence à lui masser l’entrejambes.

Au bout de quelques minutes, elle demande au gars:

– Comment vous sentez-vous?

– Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal…

Un zoo a découvert le moyen d’augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!

Devant la cage, un des visiteurs s’adresse à ses enfants à côté de lui:

– Regardez les enfants, n’est-ce pas formidable? C’est vraiment quelque chose d’incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!

Et à côté d’eux, un gardien qui vient d’entendre la conversation ajoute:

– Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours…

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?

– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:

– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Quelles sont les quatre étapes de la vie?

1) Vous croyez au Père Noël.

2) Vous ne croyez pas au Père Noël.

3) Vous êtes le Père Noël.

4) Vous ressemblez au Père Noël

Un cuisinier dit au serveur:

– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!

Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc

Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?

Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge) 

- Suite à un vœu stupide, tout ce que le roi Midas touchait, se transformait en or !

- Euh...oui. Et ...comment ça se passait quand il allait pisser ?

Pourquoi Donald Trump est le pire président de l'histoire?

Parce qu'il se Trump tout le temps!

C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?

Bah l'allumette a encore sa mèche