Un homme dit à sa femme :
- Chérie, j'aime beaucoup quand tu me parles en italien.
- Mais, je ne connais aucun mot en italien.
- Voilà, c'est ça, ne dit rien !
Une petite fille discute avec sa mère
« – Maman, est-ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
– Non, tu auras de la dinde comme tout le monde. »
La maîtresse:
-Bonjour! J'ai corrigé vos rédactions. Tout le monde a réussi, sauf Toto. Toto, j'avais demandé d'écrire un sketch avec une chute! Mais ton sketch n'est pas drôle et il n'y a pas de chute!
Toto:
-Mais si, madame! Quand Thomas saute du sixième étage, c'est une chute!
En bas une piscine vide
En haut trois femme et un génie
"courez et dites moi dans quoi vous voulez sauter alors la piscine se remplira de cette élément" dit le génie
Alors la première s'élance cri "COCA" et saute alors elle atterie dans une piscine pleine de coca
La deuxième s'élance et crie "LIMONADE"...
La la troisieme s'élance Glisse et s'écrie "MERDE" ... Vous connaisser la suite ...
Pourquoi les enfants chinois ne croient pas au Père Noël ?
C'est eux qui fabriquent les jouets.
Un vieux raconte à son petit-fils :
- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.
- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.
- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le tard !
- Mais alors tes légumes qui sont si bons...
- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)
- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?
- Non, cambrioleur.
C'est un gars qui va chez un medecin et dit :
- Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;
Le docteur lui répond :
- Avez-vous une femme ?
- Oui ;
- Alors faites des gosses, ils vous feront chier !
Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?
Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent.
Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.
Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:
- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.
L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller.
Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.
Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.
Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:
- C'est à ton tour.
L'autre lui répond:
- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande :
- C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom...
- Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ?
- Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...
Un mec et une meuf sont en train de causer.
La meuf dit au mec :
- C'est chiant, pourquoi les mecs beaux gosses ils ne viennent jamais en France ?!
Et le mec répond :
- Parce que tu crois que c'est en voyant ta gueule qu'ils vont venir !
Monsieur et Madame KesseLaTune on un fils. Comment l'appelle t'il ?
Jean ( JeanKesseLaTune )
Un homme demande à la caissière d'un théâtre :
- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour moi et ma femme
Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?
Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?
La pêche.
QU'A DIT JÉSUS APRÈS AVOIR ÉTÉ CLOUÉ SUR LA CROIX ?
- Je ne pensais pas qu'ils allaient le faire, mais maintenant je suis fixé!
Un médecin m’a donné 1 an a vivre. Je l’ai tiré. Le juge m’en a donné 25.
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec une bite sur la gueule !