Monsieur et Madame Bèse ont un fils, comment s'appelle-t'il ?

réponse: Théo parceque théo bèse ! ps: rigolés s'il vous plait je n'ai toujours pas d'amis

Ta mère, elle mange tellement de cacahuète, que quand elle va aux toilettes, c'est des Snickers qui sorte de son cul.

Quelle est la différence entre une mouette et un goéland?

la mouette est rapide, le go-é-land

Un mec voit un fou en train de pêcher.

Le mec dit : Vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

Le fou répond : Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver à nager.

Comment on appelle un chien qui a des lunettes ?

UN OPTICHIEN

Pourquoi les pêcheurs sont-ils minces?

Parce qu'ils surveillent leurs lignes!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?

Le chameau peux travailler 10 jour sans boire, et l'homme peux boire 10 jour sans travailler.

A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:

(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.

(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.

(la fille) Je t'aime tellement.

(le garcon) Moi aussi.

après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:

(la fille) Ou est-il.

(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.

(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).

(le père) Nan j'deconne, il est parti pisser.

Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :

- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?

- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.

La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :

- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?

Le guide se retoure et se fâche :

C'est miroir, ça !

Pourquoi se marient d'on a l'église?

Car il n'y a pas meilleur lieu que le lieu de son dépusselage

C"est un coursier qui prend la route pour livrer des colis, au bout de 10 min, il voit un homme en rouge en plein milieu de la route. Le coursier s'arrête et l'homme en rouge lui dit :

"Bonjour je suis gay, est-ce que vous avez à manger ? "

Le coursier : "Non, maintenant dégage"

Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en jaune en plein milieu de la route qui lui dit :

"Bonjour je suis homo, est-ce que vous avez à boire ? "

Le coursier : "Non, maintenant dégage"

Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en bleu, à peine arrivé devant lui, le coursier descend de sa camionnette et dit :

"Dégage de la route sale pd, tu veux quoi ? j'ai rien à manger ni à boire pour toi, maintenant dégage avant que je te defigure"

L'homme en bleu dit : "Vous etes en état d'arrestation pour outrage au force de l'ordre, vous avez le droit de garder le silence...."

Une blonde conduit tranquilement tout en se coiffant et en se ponponnant lorsqu'une policière blonde égualement l'arrète et lui demande :

- Pouvez vous me montrer vos papiers ?

- Mes papiers ? répète la conductrice blonde sans comprendre.

- Oui répond la policière blonde l'air surprise, vous savez là où se trouve votre photo, c'est un document personnel.

La blonde cherche donc dans son sac à main sans vraiment comprendre et en sort un petit miroir. Se voyant dedant et pensant donc répondre aux critères attendus, elle le tend à la policière blonde.

Celle ci regarde un instant le miroir avant de dire :

- Ah mais je ne savais pas que vous étiez aussi policière !

Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:

- Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place.

Il répond:

- Mais monsieur, j'était là avant vous.

L'homme insiste:

- Oui, mais c'est ma place.

L'autre explique donc:

- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.

Mais l'homme insiste encore et toujours:

- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.

L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:

- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?

Et l'autre répond:

- Bien sûr, je suis le conducteur.

Une blonde va voir un médecin.

Le médecin : Madame, vous êtes presbyte.

La blonde : Oui, je le sais, mais seulement avec mon mari, ne vous inquiétez pas !

Le directeur d'un asile de fous fait visister à un journaliste le bâtiment :

-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, mais un peu quand même, au troisième ceux qui sont moyennement fous, au quatrième c'est les fous; au cinquième, c'est les très très fous, au sixième c'est les fous dangereux.

- Au septième, c'est quoi ? demande le journaliste

- Au septième ? c'est mon bureau!

Pourquoi les Allemands portaient-ils tous des moustaches carré en 1940 ?

Parce que sa faisait furher.

Quelle est la différence entre du chocolat et la belle-mere?

Le chocolat ça constipe, la belle mère ca fait chier!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

-Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre !

-Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

"Chéri où as-tu mis le bébé ?

Ben il est dans son lit.

Non dans son lit il y a un poulet!

Putain éteins le four vite vite ! !"

Un élève un peu hésitant récite :

-Je marche, tu marches, il marche...

L'instituteur intervient :

-Allons, plus vite !

-Je cours, tu cours, il court...

Pourquoi faut-il péter ? Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et vous avez des idées de merde.

C'est une blonde qui a un gros besoin d'argent. Décidant de faire un kidnapping, elle va dans un jardin d'enfant, prends une petite fille par la main et l'emmène à l'écart.

Elle lui colle ensuite une pancarte avec marqué : "Donnez 1000€ ou vous ne reverrez jamais votre fille". Puis elle dit à sa victime:  

- Vas voir ta mère !

10mn s'écoulent et la petite fille revient avec les 1000€ et une autre pancarte : "Voila vos 1000€ mais quand même faire ça à une autre blonde !"