Contrepèterie par :

Le 01/02/2019 à 14:44

L'enfant de Paris s'est efféminé.

L'enfant de Marie s'était fait piné.

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Contrepèterie par :

Le 01/02/2019 à 14:41

Laissez les touches !

Léchez-les toutes !

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Contrepèterie par :

Le 01/02/2019 à 14:36

Je suis un Mathieu qui aime l'Afrique.

Je suis un mafieux qui aime la trique.

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Histoire drôle par :

Le 01/02/2019 à 14:29

C'est Bill, Pierre et Annie qui jouent aux cartes.

Alors que Pierre vient de voir les cartes de Bill et le dit discrètement à Annie, celle-ci le repousse en lui disant:

- Arrête avec tes chanteurs de merde !

Qu'a donc dit Pierre pour qu'Annie s'énerve ?

 

" Bill a l'as, Annie !" (Bilal Hassani)

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Humour noir par :

Le 01/02/2019 à 14:23

Qu'est-ce qu'un somalien avec la tête ensanglantée ?

Une allumette

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Blague sur les hommes par :

Le 01/02/2019 à 13:43

  Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne :

- C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ?

- Oh, pas besoin!

- Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ?

- C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle!

- Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit!

- Ben, je retourne la table!

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Blague sur les belges par :

Le 01/02/2019 à 13:03

Quel est le belge le plus connu de la musique ?

Michel Belger ! (Berger)

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Histoire drôle par :

Le 01/02/2019 à 12:33

Un homme dit à sa femme:

- J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie.

Etonnée, elle lui demande:

- Pourquoi faire mon amour ?

Il lui répond:

- Avec un peu de chance, ta moule s'ouvrira plus souvent !

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Blague de Toto par :

Le 01/02/2019 à 12:00

  À l'école, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?

- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq!

- Tiens donc! Alors je t'écoute!

- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!

- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?

- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser,  il est dans son élément!"

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Humour noir par :

Le 31/01/2019 à 22:45

Lors d’un cours de français assez bruyant, un professeur souffrant d’une agénésie aux dents demande, tout en criant à la classe,de se tair. Sous la pression, toute le monde se tait sauf un seul élève. Le prof, fou de rage, lui dit :

- Tu n’as pas compris ce que j’ai dis?! Il doit te manquer quelques pièces dans la cervelle !

Le jeune lui repondit : 

- Pareil pour vous dans votre bouche

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Proverbe et citation par :

Le 31/01/2019 à 21:32

- Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté

Marc Escayrol

 

- Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien.

Jules Feiffer

 

- Lorsque le prêtre venu lui donner les derniers sacrements lui demanda: " Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ?" , Voltaire répondit: "Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi."

 

- Mort accidentelle: Décéder avant la fin de sa vie.

Albert Brie

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Devinette drôle par :

Le 31/01/2019 à 18:57

À ton avis, mieux vaut avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?

Alzheimer, car mieux vaut oublier de payer son verre que de le renverser!

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 31/01/2019 à 17:55

Dans un sens, Thierry Beccaro est un peu le Chuck Norris de la télévision française :

Il met les pieds où il veut et c'est souvent sur le plateau de Motus !

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Proverbe et citation par :

Le 30/01/2019 à 21:45

- La veuve est l'avenir de l'homme

Alain Schifres

 

- Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves.

Frédéric Dard

 

- Elle était belle comme la femme d'un autre

Paul Morand

 

- Ce sont souvent les habitants des pays les plus reculés qui vivent jusqu’à l’âge le plus avancé

Marc Escayrol

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Clash drôle par :

Le 30/01/2019 à 20:05

Deux muets discutent dans la rue :

-.............................. : "

-............................! Lui rétorque le troisième.

-............................!!!!!! ...... !.!.! S'offusque un cinquième muet.

-... . . ... . . ... . ... . . . . Interfère un code en morse.

-........................ Répond un morse amorphe.

-........ !!!!!!!!!!!!!!!!!! S'égosillent sept autres muets ambidextres.

-.............................................! S'écrie la foule.

Contre toute attente la situation tourne en guerre civile et l'ONU est obligé d'intervenir pour calmer les hostilités. Des blindés entrent dans le petit hameau avec à leur tête une femme bilingue réputée pour ses nombreuses interventions humanitaires au Kazaksthan, à l'île de Pâques et au Lichtenschtein. Pratiquant couramment la langue des signes elle tente de parlementer avec l'ennemi :

-...........

-................!!!!!!! Lui répond un muet ventriloque.

Et là tout le village se mit à rire"

 

-C'était une bien bonne blague, répond le premier muet à son ami.

 

(Avez-vous remarqué les subtils guillemets qui préfigurent la chute de la blague pour indiquer que le dialogue est le récit du premier muet ?)

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Blague sur les hommes par :

Le 30/01/2019 à 18:55

  En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :

- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!

- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.

- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

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Devinette drôle par :

Le 30/01/2019 à 17:10

Comment appelle-t-on un voleur de clés ?

Un Clé (p) tomane

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Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :

- Très bien, déshabillez-vous complètement !

Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :

- Tournez-vous et écartez les fesses.

Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !

- Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

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Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :

- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.

- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.

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Devinette drôle par :

Le 30/01/2019 à 04:03

Combien de Portugais peuvent monter sur un vélo ?

300 ! Tu mets Santos sur la selle et Dos Santos sur le guidon (100 Tos et 200 Tos = 300 Tos)

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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