Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase.
Une blonde et une brune font de l'escalade avec l'école, la prof leur dit qu'avant de démarrer, les deux devaient dire ''prêt''.
La brune : - prête ????
La blonde : - oui !
La prof : Hey vous deux vous n'avez pas écouter, il faut dire prêt fermement d'accord?
Et la prof s'éloigne,
La brune : PRÊTE?!!!!
La blonde : FERMEMENT!!!
3 parachutistes sautent d'un avion.
Le premier lance une roche et saute. Quand il atterit, il voit un enfant déçu et lui dit:
-Pourquoi es-tu triste mon enfant?
L'enfant lui explique:
-Mon père a reçu une roche sur la tête et il s'est blessé.
Le deuxième lance une flèche et saute. Quand il atterit il voit un enfant pleurer et lui dit:
-Pourquoi pleures-tu mon enfant?
L'enfant lui répond:
-Mon père a reçu un flèche sur la tête et il est mort.
Le troisième lance une grenade et saute. Quand il atterit, il voit un enfant rire et lui dit:
-Pourquoi ris-tu mon enfant?
L'enfant lui dit:
-Parce que mon père a pété et la maison a explosé!
Quel est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un anti-vol ;p
Un ouvrier appelle son boss et lui dit:
-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.
-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.
L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:
-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.
-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.
L'ouvrier lui dit :
-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.
Un gars dit a son pote :
Tu es tellement moche que quand tu entres dans une banque ils éteignent les caméras
Un grand patron demande à un autre :
- Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ?
- Oh que oui! Et doublement même!
- Pourquoi doublement ?
- C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus!
- Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ?
- Elle refuse que je lui paie son treizième mois!
En allant à l'école, Toto passe devant un vieux monsieur assis sur un banc :
- Alors, mon petit garçon, tu vas à l'école ?
- Non, je n'y vais pas. On m'y envoie...nuance!
Une blonde devient chauffeuse de taxi. Un homme l'interpelle:TAXI ! Et elle lui répond : PIÉTON!
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
Mr et Mme hochet ont un fils. Comment s'appelle t-il?
Rick. (Ricochet)
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous et au sixième ce sont les fous dangereux.
-Et au septième étage ? Demande le journaliste.
-Au septième ? C'est mon bureau !
Un pied et une bite discutent ensemble de leur condition.
Le pied n'arrête pas de se plaindre :
- Crois-moi,dit-il à la bite, c'est pas le pied d'être un pied. Je suis enfermé toute la journée. On m'écrase tout le temps et en plus, quand je sors, c'est pour m'entendre dire que je pue et que je suis moche. "
La bite lui répond :
- Te plains pas. Moi aussi je suis enfermée toute la journée. Et quand on me sort, c'est pour m'étrangler et me secouer jusqu'à ce que je dégueule !
L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.
Un jour, Chuck Norris a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...
Pourquoi les belges achètent-ils des packs d'eau ?
Pour payer en Liquide
Deux hommes dont un fou sont perdus dans le désert et ils rencontre un mage. Il leurs dit qu'ils on chacun un vœu et qu'il va le réaliser. Le premier demande de retourner chez lui. Son vœu est exaucé. Le deuxième, qui est tout seul avc le mage demande à revoir son ami. Donc, le premier homme revient dans le désert et ils sont à nouveau perdus.
Quelle est la particularitée des habitants de l'Himalaya ?
Ils ont le nez pâle (le Népal) !
Quelle est la mamie la plus ferosse ?
C'est mamitraillette
Un jour, dieu ordonna à Kathy de mourrir, et Kathy Perry
Dieu ordonna à Thierry d’en rire… et Thierry Henry !
Quel est l'objet préférer d'un canard ?
Le cube car il y a plein de coins ! ( COIN COIN !!! )
Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi est né le premier vide-greniers.
- Quand tu viens de rompre et que tu envisages de t'engager dans une nouvelle relation amoureuse, le plus difficile est de réapprendre à te retenir de péter!
C'est un garde et un prisonnier qui discutent:
Garde: Felicitation,vous allez sortir de prison pour bonne conduite
Prisonnier : Ah bon, mais je comprend pas
Garde : Pourquoi ça ?
Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sort pour bonne conduite ?