C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !
Deux hommes étaient assis(dans des tables différentes) dans un café et l'un des deux mangeait des chips en faisant un bruit atroce :
-Vous savez, mon grand-père a vécu longtemps.
-Pourquoi donc?
-Parce qu'il ne mangeait pas des chips.
-Ah,et bien mon grand-père aussi a vécu longtemps.
-Ah bon!lui aussi ne mangeait pas de chips?!
-Non.Il ne se melait pas des affaires des autres.
3 hommes discutent de la taille de leur sexe.
Le premier dit:
- Moi, mon sexe fait 18 cm.
Les deux autres l'interrogent:
- Comment tu fais ?
Il répond:
- C'est simple, je me masturbe tous les jours.
Le deuxième dit:
- Moi, mon sexe mesure 23 cm.
Les deux autres lui demandent:
- 23 cm ? Comment tu fais ?
Il répond:
- Je tire dessus plusieurs fois par jour jusqu'à ce que cela me fasse mal.
Le 3ème dit enfin:
- Moi, je possède un sexe de 30 cm.
Les deux autres sont impressionés:
- Quoi ?! 30 cm ?! Mais comment tu fais ?
Il leur répond:
- Bah je le plie en deux.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
ATTENTION! CES BLAGUES S’ADRESSE A CEUX QUI CONNAISSENT LE CANADIEN DE MONTRÉAL (équipe de hockey)
Quelle sont les points en commun entre le Canadien de Montréal et le Titanic?
1. Les 2 ont touchés le font,
2. C’est de la faute du capitaine et
3Ça va mal aller au repêchage
Quelle est la différence entre le MacDonald (McDonald) et le Canadien de Montréal?
Le MacDonald ils ont des bons trio...
(c’est pas une pub.)
- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé
Alan Greenspan
- C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser
Rivarol
- Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Chamfort
- Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.
Chateaubriand
- M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.
Talleyrand