Quelle est le comble pour un egyptien ?

Reponse: d'avoir un papi russe

Mr et Mme Serien ont un fils comment s'appelle t'il ?

Reponse : Jean Serien (j'en sais rien )

Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :

- Bonjour, il vous reste une chambre ? 

Le maître d'hôtel lui répond :

- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.

Le belge dit :

- Alors je vais trouver un autre hôtel.

Le maître d'hôtel ne comprend pas :

- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !

Et le belge répond :

- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."

  Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien :

- C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ?

- Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème.

- Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ?

- Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail,  avec nos douze enfants!

Deux amis se rencontrent après plusieurs années...

Ils dicutent sur leur vie passée...

L'un demande à l'autre :

-Et comment va ta vie sexuelle ???....

-Comme le Coca-Cola.......

-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....

-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!

C'est une employé qui travaille dans un bureau, avec un salaire plutot maigre. 

Un jour, son patron lui propose un deal :

- Vous voulez plus d'argent ? et bien voilà ceque je vous propose : je met 500 euros par terre, vous devez les ramasser et lesposer sur la table avant que je n'ai le temps d'enlever ma ceinture.

Si vous y arrivez, vous remportez ces 500 euros, sinon, vous passez la journée à mon entière soumission.

L'employé demande un temps de réfléxion, le soir elle en parle avec son mari.

Ils essaient le test chez eux, le mari pose le bilet par terre, la femme le ramasse aussitot et le pose sur la table, sans qu'il n'ait eu le temps même de détacher sa ceinture. Deuxième essai, même résultat. Elle décide donc d'accepter, ne pensant courir aucun risque.

Le lendemain soir, elle revient du travail épuisée, le string à découvert, les cheveux ébouriffés ...

Le mari en conclut qu'elle avait perdu :

- Mais chéri qu'est ce qu'il s'est passé, tu as bien ramassé les 500 euros avec moi !

Tu crois que c'est facile avec des pièces de 5 centimes !?

Un minable attaque un autre minable, cela donne quoi ?

Une bagarre interminable HAHAHA .

Quelle est la difference entre une sandale Geox et George Floyd ?

-La sandale respire toujours quand un policier lui marche dessus

Comment appelle t'on un homme beau, sincère et adorable ?

Une rumeur.

Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande:

-Tu ne vas pas jouer avec les autres?

-Non.

-Mais... Pourquoi?

Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !

Un bébé joue près d'un mixeur, comment fait-on pour le sortir de là?

Réponse : Avec une paille

Quelles sont les lettres qui bouge tout le temps ? 

réponse: AJT (agité)

Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche noire?

Une lueur d'espoir

- Ah…la nostalgie ! Hier, le hasard a voulu que je me trouve au supermarché en même temps que mon voisin. Devant mon caddie plein, il m’a demandé si je cachais des juifs chez moi !

M. et Mme Témouillet ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

Macha  (Ma chatte est mouillée)

M. et Mme Ruimoilanusse ont une fille. Comment s'appelle-t-ell ?

Odette  (Oh, détruis-moi l'anus)

M. et Mme Satumfémal ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Pacôme  (Pas comme ça, tu m'fais mal)

Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !

666:NON C'EST MOI 

2020: ben voyons ...

Un mec dit à son pote  : " Ma femme c'est une magicienne, elle me casse les couilles sans les toucher "

Fils : « Papa, je pe te poser une question ? »

Père : « Oui vas-y. »

Fils : « Papa, pourquoi mon frère s’appelle Léon ? »

Père : « Parce que c’est si tu lis ce prénom de droite à gauche, ça donne Noël et Noël c’est beau. »

Fils : « D’accord, merci Papa. »

Père : «  De rien Luc. »

Une mère de famille fait le dîner, et elle leur fait du lapin mais elle ne l'a pas dit à ses enfants...

Au moment du repas, le père leur dit: "Bon je vous donne un indice, votre mère m'appelle souvent comme ça !"

Alors la petite fille crie à son frère : "N'en mange pas! c'est du con !"

Un gars demande à un vieux sage:

-"Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?"

-"Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."

  Trois vieux discutent de leurs problèmes de santé, en particulier de leurs tremblements. Le premier dit :

- Moi, je tremble tellement, que je ne peux plus me raser sans me couper!

- Oh, ce n'est rien ça, répond le second, moi quand je bine mon jardin pour enlever la mauvaise herbe, à chaque fois, j'enlève des fleurs et des légumes, sans le vouloir!

- Ben moi, dit le troisième, je tremble encore plus que vous, mais je ne me plains pas! Quand je prends ma zigounette en main, j'éjacule toujours trois fois avant de pisser!

Deux squelettes se battent. Le perdant dit à l'autre: " J'aurai ta peau!"

Cet enfoiré lui a caché sa petite hulotte.

Cet enfoiré lui a haché sa petite culotte.