Un jour chuck norris a fait un bras de fer avec Superman . Le perdant devait garder son slip par-dessus son pantalon...
Au restaurant :
- Garçon ! Le velouté aux champignons que vous nous avez servi, c'est bien prévu pour deux personnes ?
- Certainement, monsieur.
- Alors, comment se fait-il que nous n'y avons trouvé qu'une seule mouche ?
Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
On raconte qu'à cause du confinement, la plupart des gens ont grossis. Du coup au lieu d'avoir peur du Covid 19, est ce qu'on devrait pas plutôt craindre le Grobid 19?
Quel est le comble pour un dentiste ?
De vivre dans un palais
C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui :
- Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui...
- Ah bon ? Pourquoi cela Toto ?
- Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1...
Monsieur et Madame Gratelaicouille ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Il s'apelle Sam Gratelaicouille (ça me gratte les couilles)
Qu'elle est l'organe le plus rapide du corps humain
-Le cerveau car il est toujours en tête
Comment s'appelle la plus vieille ville du monde ?
Milan (100000 ans )
Ta mère est tellement moche que la seule chose qu'elle peut larguer, c'est des caisses!
Il y a un docteur qui dit à une mère qui a accouché :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Commencez par la mauvaise
- Votre enfant est roux
- Et la bonne ?
- Il est mort
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan.
Toto raconte à un copain : « Ma maîtresse est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, elle a dit : « séparez-vous ou je vous colle » ! »
Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ?
Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !
Pour les personnes sensibles, ne lisez pas cette blague...
Des bombardements se succèdent.
Où est allé le petit garçon qui se trouvait sur les lieux ? – Partout.
Un homme est dans un bar et demande un bière puis deux puis trois puis le serveur lui dit:
- Non la c'est trop vous avez trop bue!
L'homme s'en va mais il veut encore de la bière alors il va dans un autre bar ou la serveur refuse aussi de lui donner une bière. Il va dans un deuxième bar, on lui dit non. Dans un troisième on lui dit non. Alors, il demande au serveur d'un quatrième bar :
- Dites moi monsieur, pourquoi aucun bar ne veut me donner de la bière ??
- Tout simplement car c'est le même bar depuis tout à l'heure monsieur !
Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !
Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre:
- Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ?
- Que je suis super canon, non ?
- Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif !
- Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ?
- Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute.
- Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !
Hier soir, j'étais tellement bourré que quand j'ai traversé la piste de danse pour aller aux toilettes, j'ai gagné le concours de danse.
Qu'est-ce qui est pire que de retrouver un enfant dans une poubelle ?? Un enfant dans deux poubelle !!!
Mr. et Mme Dore ont une fille.Comment s'appelle t'elle?
Jade (j'adore)
Un conseiller d'orientation demande à un jeune :
- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux...
- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?
- Bien sûr que si! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil!