Question :

M.et mme age ont une fille comment s'appelle t-elle ?

Reponse :

Marie (Mariage )

Quel serait le comble pour un Ministre de l'Economie et des Finances ?

La réponse est : çà serait qu'il nous dise que j'Arnac-la-Poste ( Haute-Vienne ) / j'arnaque la Poste.

Comment les dinosaures font pour se decider.

Et bien il font des tirageosaures!!!!!!!!!!

Que dit-on de deux habits de cérémonie qui s'aiment ?

La réponse est : Qu'ils sont tous les deux de la jaquette.

  Une femme demande à sa copine :

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau,  puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ?

- Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ?

- Oui.

- RIEN...DU...TOUT!

  Un homme demande à sa femme :

- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ?

- Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer!

  Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande :

- Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ?

-Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait  pas le temps de s'ennuyer.

- Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ?

- Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !

  Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :

- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage  qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là,  comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!

- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte  de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes  sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout,  à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une  petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!                                                                             

Quel est le comble pour un chercheur ?

C'est d'avoir une face de rat.

Dans Dragon Ball, Sangoku est mort deux fois, cela correspond aussi au nombre de fois qu' il a défié Chuck Norris

Tu est tellement lourd que l'État a établi un protocole anti-seisme

Le jour ou Saitama est devenu chauve, j'ai vu Chuck Norris sortir de sa chambre avec une tondeuse

Deux amis rentre chez eux en se racontant quelques blagues 

L'un d'entre eux demande 

-Dit que fait un directeur ?

-il dirige

-Oui,que fait un juge?

-Bah il juge,facile

-Oui,que fait un assassin ?

-Il Assassine

Exact et que fait un bandit ?

Euh,...il bande?

Vous connaissez le calculatrices de la marque porpo ? Ben remplacer le deuxième P par un N, sa vaut le coup !

Quel est le comble pour un alpiniste ?

C'est de savourer le Mont-Blanc.

Quel est le comble pour un astronome ?

C'est d'avoir la tête dans les étoiles.

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire.

Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires.

- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.

Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui.

Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.

Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ...

A ce moment la, le gars pousse un hurlement !

Sa femme lui demande :

- Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ? 

- Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!

C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique:

- Ce que je fais dans ce cas-là quand j'ai la même chose que toi je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler ....

Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard…

- Patron, patron ... Ça marche ... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête ... J'arrive travailler ....

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une très belle maison !

Quelle marque de voiture qui cherchait à séduire des hommes plus jeunes qu'elle ?

La réponse est : La Ford Cougar.

Hammed est un arabe qui a mal a la tête.

Un ami docteur lui demande : As-tu des maux, hammed ?

(maux hammed = Mohammed).

Comment apelle t'on une camionette orange en Australie ?

- Un Kangoo Roux.