Une gamine de 8 ans dit à son père :

- Papa, j'ai peur dans cette grande forêt toute sombre!

- Ben, qu'est-ce que je devrais dire, moi qui vais rentrer tout seul, ce soir!

Quelle est l'affaire la plus rentable?

Acheter un carambar, ça coute 10 centimes et dedans y'a des blagues a 2 balles

Qu'est qui est rouge  et qui attend ?

Mon compte en banque 

Que ce qu'une blonde a en commun avec une grenouille?

Réponse:on enleve le gre

Quel est le croisement d'une vache et d'un jars?

C'est un veaudois (Veau, oies)

Le savoir c'est comme la confiture, moins tu en as plus tu l'étale  

Qui d'entre les footballeurs et les supporter a le plus gros QI ?

Le ballon.

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio

- Le tas, c'est moi !  (Une personne en surpoids)

- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly

- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.

- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

Un jour Dieu demanda à John de faire l'amour à Eddy.

Et depuis, John ken Eddy (John Kennedy)

Une femme demande à son mari:

- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?

L'homme, fier, répond:

- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !

Et la femme lui dit:

- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.

Quelle est la différence entre une prostituée et Vercingétorix?

Ils ont tout les deux la gaule entre les mains.

C'est Ronaldo qui demande à Messi:

- Prêt pour la coupe du monde mec ?

Et Messi répond:

- Ouais. En plus elle est facile ma poule gars !

(le surnom de Messi est la Pulga)

Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas applaudir ?

Parce qu'ils sont morts !

Que fait Jean ?

Du jardin 

(Jean Dujardin)

La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.

Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?

Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…

C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.

Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.

Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

Bon alors ce sont deux lapins belges qui sont dans une forêt, et là, il y en a un qui demande à l'autre : "Dis, tu crois qu'on est plus cons que deux lapins français ??"

Et l'autre de répondre : "Je te rappelle qu'on est des faisans, Hector !"

Trois hommes se donne rendez-vous dont un bouré:

L'un d'eux dit: celui qui ramène le plus de balles de ping-pong à gagner et reçoit 10€ de chacun!

Le premier se ramène avec un camion entier de balles de ping-pong!

Le deuxième se ramène avec un train entier de balles de ping-pong!

Le troisième, le bourré se ramène égratiner avec un sac plein de sang et dit: ça y est j'ai gagné!!! J'ai les boulles de King Kong!!!

Pourquoi Hitler ne peut pas marquer de but?

Parce qu'il y a de Gaule

Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:

- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!

Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:

- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.

Deux amis (un se nommant Paul Kieffer et l'autre Michael Jackson ) discutent ensemble :

-J'ai mis une heure a venir a l'école...dit Michael.

-Une heure ?! Le chemin est si long que ça ?! demande Paul.

-Pas du tout, c'est le temps que je traverse mon jardin...