Toutes les blagues les plus drôles - page 197

Blague sur les médecins par :

Le 05/03/2020 à 14:22

Une femme se rend a la pharmacie.

"Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe."

La pharmacienne lui répond :

"Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté".

"D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer."

"Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?"

"Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".

lolMetre : -20

Blague sur ta mère par :

Le 04/03/2020 à 17:03

Ta mère c est comme la foret amazonienne. Elle est toujours humide

lolMetre : -40

Humour noir par :

Le 04/03/2020 à 16:58

Que dit un oiseau qui survole Aushwitz ?

Cuit Cuit

lolMetre : 227

Blague courte par :

Le 04/03/2020 à 15:38

Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

extrait

Lettre V:

Vers « d’amour » : vers solitaire en manque « d’infection » cherche partenaire qui « en a dans le ventre »…

lolMetre : -36

Devinette drôle par :

Le 04/03/2020 à 10:57

Pourquoi Aya nakamura est fan de mayonaise ?

Quel Aya n'a qu' Amora dans sa vie

lolMetre : -14

Blague Chuck Norris Fact par :

Le 04/03/2020 à 10:54

Quel metier a fait Chuck Norris ?

Il a été nourrice !!!

lolMetre : -93

Blague de Toto par :

Le 04/03/2020 à 09:40

Toto passe devant un sapin de noel dans un centre commercial. Il demande à sa maman :

– Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ?

– Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer.

– Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?

lolMetre : -18

Clash drôle par :

Le 03/03/2020 à 23:00

-T'es d'accord que si on n'a pas de pieds, on n'a pas de chaussures.

-Euh non.

-Alors pourquoi t'as un soutif !

lolMetre : 150

Blague courte par :

Le 03/03/2020 à 21:46

Si tu fais un sourire a quelqu'un, il te le rend toujours! En particulier si tu es devant un miroir

lolMetre : 16

Blague courte par :

Le 03/03/2020 à 11:10

Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Lette V:

extrait

Virus : Avec le coronavirus on ne dit pas « je m’en bats les couilles », mais on dit : « je m’en lave les mains », la première expression est à prendre au sens figuré, la deuxième au sens propre.

lolMetre : -17

Blague sur les animaux par :

Le 02/03/2020 à 15:54

Avec quel animal Will Smith fait il equipe dans Men in Black 3 ?

Un Yak! L'agent K yak

lolMetre : -48

Histoire drôle par :

Le 02/03/2020 à 15:25

- En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !

lolMetre : 190

Clash drôle par :

Le 02/03/2020 à 11:26

Un homme est posé tranquille dans son jardin quand son voisin l'accoste :

- "Thierry, les branches de ton pommier dépassent dans mon jardin..." (à lire avec un accent un peu nasillard)

- "Oh aller Daniel ! Elles ne dépassent que de quelques centimètres !"

- "Donc c'est dans mon jardin, cinq centimètres c'est cinq centimètres..."

- "C'EST CE QUE T'AS DIS À TA FEMME AVANT QU'ELLE DEMANDE LE DIVORCE, DANIEL !?"

lolMetre : -150

Humour noir par :

Le 02/03/2020 à 10:03

- "Tu pourrais te faire tirer dessus pour sauver la dernière personne avec qui tu as eu des relations sexuelles?"

- "Bien sûr, on laisse jamais tomber ses potes!"

lolMetre : -28

Blague courte par :

Le 02/03/2020 à 09:39

Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout  brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.

lolMetre : 18

Histoire drôle par :

Le 01/03/2020 à 12:47

Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Extrait

Lettre S:

 

Selfie : suite à l’affaire Griveaux, je vends le selfie de : » Jules César avec la Gaule », prix pas en dessous de 50 000 sesterces . Annonce parue sur le site : « avoir-la-gaule ». PS : j’ai eu les images grâce au meilleur ennemi du grand Jules que j’ai « Pompée ».

lolMetre : -140

Blague sur les couples par :

Le 01/03/2020 à 09:42

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !

- Eh bien, je te remercie. Quel tact !!!

- Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ?

- Avec un peu plus d’élégance.

- Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !

lolMetre : 231

Blague sur les couples par :

Le 01/03/2020 à 09:41

  Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie :

- Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !

lolMetre : 193

Histoire drôle par :

Le 01/03/2020 à 09:39

- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !

lolMetre : 201

Histoire drôle par :

Le 29/02/2020 à 20:45

C'est quoi le point commun entre 24.5 et 49.3?

La différence de nombres est pourtant de taille : 24.5, c'est Rocco Siffredi et 49.3, c'est Édouard Philippe. Mais dès que les deux le sortent, on sait tout de suite qu'on va se faire enculer.

lolMetre : 76

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