Une dame dit à son médecin :
- Docteur, je suis catastrophée. J'ai encore pris 60 kilos au cours de ces six derniers mois!
- Nous allons voir cela, madame. Ouvrez la bouche et dites " meuh " !
Quelle est le point commun entre une fille et un café ?
Au début ça excite et après ça énerve !
- J'apprécie vachement le frangin de ma copine.
- J'apprécie franchement le vagin de ma copine.
- Toto ou se situe le col du fémur?
- Oh vous savez Madame,Moi,la géographie...!
Qu'y-a-t-il écrit sous les bouteilles belges ?
S'ouvre de l'autre côté
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.
Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron.
Le barman refuse et lui demande de sortir.
Le pochtron gueule pour avoir son whisky.
Le barman : "Tu sors ou je te sors ?"
L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ...
Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky.
Le barman : "T'es encore là toi ! Dégage."
Le type bourré ressors et rerentre par la porte de derrière.
Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky.
Le barman : "Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant"
L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande : "Dans combien de bars tu bosse toi ?"
Comment appele t'on un con qui a froid ? Un con geler
La maîtresse vérifie si Toto a bien retenu sa leçon sur les mesures...
- Toto, qu'y a-t-il au-dessus du décilitre ?
- Le litre maîtresse !
- Bien, Toto ! Et au-dessus du litre ?
- Euh... Le bouchon ?
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.....
Pourquoi se marient d'on a l'église?
Car il n'y a pas meilleur lieu que le lieu de son dépusselage
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "
Vous savez pourquoi les policiers n'ont pas d'acné ?
- Parce qu'ils ont la peau lisse.
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire
QUE DIT UNE TASSE DANS UN ASCENCEUR ?
Je veux monthé (monté ou mon thé)
-Vous pouvez verifier mes pneus?
-1, 2, 3, 4, ils sont tous là!
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Deux bébés dans une poubelle.
Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.
Que dirait un papier Q à Luc dans la guerre des étoiles?
J'essuie ton père.
Ta mère est tellement grosse que la NASA a crut decouvrire une nouvelle planète.►
"Qu'est-ce qu'un noir dans un drap rouge ?"
"Un kitkat"♦
C'est une fleur qui court et qui se plante.
Heureusement aucun joueur de Basketball ne s'appelle yoplait , imaginez " ET un magnifique panier de Yoplait ! "