Ta mère est tellement lourde que quand elle se pèse sur la balance tu vois ton numéro de téléphone s'afficher.
Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :
- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?
- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.
La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :
- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?
Le guide se retoure et se fâche :
C'est miroir, ça !
C"est un coursier qui prend la route pour livrer des colis, au bout de 10 min, il voit un homme en rouge en plein milieu de la route. Le coursier s'arrête et l'homme en rouge lui dit :
"Bonjour je suis gay, est-ce que vous avez à manger ? "
Le coursier : "Non, maintenant dégage"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en jaune en plein milieu de la route qui lui dit :
"Bonjour je suis homo, est-ce que vous avez à boire ? "
Le coursier : "Non, maintenant dégage"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en bleu, à peine arrivé devant lui, le coursier descend de sa camionnette et dit :
"Dégage de la route sale pd, tu veux quoi ? j'ai rien à manger ni à boire pour toi, maintenant dégage avant que je te defigure"
L'homme en bleu dit : "Vous etes en état d'arrestation pour outrage au force de l'ordre, vous avez le droit de garder le silence...."
Pourquoi l'homme demande-t-il la main d'une femme?
Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne!
J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
Quel est le sport favori des racailles ?
Les sport hippiques !
Parce que "hippiques"ton vélo, "hippiques" ton appartement ...
Monsieur et Madame Bèse ont un fils, comment s'appelle-t'il ?
réponse: Théo parceque théo bèse ! ps: rigolés s'il vous plait je n'ai toujours pas d'amis
-T'es comme un arrêt de bus
-Comment ça ?
-Ta place est dans un trottoire
- En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !
Un mec arrive au boulot, avec un grand sourire. Il dit à ses collègues :
- Hé, les gars, hier j'ai lu une étude scientifique vachement intéressante. Elle a démontré que si on se masturbe deux fois par jour au minimum, ça allonge notre espérance de vie de15% ! J'ai passé ma soirée à faire des calculs, et le résultat est sans appel : Je suis immortel !
C'est un concour pour les femmes.
La première arrive avec un ananas, elle le pose sur un tabouret, montre sa chatte a tous le monde, ce place au dessus du fruit, se baisse et plus d'ananas !!
La seconde pareil arrive avec un melon, elle montre sa chatte a tous le monde, pose le fruit sur le tabouret, se place au dessus, se baise et plus de melon !!
La dernière arrive avec un petit pois, le pose sur le tabouret, montre sa chatte a tous le monde se place au dessus , elle se baise et plus de tabouret
Un mec voit un fou en train de pêcher.
Le mec dit : Vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
Le fou répond : Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver à nager.
Pourquoi les Allemands portaient-ils tous des moustaches carré en 1940 ?
Parce que sa faisait furher.
Dans un couvant des choses bizarres arrivent:
Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire.
Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur.
Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis:
- Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!
2 agents immobiliers discutent :
- Cette maison fera un carton !
2 SDF discutent :
-Ce carton fera une maison !
Comment apelle-t'on un petit homme qui poste le courrier?
Un n'imposteur ( nain posteur ).
Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
Pourquoi faut-il péter ? Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et vous avez des idées de merde.
Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!
- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.
- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.
- Et, où dois-je mettre mes vêtements ?
- Eh bien, là. A côté des miens!
Un voyou braque une mamie dans la rue :
- La bourse ou la vie ?
- Désolée, les devinettes, c'est pas mon truc!
Toto va voir son grand pere malade
-Tu sais Toto je t'aime mais je suis cassé et les médecins ne peuvent pas me reparer
-Ne dis pas ca papi, ils ont essayé de reboot?
-Comment ça?
-Première étape on débranche
-..
-deuxième étape on rebranche!
-..
-Papi?
Un professeur demande à ses élèves :
- Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?
L'un d'entre-eux lève la main et dit :
- En faisant très très attention !