Un français et un belge sont devant un bébé :
-Comment va-t-on l'appeler ? demande le français .
-Hhh , Poil de souris !
-Ce n'est pas un prénom .
-Ma sœur s'appelle bien Barbe à rat ( Barbara ) ! dit le belge .
Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: "Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"
Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.
On lui demande de vider la baignoire.
Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."
Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" ......
A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…
« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »
Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :
« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »
La serveuse l’interrompt :
« Brune ou blonde ?
- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »
C'est un belge qui est dans un bar, en sortant il croise son ami avec une énorme mite sous le bras. Choqué, celui-ci cours voir son ami et crie :
- Hey Dédé ! Comment t'as fait pour trouver un monstre pareil ?!
- Tu me croira pas Jéjé... Dans mon grenier y'a une fiole et genre y'a un génie d'dans !
- Un génie dans une fiole ? Tu me prends pour le mec le plus con du monde toi...
- Bah viens voir et tu verras si je t'ai prit pour un con.
Ils partent chez Dédé. Jéjé trouve la fiole et la frotte. Un génie en sort .
- Salut l'ami ! Tu m'as réveillé de ma sieste millénaire alors je t'offre un souhait à réaliser.
Jéjé, tombant sur le cul, répond :
- J-je veux un milliard !
Le génie fait alors apparaître un billard et disparaît. Dédé commente :
- Bah, c'est un beau billard.
- C'est pas ça que j'ai demandé ! Hey connard je veux un milliard pas un billard !!
- T'as cru que je voulais une grosse mythe ?
C'est Macron qui appele Marine LePen :
-"Salut c'est Adam"
-"Adam qui?"
-"Adam 5 ans !"
Le pharmacien au client :
-Ah non, monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance ! C'est un poison très dangereux !
-Et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça va ?
Une brune, une rousse et une blonde sont dans un labyrinthe. Elles trouvent une lampe magique et décident de la frotter. Un génie en sort et leur propose un veux chacune. La brune dit :
- Ma famille me manque j'aimerai rentrer chez moi.
Son veux est exaucé. La rousse dit :
- Moi j'aimerai revoir mon marie il me manque tellement!
Son veux est exaucé. La blonde dit :
- Je me sent seul sans mes amies tu pourrais pas les ramener?
Quel est le jouet préféré des orphelins ?
Le boomerang, car lui au moins, il revient.
"Qui sème le cannabis récolte la police"
Vous savez pourquoi le dictionnaire s’appelle Larouse?
Parce que si il s’appellerait Lablonde il y aurait rien dedans
Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit :
- Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine.
- Mais c'est abominable!
- Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain
qui, paraît-il, fait parfois des miracles.
La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garanti que dans un mois je serai guérie si je fais l'amour tous les jours!
- Ah..très bien! Alors sois gentille, réserve-moi un samedi ou deux!
- Tu es petit, poilu, tu pues de la gueule et tu as une petite bite ? Alors drague, tu as toutes tes chances !
Les femmes adorent les chats !
Un génie accorde un souhait à une blonde. Celle-ci demande :
-Je voudrais un dragon.
-Quoi?! Je ne peux pas te le donner, ce serait trop risqué !
-Ah, ok. Alors je veux un homme fidèle.
-Euh... Un dragon de qu'elle couleur?
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !".
C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:
"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-merde !"
Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:
"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"
Et là le gars réponds:
"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."
La maîtresse dit à Toto:
-Toto, conjugues-moi le verbe "savoir" à tous les temps
-Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, Je sais qu'il fait soleil, Je sais qu'il fait froid, je sais que le temps est brumeux.
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
Pourquoi les Belges vont-ils faire leurs courses avec un seau d'eau ???
Pour payer en liquide !!!
Une fille demande à sa mère :
- Maman c'est quoi l'humour noir ?
- Tu vois cet homme sans bras, là bas demande lui d'applaudir !
- Mais Maman je suis aveugle !?
Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :
- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!
Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :
- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!
- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?
- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!
Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :
- Gare D'alger, gare des pédés.
Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.
Puis elle entend :
- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.
Un gars dit à son pote :
- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !
- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Ben, je n'ai pas la télé !