Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie.
Elle reçoit son premier client, un homme noir.
Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème:
- Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau...
Marine lui dit:
- Vous pourriez être plus clair.
Le patient répond alors:
- Et bien ça a commencé lorsque...
Elle l'interrompt:
- Ce n'était pas une question.
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
Le contexte de cette blague est une version du chaperon rouge où le grand méchan loup ne peut pas manger le petit chaperon rouge si il se fait voir par cette dernière.
Le petit chaperon rouge va voir sa grand mère en passant par la fôret où le grand méchant loup habite. Elle est donc très à l'affut du loup.
Notre petit chaperonne se balade donc dans la fôret quand tout à coup, elle vit le loup sur une colline, elle cria:
"- JE T'AI VU LOUP !
- Grrr !!!"
Le loup s'en alla vexé
Le chaperon rouge continua son chemin.
Elle vit de nouveau les petites oreilles du loup dépassé de derrière un rocher.
"- LOUUUUUUP ! JE T'AI VU !
- GRRRR !"
Le loup reparti très énérvé
Le chaperon rouge arrivait vers la maison de sa grand mère.
Elle apperçu l'ombre du loup caché derrière un arbre
"- EHOOO ! LOUP JE TE VOIIIIIS !
- Mais c'est pas possible de chier tranquille dans ces bois oui ?!"
Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents :
- J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval!
- Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était!
- Je me trouve moche...
- Tu sais, Dieu ne crée pas de choses moches.
- Tu es gentil de me dire ça !
- Mais du coup je sais pas qui t'a créé...
"Maîtresse, j'ai voulu me suicider hier mais l'arme s'est enrayée...
- La prochaine fois jette-toi dans la Seine avec le poids de ton échec ! ''
Toto voit son petit frère moche et lui dit :
- Tu es tellement moche que j'ai cru que maman avait couché avec Guernica (guerre niqua)
Toto encule une chèvre.
Son père fronce les sourcils et dit :
"Toto, qu'est-ce que tu fais avec ta belle-mère ? ''
Un homme voit un gros dans la rue :
"Dis-donc le gros, fais attention quand tu marches, je t'ai confondu avec un camion."
Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé ( café au lait )
PS: Moi même je suis espagnol...
C'est l'histoire d'un Chinois qui mange un Chien.
Ça à bon gou, s'écrie t-il.
(gou = chien en chinois.)
En Chine, un chien dit à un autre:
-Ça va bien ?
-Bah non. Je suis pas dans mon assiette.
Que fait Toto qui bave sur son propre sol en convulsant ?
Il se prépare à mourir.
Quelle monnaie utilise les poissons ?
Les sous marins !
Ta mere mouille tellement que le petit Gregory a bu la tasse
L'arbre qui pousse proche du ruisseau s'assèchera moins vite que celui qui pousse loin de lui.
- Proverbe africain
Un rat préfère souvent vivre dans ses excréments plutôt que de sauter d'un lustre sur un canapé (je vous le dis d'expérience, mon rat s'appelait Murphy)
Ta mère c'est comme une chienne, quand elle reste trop longtemps sur les trottoires, elle pisse sur les lampadaires!
Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Fais du brie !
Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!