Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :
- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?
- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.
La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :
- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?
Le guide se retoure et se fâche :
C'est miroir, ça !
Quel est le sport favori des racailles ?
Les sport hippiques !
Parce que "hippiques"ton vélo, "hippiques" ton appartement ...
Ta mère, elle mange tellement de cacahuète, que quand elle va aux toilettes, c'est des Snickers qui sorte de son cul.
Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! Ca marche vraiment !
Un habitué rentre dans un bar.
Le barman le connaissant lui dit : "alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ?
l'habitué répond : "Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !"
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
-Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre !
-Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Un élève un peu hésitant récite :
-Je marche, tu marches, il marche...
L'instituteur intervient :
-Allons, plus vite !
-Je cours, tu cours, il court...
Dans un couvant des choses bizarres arrivent:
Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire.
Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur.
Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis:
- Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!
Comment apelle-t'on un petit homme qui poste le courrier?
Un n'imposteur ( nain posteur ).
Pourquoi faut-il péter ? Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et vous avez des idées de merde.
A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:
(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.
(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.
(la fille) Je t'aime tellement.
(le garcon) Moi aussi.
après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:
(la fille) Ou est-il.
(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.
(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).
(le père) Nan j'deconne, il est parti pisser.
Un professeur demande à ses élèves :
- Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?
L'un d'entre-eux lève la main et dit :
- En faisant très très attention !
J'ai essayé de suivre un régime mais il courait trop vite.
Quel est le rapport entre mes blagues et tous les test covids que j'ai réalisé ?
Je n'ai que des retours NEGATIFS.
J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
- En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que sur le panneau c'est ecrit la ferme !!!!!!!!!!!!!!
Pourquoi les Allemands portaient-ils tous des moustaches carré en 1940 ?
Parce que sa faisait furher.
Quelle est la différence entre du chocolat et la belle-mere?
Le chocolat ça constipe, la belle mère ca fait chier!
Que demande un footballeur chez le coiffeur ?
Une coupe du monde
Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.
Un racketteur:
- Et toi !!!!
- Qui moi ???
- Ouais, donne moi ton telephone
- 06303412043
?????????!!!!!!!!
Si tu dit 3 fois dame blanche à 1 heure du matin, ta mère arrivera pour te dire de te la fermer.
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !