Devinette drôle par :

Le 24/01/2019 à 20:55

Comment s'appelle le grand père dictateur de Thierry Beccaro ?

Motuslini

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Clash drôle par :

Le 24/01/2019 à 20:42

T'es tellement nullos, qu'a Motus tu ne pioches que des boules noires !

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Blague courtes par :

Le 24/01/2019 à 13:47

Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.

Il aura les boules!

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Blague sur les blondes par :

Le 24/01/2019 à 13:32

  Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts.

  Sa copine blonde lui dit :

- Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!

  lolmetre :  120
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Blague sur les couples par :

Le 24/01/2019 à 13:26

  Un jeune dit à sa copine :

- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?

- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?

- Non, j'ai un klaxon!

  lolmetre :  141
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Devinette drôle par :

Le 24/01/2019 à 11:20

Comment appelle t'on un chat qui éteint les feux ?

Un chat peur pompier.

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Devinette drôle par :

Le 24/01/2019 à 11:16

Comment appelle-t-on un avion qui rebondit ?

Un boing !

  lolmetre :  -14
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Proverbe et citation par :

Le 23/01/2019 à 22:13

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Henri Rochefort

 

- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue

Mac-Mahon

 

- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.

Simon Leigh

 

- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.

Jeanne Calment

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Blague de Toto par :

Le 23/01/2019 à 19:37

La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison.

La prof : "Belle" à quel temps est-ce que c'est ?

Toto : c'est du passé madame, c'était avant. 

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Blague sur ta mère par :

Le 23/01/2019 à 17:51

Ta mère c'est comme un garage, j'y rentre mon automobile

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Blague sur ta mère par :

Le 23/01/2019 à 16:44

Ta mère c'est comme un yaourt, on l'a prend à la petite cueillère

  lolmetre :  -51
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Histoire drôle par :

Le 23/01/2019 à 13:06

Un SDF va voir un passant dans la rue:

- Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard?

L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille:

- Non, regardez, je l'ai sur moi.

- Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

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Proverbe et citation par :

Le 22/01/2019 à 21:37

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

 

- S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. 

José Artur

 

- Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage

José Artur

 

- Boire ou séduire, il faut choisir

José Artur

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Une blonde rentre dans une pharmacie:

- Avez-vous des lunettes?

- Pour le soleil?

- Non pour moi.

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Devinette drôle par :

Le 22/01/2019 à 08:33

Qu’est-ce qu’un Chinois sur un autre Chinois ?

Un LEE superposé.

  lolmetre :  -5
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Clash drôle par :

Le 22/01/2019 à 04:10

-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha!

-Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!

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Blague sur la police par :

Le 22/01/2019 à 00:24

Une prostituée s'est fait arrêter et est jugée :

- Nom, prénom, nationalité et âge ? Demande le juge

- Natasha Kournikova, russe, 25 ans

- Profession ?

- Mais enfin Julien...

  lolmetre :  -21
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Clash drôle par :

Le 21/01/2019 à 22:14

Ta seul récompense dans la vie c'est de respirer.

  lolmetre :  -349
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Proverbe et citation par :

Le 21/01/2019 à 21:34

L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration.

 

Si j'étais Dieu, je recommencerais tout, sauf... la femme.

René Barjavel

 

Le cerveau de l'homme a deux hémisphères : la couille gauche et la couille droite.

Agnès Soral

 

Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez; ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout.

Pigault-Lebrun

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Blague sur les fous par :

Le 21/01/2019 à 13:10

Un peintre fou hurle:

"-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut!

-Vous n'avez rien de cassé?demande un passant.

-Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

Bonjour Mano, je n'arrive pas à reproduire cette erreur  Rorolalambo, c'est parce qu'elles ne sont pas validées.
lebidule le 21/05/2022 à 15:49

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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