Dans un ascenseur, il y a un homme, un enfant, une femme intelligente et le Père Noël. Il y a une coupure de courant. Lorsque l'electricité revient, l'enfant est mort. Qui l'a tué?
-C'est l'homme, car la femme intelligente et le père Noël, ça n'existe pas!
Comment appelle-t-on une ancienne pute qui fait de la politique ?
Une députée
Une blonde et une brune font de l'escalade avec l'école, la prof leur dit qu'avant de démarrer, les deux devaient dire ''prêt''.
La brune : - prête ????
La blonde : - oui !
La prof : Hey vous deux vous n'avez pas écouter, il faut dire prêt fermement d'accord?
Et la prof s'éloigne,
La brune : PRÊTE?!!!!
La blonde : FERMEMENT!!!
Lors d'un entretien d'embauche c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Comment appel t'on un cochon qui vole ?
Tu ne sais pas ?
La réponse est
Un aéroport
J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
Une femme demande le divorce auprès de son avocat :
- Maitre, je crois que mon mari est infidèle !
- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.
- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
En allant à l'école, Toto passe devant un vieux monsieur assis sur un banc :
- Alors, mon petit garçon, tu vas à l'école ?
- Non, je n'y vais pas. On m'y envoie...nuance!
Une blonde devient chauffeuse de taxi. Un homme l'interpelle:TAXI ! Et elle lui répond : PIÉTON!
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
Pourquoi les moutons se lavent-ils les dents?
Pour avoir la laine fraîche (l'haleine)
Un jour Chuck Norris fut flashé... depuis, on connait la vitesse de la lumière !
C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle ... Un de ses élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit:
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit:
- C'est pas mes bottes!
A ce moment là la maîtresse fait un gros effort pour ne pas exploser, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Et comme le gamin ne lui répond pas... Elle dit alors: Bon, allez on les enlèves et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pieds est presque sorti quand le gamin poursuit:
- C'est pas mes bottes mais celles de mon frère et ma maman a dit que je dois les mettre..!
Là la maîtresse à envie de pleurer mais, une nouvelle fois elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande:
- Où sont tes gants?
Et le gamin répond le plus simplement du monde :
-Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!!!!!
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous et au sixième ce sont les fous dangereux.
-Et au septième étage ? Demande le journaliste.
-Au septième ? C'est mon bureau !
L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.
Toto dit à Elias:
C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui c'est?
-Bah je sais pas!
C'est moi !
-Ah, elle est bonne, je vais la raconter à Farid...
-Hé, Farid! Je te raconte une blague, c'est Toto qui me l'a racontée:
C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui est-ce?
-C'est toi?
-Non, c'est Toto!!
Pourquoi les belges achètent-ils des packs d'eau ?
Pour payer en Liquide
Pourquoi les Belges prennent un fusil pour aller au toilette ?
Pour tirer la chasse d eau
C'est un gars qui gifle un aveugle :
"Ah, tu ne l'avais pas vue venir, celle-là."
Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère?
Ben le chocolat sa constipe et une belle mère sa fait cher!
Quelle est la particularitée des habitants de l'Himalaya ?
Ils ont le nez pâle (le Népal) !
Pourquoi le panda est l'animal le moins raciste?
Parce qu'il est blanc, noir et asiatique.