Toto demande :

- Papa, c'est quoi au juste, l'empathie?

- Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent!

- Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?

Une femme se rend chez le chirurgien esthétique :

-Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins!

-2 vagins? Mais pour quoi faire?

-Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un

Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture

-Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements!

Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache

-Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures!

Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu

C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute

Quelques heures plus tard il se réveille dans un hangar gardé par un gradient

-Excusez-moi, savez-vous où l'on est?

-On est sur le bon coin!

-Sur le bon coin? je ne comprends pas...

-Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin

MR et MME Barbe ont un fils. Comment s'apelle t-il ?

Sam (Ça me barbe !)

MR et MME Angouasse ont un fils. Comment s'apelle t-il ?

Sam (Ça m'angoisse !)

Quel est le comble pour un grutier ?

C'est de faire le pied de grue sur le trottoir.

Quel est le comble pour un (e) casquettier, ière ?

C'est d'en avoir ras la casquette.

Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :

"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !

Jacques ! Tu n'as pas arrété de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "

Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"

- "Bah j'ai jeté du carton par la fênetre !"

- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "

À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.    

Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d'ou viens-tu comme ça ?"

- "Bah je viens de l'infirmerie, je m'apelle Ducarton et  je cherche un certain Toto !

  Deux copains discutent :

- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!

- Ah? Comment ça?

- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!

- Et...elle est repartie chez elle, alors?

- Non, c'est nous qui habitons chez elle!

Quel est le comble pour un couturier (e) ?

C'est de donner du fil à retordre.

Au collège :

- "Madame, vous avez corrigé nos évaluations ?" disent les éleves.

- "Non, car je n'ai pas que vous comme élèves. Allez, remettez-vous au travail !"

-"Désolé, mais on n'a pas que vous comme professeure."

Une dame à son mari :

- "Mais ou sont mes médicaments ?"

- "Ne t'inquiète pas, je les ai cachets !"

C'est un pianiste à son ami :

- "Hier, j'ai joué du piano !"

- "Ha, et comment ça s'est passé ?"

-"Plûtot mal."

-"Tu as fait de fausses notes ?"

-"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !"

-"Et pourquoi ?"

-"Bah, il n'y avait pas de banc !" 

C'est la rentrée. La maîtresse annonce :

- "Les enfants, cette année, nous ferons les opérations avec des calculatrices !"

"Dites moi combien font : 84 calculatrices + 76 calculatrices - 18 calculatrices..."

Le médecin : - "Ce médicament que je vous ai prescrit pour votre problème de mémoire, ça a marché ?"

Le patient : - "Quel médicament ?"

Un meuble joue au football.

Et puis BUT !

La maîtresse dispute Toto :

- "Toto ! Tu es en retard !"

- "Bah oui, mais cette nuit j'ai révé d'un match de football... Et il y'a eu les prolongations !"

La maîtresse gronde Toto :

-"Toto !  tu es en retard !"

-"Mais c'est faux, je suis arrivé à l'heure aujourd'hui !"

-" Je voulais dire que tu es en retard...mental !" 

C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket.

Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket.

Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket.

Quelques minutes plus tard, il revient. Il demande encore un autre ticket.

La caissière lui demande : "C'est la quatrième fois que tu me demandes un ticket ! Un seul suffit !"

- "Bah ouais, mais il y'a un mec à l'entrée de la salle qui s'obstine à les arracher !"

-Comment on reconnait une vieille folle dans un aéroport ?

-C'est la seule qui donne du pain aux avions !