Pourquoi les fous aiment ils les vélos ?
Parce qu'ils déraillent
C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !
Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien !
Et Emmanuel Macron répond :
- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?
Si on libérait tous le annimaux du parc Marineland et qu'on y enfermait tous les partisans du FN et bah ça s'appellerait toujours Marineland
-Mickael Jackson il en vend encore ?
-Quoi ?
-Bah des CD
(décéder)
Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?
un double pen
On est d'accord que quand on te dit:
"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"
Y'a plus aucun espoir ?
Jérémy discute avec son ami espagnol :
"Bon, je te le dit franco..
- ..."
M et mme Surlabanquettarriere ont un fils comment il s appelle
Amadëus (ama des housses)
Deux cavaliers se croisent dans le désert. L’un dit « je viens de croiser un génie là-bas et il accorde un veux irréversible pour la virilité des hommes qu’ils croisent.
Et regarde la taille de la mienne, comme celle de mon cheval. »
L'autre se précipite aussi avec sa monture est au génie « Moi aussi, moi aussi, je veux que la mienne soit comme mon cheval. »
Mais dans précipitation il ne s'est pas rendu compte qu’il n'avait que des juments chez lui.
Michel Jackson se reveil de son lit et demande a tous les enfants
-Qui a mangé mon dunnut?!
Les enfant repondent en coeur
-C'est Toto! regardez il a encore de la merde plein le visage
Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!
-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?
-Euh.. une vision du seigneur!
Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.
Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :
« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.
Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».
Philip Mountbatten portait des jupes avant d'epouser Elisabeth II ?
Car c'etait un Drag Queen!
- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?
- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!
En boîte, un gars fait la connaissance d'une fille très mignonne. À un moment, il lui prend les mains et lui dit :
- Tu as de très jolies mains. Il ne leur manque pas grand-chose pour être encore plus belles!
- Ah ? Et c'est quoi ?
- D'entourer ma bite!
Et Jean lut que Mélanchon, pour la France, un sou, mise.
Pourquoi je suis gros?
Parce que à chaque fois que je baise ta mère elle me donne un biscuit
Le saviez vous ?
Le badminton a était inventé pour que la femme puisse enfin tenir un volant sans faire de blessés.
Pourquoi Marine Le Pen peut-elle être considérée comme une vraie Globe-Trotteuse ?
1- Parce que plusieurs de ses proches entretiennent d'étroits rapports avec le Panama (qui est un pays splendide)
2- Car elles n'est pas toute blanche, comme les voyageurs après plusieurs jours sans douche
Pourquoi les rappeurs ont-ils tendance à invectiver les génitrices ?
Car ils sont enfermés dans leur prison de convoitise ! Ne cessant d'envisager l'avenir sans parvenir à oublier le passé, ils omettent le plus important : le présent.