Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…

Un mec demande à son fils

-Quel genre de femme aimerais-tu ?

-Comme la lune

-Ah belle et calme comme la lune.

-Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.

La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.

1• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.

2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.

3• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.

Un homme se présente à l'accueil d'un hôpital.

-Bonjour, je viens chercher les résultats des examens que ma femme a passés chez vous, madame Germaine Dupont.

- Bonjour monsieur Dupont. Il faut que je vous dise que nous avons eu plusieurs petits problèmes. Le hasard a voulu qu'il y ait deux Germaine Dupont chez nous la même semaine. De plus, nous avons eu un bug informatique qui a effacé les numéros de sécurité sociale des fichiers. Tout ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est qu'une madame Dupont a la maladie d'Alzheimer et l'autre a le sida!

- Ben, me voilà bien, moi. Qu'est-ce que je vais faire avec ma femme ?

- Ne paniquez pas, monsieur Dupont. Le temps de remettre de l'ordre dans nos affaires, nous allons vous donner un tuyau. Rentrez chez vous, puis emmenez votre femme en voiture. Déposez-la à cinq kilomètres de votre domicile et si une heure plus tard elle est rentrée par ses propres moyens, ne la baisez plus !

L'avantage d'être marié à une blonde, c'est qu'on peut se stationner dans un espace pour handicapé.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shoote dans une bouteille vide
Un génie apparait et lui accorde immédiatement un voeu.
-Change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
- Le lendemain, le Russe se lève, va aux toilettes et s'aperçoit qu'il urine de la vodka.
Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle finit par gouter et trouve que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goutée.
Le mari se ressert un verre
. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
-Merci de penser à moi. Tu aurais pu me resservir
-Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Deux fermiers discutent:

- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?

- Il est agriculteur à Paris.

- Mais enfin... ce n'est pas possible !

- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Un américain, un français et un belge se font capturer par une tribu africaine.
L’américain dit:
- Vous ne pouvez rien me faire je suis américain, il se fait tuer.
Le chef de la tribu conduit le français et le belge dans son village et leur dit:
- Aller dans la foret et ramener 100 fruit !!!
Le français revient avec 100 myrtilles et le chef de la tribu lui dit:
- Enfonce les toi dans le cul sans rire ni pleurer.
Au bout du 99 il se met a avoir un fou rire et il se fait tuer. Il monte au paradis et dieu lui dit:
- Mais, pourquoi t'as rigolé? t'étais à 99.
Le français lui répondit:
- C'est parce que j'ai vu le belge revenir avec 100 noix de coco.

Que dit un arabe quand il veut sauter d’un plongeoir ?

 « Allah une , Allah deux, Allah trois ! »

Un enfant demande à sa mère :

-Maman, comment ne suis né ?

-Dans un choux mon cœur, répond sa mère.

-Et ma petite sœur ? Redemande l'enfant.

-Dans une rose. Répond la mère.

Peu de temps après, l'enfant va voir dans la chambre des parents et les voit en pleine action. Il s'écrit :

-Alors, on jardine ?

Que dit on à une ampoule qui est moche ??

On lui dit qu'elle est LED (laide)

Tu est tellement moche que quand tu passe à la télé :

Il est marqué " déconseillé au moins de 18 ans "

  Un bulldogue rencontre un teckel :

- Salut, je m'appelle Brutus et toi ?

- Euh...je ne suis pas sûr, mais je crois que c'est Maisavancedoncconnard!

Quelle est la différence entre une lettre et une blonde ?
- Aucune, elles sont toutes les deux timbrées!