Toto: Quelle est la religion du jambon?

maman: je ne sais pas.

Toto: le bouddhisme.

Maman: pourquoi?

Toto: Haaaaaaam.....

Si on met une télé sur une porte on peut dire qu'elle se teleporte

Monsieur et Madame GAIS ont une fille. Comment l'ont-ils appelée ?

La réponse est : Laura ( Lauragais ).

Quel est le comble pour un cycliste ?

La réponse est : C'est de perdre les pédales.

Mr et Mme Draté ont une fille, comment s'appelle-t-elle?

Daisy, car Daisy Draté (désidrathé).

C'est une blonde qui va au restaurant, elle prend un Burger avec des frites.

Le serveur lui demande:"La cuisson du steak".

La blonde:"Ben quoi?"

Le serveur:"je le cuit comment votre steak?"

La blonde:"Ah, ben au grill".

Pourquoi les musulmans disent-ils le fille?

Parceque La Mecque.(la mec).

  Une fille demande à sa copine :

- Tu sais la différence qu'il y a entre une salade de carotte et une pizza ?

- Non, c'est quoi ?

- Alors, tu ne sais pas non plus pourquoi tu as un gros cul ?

Même l'autobiographie de maître gims est plus intéressante que toi

T'as tellement peu de charisme que même siri il te répond pas

Monsieur et Madame PERRIER ont un fils. Comment l'ont-ils appelé ?

La réponse est : Laurent.

Que dit-on à un (e) coiffeur (se) quand son histoire est abracadabrante ?

Je crois que votre histoire est à tirer par les cheveux.

C'est une dame qui va à la pharmacie.

Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.

Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :

- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"

- "60 euros, M'dame !" 

Monsieur et Madame WALKER ont un fils. Comment l'ont-ils appelé ?

La réponse est : Johnnie ( Johnny ).

Comment appelle t'on une frite enceinte ? 

Une patate sauté !!

Comment se procurer des pièces détachées pour une Lada ?

On suit une autre Lada !

Le juge parle à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :

– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?

L’accusé :

– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?

-Toto, dis moi quel chiffre vient après sept ! 

-Euh...82 ?

-Dis moi quel chiffre vient avant 15 !

-Euh...85 ?

-Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter !

Le lendemain : 

-Madame, j'ai fait ma punition !

-Très bien Toto, montre la moi. 

-Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ?

- Bah, je ne sais pas compter !

- Chéri, viens vite voir! Ma mère a le dos tout noir!

- Oh merde! Il faut changer les piles du tournebroche!

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!

- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!

- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.

  Deux mois plus tard :

- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!

- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!

- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?

- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!