Qu'est ce qu'un sapin stupide?
Un pinceau! (Un pin sot)
Quel est le comble pour un thon ou un requin marteau ?
Faire une queue de poisson et rester dans les clous.
Quelle est le comble pour une cafetière électrique ?
Ne pas être au courant.
Voilà, ça donne du grain à moudre, non ?
Ta mère c'est comme un taxi, on paye et on y rentre
Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit :
- "Abracadabra, vous êtes guéri !"
- "Merci Mage ! Combien je vous dois ?"
- "Cinq mille euros !"
Le patient le regarde alors et dit :
-"Abracadabra, vous êtes payés !".
Quel est le comble pour un aspirateur ?
D'être allergique à la poussière.
Quelle est la ville où on mange le plus de viande ?
Réponse : Bichkek, est-ce haché pour vous ?
Quel est le comble pour Jean-Noël ?
-Ne pas fêter Noël.
Quel est le comble pour un dentiste ?
De se faire carry.
- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!
- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?
- Ben non.
- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!
Pourquoi Daniel le rat monte t'il en haut de la falaise?
Car c'est Daniel l'rat d'cliff
Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.
Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
Deux militaires discutent :
- Que fait ton ami?
- Mon ami râle..
M et Mme branche ont un garçon comment s appelle t il
Sam (sa me branche)
Un couple d'hiboux discute.
-Bon on baise ?
-Non j'ai la migraine!
-Ben t'a qu'à prendre un hibouprofène.
-T'es con Gérard.
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
Comment fait on pour faire couler un sous-marin remplie de blonde ?
On toque à la porte.
Quels sont les combles de la maison ?
-L'ensemble constitué par la charpente et la couverture.