Comment s'appelle le grand père dictateur de Thierry Beccaro ?

Motuslini

T'es tellement nullos, qu'a Motus tu ne pioches que des boules noires !

Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.

Il aura les boules!

  Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts.

  Sa copine blonde lui dit :

- Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!

  Un jeune dit à sa copine :

- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?

- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?

- Non, j'ai un klaxon!

Comment appelle t'on un chat qui éteint les feux ?

Un chat peur pompier.

Comment appelle-t-on un avion qui rebondit ?

Un boing !

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Henri Rochefort

- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue

Mac-Mahon

- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.

Simon Leigh

- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.

Jeanne Calment

La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison.

La prof : "Belle" à quel temps est-ce que c'est ?

Toto : c'est du passé madame, c'était avant. 

Ta mère c'est comme un garage, j'y rentre mon automobile

Ta mère c'est comme un yaourt, on l'a prend à la petite cueillère

Un SDF va voir un passant dans la rue:

- Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard?

L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille:

- Non, regardez, je l'ai sur moi.

- Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

- S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. 

José Artur

- Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage

José Artur

- Boire ou séduire, il faut choisir

José Artur

Une blonde rentre dans une pharmacie:

- Avez-vous des lunettes?

- Pour le soleil?

- Non pour moi.

Qu’est-ce qu’un Chinois sur un autre Chinois ?

Un LEE superposé.

-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha!

-Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!

Une prostituée s'est fait arrêter et est jugée :

- Nom, prénom, nationalité et âge ? Demande le juge

- Natasha Kournikova, russe, 25 ans

- Profession ?

- Mais enfin Julien...

Ta seul récompense dans la vie c'est de respirer.

L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration.

Si j'étais Dieu, je recommencerais tout, sauf... la femme.

René Barjavel

Le cerveau de l'homme a deux hémisphères : la couille gauche et la couille droite.

Agnès Soral

Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez; ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout.

Pigault-Lebrun

Un peintre fou hurle:

"-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut!

-Vous n'avez rien de cassé?demande un passant.

-Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."