Le père en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents..
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule : - C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond : - Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit : - QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond : - Un Caniche nain …
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Chez le psy :
- Docteur, ma vie est un enfer. Personne ne me prend au sérieux !
- Vous plaisantez, là ?
La maîtresse demande aux élèves de faire une pharse avec "le sucre".
La maitresse: Toto, à toi maintenant !
Toto: Je bois du café.
la maitresse: Et le sucre????
Toto: Dans le café mdame!
Où un serpent traverse t'il la route ?
Sur un passage python.
Ah ouais ? Eh ben y'a un loup dans un parking et il dit ' je me garou ?"
C'est 3 vampire qui sont dans un cimetière, il font un pari celui qui ramène le plus de sang à gagner Ils se sépare, 3h après ils se rejoignent.
Le premier arrive avec les cros en sang ils dit : "vous voyer le chien la bas ben je l'ai mordu".
Le deuxième arrive avec la bouche en sang ils dit : "vous voyer l'homme la bas ben je l'ai mordu".
Le troisième arrive avec le visage en sang il dit : "vous voyer le poteau la bas ben je l'ai pas vu".
C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...
Ca y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:
-Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?
Son frère le regarde alors et hoche la tête:
-Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!
-Tu es sûr?
-Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'oeil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici! On est bien là après tout!
-Ok!
Le plus fort des deux commençe alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus tard il re-rentre.
-Bon c'est bon on peut y aller!
-T'es sûr?
-Ouais c'est sûre on est chez des riches!
-Comment tu sais?
-J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou!
Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:
- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?
- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!
- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?
- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !
Un enfant va voir le père Noël dans un supermarché. Il s'assoie sur ses genoux de celui-ci qui lui demande:
- Alors que veux-tu mon garçon pour Noël ?
- Je veux devenir adulte!
- Aucun problème, on va commencer tout de suite... (Il retire sa barbe) Je n'existe pas!!!
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'asseoit sur mon iPhone, et ben ça devient un iPad.
- Pourquoi la masturbation est-elle une activité aussi populaire dans le monde ?
- Parce qu'elle est à la portée de main de tous les mecs!
Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main. Cela fait la Une de la presse locale.
Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce.
Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce.
Robert lui demande : "tu es sûr d'avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"
Gérard répond : "Non c'est super, il n'y a besoin d'aucun diplôme, il suffit d'être un branleur !"
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Il va aux toilettes. Il remarque que le mec d'à côté pisse avec 2 jets.
-C'est quoi, ça…?
-Une vieille blessure de guerre...
Puis, celui d'à côté encore, pisse avec 3 jets.
-C'est quoi, ces 3 jets ?
-Ah ça mon p'tit, c'est une vieille blessure de guerre.
-Ensuite, celui encore après pisse avec 15 jets.
-Monsieur, vous aussi, c'est une blessure de guerre ?
-Non, ça c'est parce que je suis tellement bourré que j'ai la flemme de baisser ma fermeture éclair...