DEFINITION DE LA FEMME:
-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:
-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.
-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse.
-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources.
-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
-Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!
Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :
- Ah! Il est moche.
Le guide dit:
- C'est du Picasso
Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.
Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!
Une blonde teinte en brune se promène à la campagne. Elle rencontre un berger et tombe sous le charme d'un agneau. Elle dit:
" Si j'arrive à trouver votre prénom, je peux prendre cette agneau ?
- Bien sûr. "
Le prénom du berger est écrit sur son pantalon:
" Vous vous appellez Patrick.
- Ouah ! Incroyable ! dit le berger impréssionné. Comment vous avez fait ?
- Intuition féminine. répond la blonde.
- Ok. Si j'arrive à deviner votre ancienne couleur de cheveux, vous me le rendait.
- Ok.
- Vous étiez blonde.
- Mais vous avait fait comment ? s'exclame la blonde.
- Facile. L'agneau pour qui vous avez un faible, c'est mon chien. "
Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?
- C'est Julien. Ce matin, ce salaud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !
- Ah bon ? Et une bague en quoi ?
- Devine...En plaqué !
Vous savez pourquoi le dictionnaire s’appelle Larouse?
Parce que si il s’appellerait Lablonde il y aurait rien dedans
C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.
Il lui dit:
- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.
Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:
- Pardon ?
- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.
L'homme costaud, curieux, demande:
- Mais vous avez quoi comme chien ?
- Bah... un caniche.
Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.
- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?
Et l'homme maigre répond:
- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.
Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils dicutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
-Et comment va ta vie sexuelle ???....
-Comme le Coca-Cola.......
-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....
-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!
C'est un citron et une vache qui font un hold up,le citron dit:
- Plus un zeste!
La vache se retourne sur les otages et rajoute:
- Que personne ne bouze !
Pourquoi les belges ont ils des porte-feuilles étanches?
Pour pouvoir y mettre de l'argent liquide
pourquoi le petit garçon fait tomber sa glace ?
Parce qu'il s'est fait renverser par un bus.
Depuis quand les blondes ont-elles des petits trous sur le menton, le nez et les joues ?
Depuis l'invention de la fourchette!
C'est un homme qui regarde les seins d'une femme à l'arret de bus . Une minute après la femme demande à l'homme : " Tu peux enlever quelque chose sur moi ,stp ? "
L'homme : " Bien-sur ,quoi ? "
La femme : " T'es yeux connard ! "
Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle va au toilet sa fait des snikers
Une femme pense que son mari la trompe avec une ancienne copine de lycée, à lui. Elle lui fait une scène. Il cherche à la convaincre du contraire :
- Mais enfin, ma chérie, qu’est-ce que je pourrais faire pour te convaincre que Sylvie n’est rien d’autre pour moi, qu’une copine de longue date ?
- Ramène-moi sa tête !
La maman de Toto le gronde :
-Il faut absolument que tu cesses de dire des gros mots ! Je ne veux plus entendre un seul gros mot sortir de ta bouche, compris ?
-Oui , maman...
-Pour ta punition, va à l'épicerie acheter de la confiture, s'il te plaît!
-Oui maman. De la ...fiture de fraise ou de la ...fiture d'abricot?
Toto est à l'école, la maitresse lui demande :
Toto il y a les instruments à vent et .. ?
Euh... ben ... les instruments aprés !
Monsieur et Madame paslairbiensolide on un fils, comment s'appelle t-il?
Oussama. (hou ça m'a pas l'air bien solide! )
Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :
- Gare D'alger, gare des pédés.
Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.
Puis elle entend :
- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.