Grandeur

Un francais par vers New York. Un autre francais lui dit:

-Attention tous est gros là-bas

C'est vrai! Il se fait servir une grosse assiette et est dans un gros bulding. Voulant aller au toilette il se trompe de porte et vas dans la porte de la piscine. Il fait tous noir. En tombant dedans la piscine il crie:

-Ne tirez pas la chasse!

(Il pense que la toilette est tellement grosse qu'il peut tomber dedans!)

Ta mère c'est comme un ballon tout le monde l'explose avec une aiguille.

Que font les employés chez Yoplait ?

Ils arrivent, se disent "yo", et jouent.

(jouer / play)

Quel animal les policiers belges utilisent t'il lors d'une traque?

Des lamas (Lamatraque)

Un voleur est emmené en prison, une fois là-bas, on le conduit dans la toute dernière cellule, tout à fait au fond . Là-bas se trouve un type très costaud appelé Boris. On lui confie le délinquant en disant :

- Boris on t'envoie un nouveau. Lui, il faudra le sodomiser jusqu'au petit matin.

Boris dit:

- OK, déposez-le à côté, on verra ça après.

Et le voleur commence à crier et pleurer: 

- Noooon, je vous en supplie, je n'ai jamais fait ça. Pitié, pitié !

Mais personne ne l’écoute. Les personnes le déposent et se retirent.

20 minutes après ils reviennent avec un autre délinquant.

- Boris celui-là tu devras lui couper les couilles entièrement!

Boris dit:

- OK, déposez-le à côté, on verra ça après.

20 minutes après ils reviennent avec un autre.

- Boris , celui-là tu devras lui couper les deux jambes!

- OK, mettez-le avec les autres.

20 minutes après il reviennent avec un autre.

- Celui-là tu lui arracheras les deux yeux!

Et soudainement le premier voleur dit tout penaud:

- Heu...Boris tu n'oublies pas, moi c'est sodomie...

Comment s'appelle le cousin de Bruce Lee ?

Broco, parce que Broco Lee !

Que dit un arabe quand il veut sauter d’un plongeoir ?

 « Allah une , Allah deux, Allah trois ! »

Mr et Mme Capé ont une fille, comment s’appelle t’elle ?

Andy. ( Handicapé )

Un français marche dans la rue et croise deux musulmanes toute deux voilées:

- « Salut les filles, comment ça boum ? »

Les filles, prises de peur s’éloignent donc, et l’homme réplique:

- «  Bah alors, on met les voiles ?  »

Quelle est le plus grand danger en voiture ?

La conductrice

Où fabrique t-on le viagra ?

Au Boukistan (bout qui se tend) 

Comment tu sais où est Théo 24h/24?

Car Théo'toilettes (t'es aux toilettes), Théo'ciné (t'es au ciné), Théo'champs élysés (t'es aux Champs Elysés).

Sur FIFA 12, pourquoi il ne faut pas mettre herbe haute lorsque l'on fait un match?

Car sinon Valbuena se serait perdu.

Pourquoi les chinois ne peuvent pas construire de bus?

Car sinon ca fait un car raté (karaté).

Pourquoi les Simpson n'aiment pas les cahiers?

Car il ne respecte pas la Marge.

Qui a une couronne et vit dans un palais ?

Une dent.

Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un god au vendeur en lui expliquant la raison.

Le vendeur lui dit que le meilleur des god est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.

Elle l'achète et une fois chez elle et comfortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit : 

- Eh bien c'est pas trop tôt !

- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme

- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur

Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...

Quelle est la chose la plus élégante qui soit sorti des fesses d'une blonde ?

Le pénis d'Albert Einstein.

Ta mère elle est tellement moche que c'est pas mes yeux qui sont fixés sur elle mais mon cul.

Les moules coulent

Les couilles molles