- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!
- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?
Le lendemain, Madeleine dit :
- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!
- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?
- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
À quoi pensent Gilbert Montagné et Stevie Wonder quand ils se promènent la tête en l'air ?
Putain, qu'est-ce qu'elle est longue cette éclipse.
Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens. Le soir, au dîner, il décide de le tester :
- Fils, où était tu aujourd'hui ?
- À l'école.
Le robot gifle le garçon.
- Bon d'accord je suis allé regarder Toy Story chez un pote.
Le robot regifle le fils.
- Ok, on a regardé un film -18.
Le père s'écrit : " Quoi ! A ton âge je ne connaissais même pas ça !"
Le robot gifle le père.
" Ça c'est bien ton fils !" Rigole la mère.
Le robot gifle la mère.
Elle avait un chapelet de citrouilles autour du cou.
Elle avait un chapelet de six couilles autour du trou.
Un mari dit à sa femme :
- Tu peux me dire pourquoi tu regardes autant d'émission sur la cuisine à la télé ?! Tu ne sais même pas cuisiner !
- Et toi, tu regardes bien des films X !
Toto est en train de dormir et la maîtresse et en train d'interroger la classe elle dit :
-Igor dit moi trois mots de liaison.
Igor répond : 《pour》,《contre》et《vers 》, madame.
-Parfait. Toto ! Donne-moi deux pronoms !
Toto répond en se réveillant : Qui ? Moi ?
Tu connais la blague du démon ?
-Heu ...non !
-Elle est d'enfer
Que dit la maman d'un geek quand ils doivent manger?
Alt tab!!!!!!
C'est un citron et une vache qui font un hold up...
Le citron dit:
-Plus un zeste!
La vache se retourne vers les otages et dit:
-Que personne ne bouze!
Toto est dans la voiture avec son père et sa mère quand soudain :
- chérie ralentit à chaque fois que tu prends un virage toto et moi avons peur de tomber dans le ravin !
Le père répond :
-Faite comme moi fermer les yeux !
Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:
- Tu crois qu'il faut le dire au petit.
Sa femme lui dit:
- Oui mais pas directement.
- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?
- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.
Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:
- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.
Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond:
- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.
C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.
Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"
L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).
Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"
L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)
Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.
Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)
Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"
Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.
Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit :
- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
- Ok, dit le motard.
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture, répond le motard !
- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
- Posez moi une autre question, demande alors le motard.
- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic :
- A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
- Bin ....une pute ! répond le flic.
- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?
Comment peut-on faire aboyer un chat?
On lui donne une tasse de lait, il la boit (il aboie)
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...
Qu'est-ce qui est blanc, petit, rond, qui tombe en hiver et qui se termine par " ile " ?
réponse : La neige, imbécile !
Qu'est-ce qui est blanc, petit, rond, qui tombe en hiver et qui se termine " ire " ?
réponse : La neige, imbécile ! Je viens de te l'dire .
Pourquoi les vaches sont si silencieuse?
Car les bâtiment où elles habitent s'appelle: la ferme!
SMS:
Maman- T'as fais tes devoirs?
Maman- Pense à faire la vaisselles.
Maman- Remets des croquettes au chien.
Maman- Ton père et moi on va t'acheter une nouvelle console.
C'est vrai! Merci maman!-Moi
Non c'était pour voir si tu lisait mes messages.
C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.
"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."
Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "
Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "
Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"
Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça!
Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!
Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."
Mr et Mme Gina ont un fils , comment s'appelle t-il ?
Reponse : Laurent (l'orangina)
Qu'est-ce qu'un yaourt seul dans la forêt?
Réponse: Un yaourt nature.