On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Pierre Desproges

Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Pierre Desproges

Prenant son courage à deux mains et sa winchester de l’autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche.

Pierre Desproges

Après avoir sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane.

Pierre Desproges

Belle-Maman est transgenre : maintenant on l'appelle Pierre Belle-mère (Pierre Bellemare)

Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.

Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Coluche

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Coluche

  La grand-mère de Toto lui demande :

- Mon petit Toto, tu aimes bien aller à l'école ?

- Oh non, mamie! Je déteste ça!

- Oh mon Dieu, tu me fais de la peine!

- Euh...Rassure-toi, mamie, j'adore revenir de l'école!

Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.

Coluche

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.

Coluche

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Coluche

Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !

Coluche

Un petit baleineau et son père nagent dans l'océan

-Hey Papa, d'où je viens?

-De mon pénis petit!

-Oh.. merci

-You're whalecum!

????

(de l'expression "you're welcome" sauf que cette fois c'est "tu es du sperme de baleine")

On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

Coluche

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :

– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !

Puis, le docteur répond :

– J'arrive dans une minute !

- A quoi sert un pénis ?

- A mesurer la profondeur de la cruche !

La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.

La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.

Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.

Woody Allen

C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul...

Woody Allen

A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions.

Woody Allen

Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse!

Woody Allen

Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud.

Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapeau.

Couper les nouilles au sécateur.

Couper les couilles au sénateur.

Un petit calcul et on s’en va.

Un petit calva et on s’encule.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Phillippe Geluck