Comment recconaît-on un belge au bowling ?

C'est le seul qui lance la quille au lieu de la boule.

C'est l'histoire d'une lettre qui agresse une autre lettre dans la rue.

Une troisième lettre, témoin de cette scène, dit:

"Je vais appeler la Police...d'écriture !"

Ça ne sert à rien de se marier.

Pour les garçons : c'est pas parce qu'on aime les moules qu'il faut garder le thon.

Pour les filles : c'est pas parce qu'on aime les saucissons qu'il faut acheter le porc entier.

Alfonso dit à son ami tueur à gages :

"Descends les escaliers..

- ..."

- Hier soir j'ai croisé un mathématicien avec une queue-de-pi..

Comment s'appelle une libellule sans aile ?

Une ibeue (libellule sans l)

Quelle est la difference entre Nicolas Hulot et un tigre du Benguale?

Peu d'enfants ont caressé le tigre car il est en voie d'extinction

La maîtresse interroge Toto

-Toto, "une femme belge achete des frite", transforme cette phrase au passé

-Euh.. "hier une femme belge a mange des frites!"

-Très bien mais tu as oublié l'accent, recommence

*avec l'accent belge*

-"Hier une femme belge a mange des frites une fois!!" 

Pour la photo de classe tellement que tu es gros on a pris ta photo par satellite.

Ta mère est tellement grosse qu'on a eu peur qu'elle monte sur le Titanic.

Tandis qu'apparaît l'éclair dans l'orage; les clercs, dans l'eau, ragent 

Quelle soupe de légume Depardieu ne sert-il jamais à sa femme?

Une soupe de navet, bien sûr. Depardieu ne fais jamais de navets, même lorsqu'ils sont à moitié prix chez Leclerc.

Quelle différence y a-t-il entre Depardieu et Dieu ?

Deux part.

Quand Depardieu arrive, c'est du lourd !

Deux amis parlent ensemble:

-Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans.

-Ah bon, mais pourquoi ?

-Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !

Proverbe d'alcoolique :

"Bière qui roule amasse la mousse" 

-Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?

-D'accord mais remonte ton slip avant

Un homme croise son ami a la gym

-Tu as vu, je suis devenu une armoire!

-Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait

-Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!

-En tout cas tu n'es pas tres commode!  LOL

Hier j'ai couche avec ma copine, a la fin elle me dit:

-Hey tu peux me passer 50 euros?

Je lui est repondu

-Ahahah tu es quoi? Une pute?

-Oui

C'est a ce moment que j'ai realise que j'etais toujours celibataire

Que dit une prostituée à Macdo?

-Bonjour je voudrais un Big Mac