Toutes les blagues les plus drôles - page 238

Histoire drôle par :

Le 29/10/2019 à 03:22

Gargamel : « Je prendrais du schtroumpf avec des frites. »

La Serveuse : « Et pour la cuisson ? »

Gargamel : « Bleu. »

lolMetre : -17

Mr et mme par :

Le 29/10/2019 à 01:32

Monsieur et madame TI ont un fils, comment s'appelle t-il ?   

Jean (gentil)

lolMetre : -54

Mr et mme par :

Le 28/10/2019 à 23:39

Comment pourrais-je appeler mes filles plus tard ?   

CERISE ET CLÉMENTINE CAR ELLES SONT ÉQUILIBRÉ 

lolMetre : -93

Blague sur les fous par :

Le 28/10/2019 à 21:15

Un homme chez un psychologue :

"- Qu'est-ce-que vous faites en premier en vous levant ? demande le psy

- Je fais pipi, réponds le patient

- Et ensuite ?

- Ensuite, et bien ma foi je me lève."

lolMetre : -26

Clash drôle par :

Le 28/10/2019 à 15:58

Un jeune clash un autre puis lui dit :

-Ahah, ch't'ai cassé (steak haché)

L'autre lui répond :

-Désolé, je préfère le poulet.

lolMetre : -335

Blague sur les animaux par :

Le 28/10/2019 à 15:52

Deux zoologistes parlent entre eux :

-Tu connais Fitfit la girafe ?

-Non.

-Il y a un hélicoptère qui est passé, et...

...fit fit la girafe !

lolMetre : -41

Humour noir par :

Le 28/10/2019 à 00:57

Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?

La petite Maëlys

lolMetre : 20

Histoire drôle par :

Le 28/10/2019 à 00:53

Lors d'une date Tinder au restaurant :

Le mec Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.

La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)

Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !

lolMetre : 35

Histoire drôle par :

Le 27/10/2019 à 23:57

Deux propriétaires de chiens discutent.

Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?".

L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)

lolMetre : -46

Blague sur ta mère par :

Le 27/10/2019 à 23:23

Ta mère est tellement grosse que si on veut faire la baiser on a besoin d un buldozer pour trouver le trou.

lolMetre : -56

Blague courte par :

Le 27/10/2019 à 22:44

Deux grains de sables sont dans le désert, un grain de sable dit à l'autre : "je crois qu'on est suivis !"

lolMetre : 4

Blague sur les alcooliques par :

Le 27/10/2019 à 22:37

Les babos disent  : "aime ton ennemis".

Les docteurs disent : "l'alcool est ton ennemis".

AFFAIRE RESOLUE !

lolMetre : -16

Blague courte par :

Le 27/10/2019 à 22:35

Un hippie n’urine pas…  

Il peace (il pisse )

lolMetre : -7

Blague sur les animaux par :

Le 27/10/2019 à 22:31

Qu'est ce que deux canards qui se disputent ?

Un confit de canards.

lolMetre : -4

Blague courte par :

Le 27/10/2019 à 22:30

Pour ne plus puer de la gueule Faut-il arrêter de dire de la merde ?

lolMetre : -18

Blague sur les animaux par :

Le 27/10/2019 à 22:29

Comment appelle-t-on deux canards sur un lac ?

Des canards laqués.

lolMetre : -15

Blague sur les alcooliques par :

Le 27/10/2019 à 21:39

Un alcoolique raconte sa journée :

" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.

Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.

Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

lolMetre : 97

Devinette drôle par :

Le 27/10/2019 à 21:28

Pourquoi, a la toussaint, certaines personnes sont malades ?

-Car elles toussent, hein.

lolMetre : -39

Blague sur les belges par :

Le 27/10/2019 à 16:05

C'est un belge qui dit à sa femme:

(Avec l'accent belge.) Cherie, j'irais plus chez Carrefour ! 

-Pourquoi ?

-Ils font de la publicité mensongère !

-Ah bon ?

-Bah oui, il est installé devant un rond-point !

lolMetre : -45

Clash drôle par :

Le 27/10/2019 à 13:31

Un gars : Un jour je t'observais dans ta maison

Un autre : Ouais et alors

Un gars : Bas je t'ai vus par les quatres fenêtres *

 

 

*gros

lolMetre : -254

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