Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :

– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?

– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?

- Le vomit d'un Somalien

J'ai aperçu ta copine l'autre jour mais elle ne m'a pas vue.

-Je sais : elle me l'a dit .

Qu'est-ce qu'une baguette qui ne trouve plus son chemin ?

Réponse : Du pain perdu

3 Militaires souhaitent s'engager dans l'armée. L'instructeur leur dit pour pouvoir y rentrer il faut être capable de tuer sa femme.

Donc le premier militaire s'exclame "Ah ah ça va être facile ma femme est la plus énervante". Il y va donc de ce pas rentre dans la pièce là ou sa femme l'attend et ressort 10 minutes après en criant "Ma femme est la personne la plus belle du monde".

Le deuxième militaire y va avec le sourir "Ah ah ça va être facile ma femme est devenu laide". Il y va et rentre dans la pièce mais ressort 10 minutes après en pleurant "Ma femme est la personne la plus gentille du monde.

C'est au tour du troisième de rentrer dans la pièce là où sa femme l'attend. Il y va sans dire un mot et ressort 10 minutes après puis va voir l'instructeur pour lui dire "Fallait me le dire que c'était des balles à blanc j'ai du la finir avec la chaise"

Le papa de toto se fait arrêter par un motard .

Le motard lui dit : "alors monsieur a votre avis vous roulez a combien ?"

Le papa de toto regarde sa femme, toto et sa sœur 

"A quatre monsieur mais si vous voulez on peut vous faire une petite place. "

Vous savez ce qui est le plus dur dans le judo?

Le sol.

Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?

La dictature c'est " Ferme ta gueule ! " et la démocratie c'est " Cause toujours... "

Pourquoi les enfants chinois ne croient pas au Père Noël ?

C'est eux qui fabriquent les jouets.

Que dit un japonais, quand il rate le bus?

Car raté (Karaté)

Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande :

- C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom...

- Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ?

- Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus?

Réponse:la fée tes devoirs

Savez-vous qui est l'inventeur de la cédille?

Un certain monsieur Groçon, ...

- Normalement, il ne devrait pas y avoir de problèmes avec les gosses et les ados pendant le confinement.

  Avant le coronavirus, tout le monde râlait après eux parce qu’ils restent toujours enfermés dans leur  chambre avec leur portable et leurs jeux vidéos !

Chuck Norris a inventé la cuillère. Tuer avec un couteau était trop facile.

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?

La pêche.

Quels sont les deux plus vielle lettre de l'alphabet ?

A et G (âgé)

  QU'A DIT JÉSUS APRÈS AVOIR ÉTÉ CLOUÉ SUR LA CROIX ?

- Je ne pensais pas qu'ils allaient le faire, mais maintenant je suis fixé!

Monsieur et Madame AGE ont un fils ?

Carl (carlage)

Toto à l école. La maîtresse demande à ses élèves de citer un nom de Dieu romain.

-Moi madame, Vénus déesse de la beauté

-C'est bien Isabelle. Qui d autre ?

-Moi madame Bacchus, dieu du vin.

-Bravo éric . Allez encore un autre .

Et Toto:

-Moi madame, Anus Dieu du vent .

T'as mère est tellement poilu que quand elle va se balader avec le chien dans la rue c'est elle que l'on caresse

  Deux copains discutent :

- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?

- Non, pour finir je la garde.

- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!

- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!

Deux amis discutes :

- t'as déjà vu des courgettes chanter?

- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapés)